פורום הפרעות אכילה - תמיכה
כבר שבוע שהחלטתי שזה דיי לאורח החיים המסריח הזה של האנורקסיה דיי לרצות ליות חולה דיי לכול השנאה העצמית הזאת, נישבר לי מהכול החלטתי לנער את עצמי בלי טובה של רופאים ואחיות סביבי ובל יאישפזוים וטיפולים החלטתי שזהו פה תם המסע המסריח הזה כבר שבוע שאני "נקייה" כן ממש ככה נקייה מהגהינום האינסופי הזה קמתי היום בבוקר אכלתי לחמניה עם חביתה וסלט והתנעגתי אליה בליי יסורי מצפון מיותרים,עוד מעט אלך לעבודה אוכל משהו... בערב אפנק תעצמי בעוגת שוקולד חמה עם גלידה יאמי חולה על זה... ויותר מאוחר אכין ל יסלט כדי לא להשתולל יותר מידי וואי איזה כיף אני מרגישה ככ טוב עם עצמי שאנ ייוצאת מהסיוט הזה שאין לכם מושג אפילו כמה אני מאושרת, ולכול הבנות שחושבות שהן שמנות(אפילו שהן לא) בבקשה ממכן זה סיוט אנ יבמקרה מתחילה לצאת מיזה אבל תאמינו ל ישתיפלו לבור הזה קשה מאוד לטפס חזרה למעלה אין לכן מושג כמה תקשיבו לבנות שהיו שם זה ממש לא שווה את זה מחכים לכם חיים יפים מאוד בחוץ רק תפקחו את העיניים אבל תביאו על עצמכן את המחלות כאשר אתם יכולים להיות בריאים ומאושרים!!! שיהיה לכן המשך יום קסום, אני מבטיחה להמשיך לעדכן, *מאיה באושר אינסופי***
כל הכבוד.. אני חושבת שזה נפלא מה שקרה לך השבוע שאת בהחלט יכולה לזכור את הפעם הזאת לטובתך ולשאוב ממנה כוחות כי אם תפלי תזכרי שהיה לך שבוע כזה ושאת יכולה לחיות חיים ללא זו הצרה אבל אם תפלי אפילו ליום אחד.. אל תרימי ידיים ותלקי את עצמך .. תזכרי שזאת רק נפילה ואפשר לקום ממנה.. אני מחזקת אותך ואני בכוונה אומרת אל תכריזי הכרזות כדי שאם יהיו נפילות לא תשברי כל כך חזק... והאכזבה תהיה מרה אז עדיף לא לומר כלום פשוט לזכור שהצלחת ולהמשיך .. העיקר להמשיך לחזק את עצמך בכיוון של החלמה ....ולא משנה מה יקרה אז המון אהבה והמון חיבוקים כל הכבוד!!!! הילה
אני בעבודה. צריכה לעבוד אבל לא מרוכזת. רוצה לאכול. להקיא. לאכול. אבל צריכה לעבוד. לחייך. אנשים חולפים. לא רואה פרצופים. מנהלת שיחות על אוטומט... לוקחת עוד מסטיק... לא לחשוב על אוכל. לא לחשוב על אוכל. איך את בכלל מרשה לעצמך לאכול. שמנה. רעבה. לוקחת עוד מסטיק.... אמא, תצילי אותי! מחשבות שרצות לי בראש. לא יודעת להתמודד איתן אז כותבת אותן כאן. מוזר, כבר מרגישה קצת יותר טוב.ברגעים כאלה מרגישה הכי חלשה בעולם. חיה כדי לאכול, אוכלת כדי להקיא, מקיאה כדי להיות יפה,יפה כדי שיאהבו. נושמת עמוק. אבל עדיין לא שקטה. מרגישה כמו בים. גל אחד חלף. תכף יגיע הבא..... לא שקטה. אבל לא מתייאשת. שונאת את עצמי אבל רוצה כל כך לאהוב. צריכה לעבוד.
מטורף כמה שאני מזדהה איתך... באמת מדהים. ריגשת אותי.... אין הרבה מה להגיד או לעשות עם זה- הרי זה משהו שכל אחת מאיתנו צריכה לעבור אותו לבד.... אבל אם זה מנחם אותך, תדעי שאת לא היחידה ש"אוכלת חרא".... אבל רציתי להגיד ש... אני הכי מבינה אותך שבעולם, אל תיתיאשי, אל תרימי ידיים... המון בהצלחה .... חיבוקים גדולים....
אבל יש הרבה אופטימיות במה שכתבת אפילו שמאוד קשה לך ואני בטוחה שזה יקרה זה יקרה! את מוכשרת מאוד.. אני מקווה שאת רואה את זה .. אני חושבת שזה כל הכבוד שאת מצליחה איכשהו לתפקד עם כל הקושי הזה אני מסוגלת לראות גם את הדברים היפים שכן קורים לך ושאסור לשכוח אותם דווקא במצבים האלה אני שמחה שאת כותבת זה נפלא.. ואני בטוחה שהשינוי שאת מייחלת לו יגיע כי יש לך הרבה אמונה אני מרגישה את זה אבל אני יודעת שקשה לך אז אני שולחת לך חיבוק מקווה שזה יעזור והמון המון אהבה לילה טוב מחר יום חדש אולי הוא יהיה נחמד יותר אני מקווה שזה לא יהיה כל כך קשה עבורך.. חיזוקים.... הילה
hila toda al hakol ve mitztaeret she shigati otach ani yodaat she ze lo beseder. toda raba at ozeret li meod
jajajajajajaj hamon ahava hila
אהלן הילה, מה שלומך? שלומי מצויין, ברוך ה'. אני צריכה אם זו לא טירחה גדולה מדי קישור\ים בנושא התמכרות לאוכל. זה צריך להיות מעניין, וברמה לא גבוהה מדי. זה ללוח בנושא התמכרויות במסגרת לנערות במצוקה. אם תא יודעת על מקום שיש כתבות מהעיתון- זה יהיה מעולה, אבל לא רק. גם אם יש מישהי אחרת שיכולה לעזור בנושא, אני אשמח. אלפי תודות ותרגישו טוב!
אם את צריכה עוד תגידי לי אבל יש באתר הזה המון קישורים לכל מיני כתבות בנושא... http://www.nofitcenter.com/Site/article/main.asp חוץ מזה מה שלומך?? המון אהבה לילה טוב הילה
תזמונים מדהימים... אני אסתכל בזה, תודה רבה. שלומי מצויין, ב"ה עסוקה מאד ורגועה. (יש לזה קשר ישיר מבחינתי). מי יודע לעוד כמה אנשים את אולי עוזרת עכשיו עם הקישור הזה... רציתי להגיד לך שמדי פעם סתם כיף לי להכנס ולקרוא דברים שאת כותבת פה, יש לך סגנון מקסים וחם, מרגיע... יישר כח... המון אהבה וכמו כל פעם אני מחזקת את ידיך (המעט שאני יכולה לעשות), שיר
hi. ani rotza kvar lehagia. lifamim nira li she ha zman lo over. ve yesh li hatihat masa ba derech la aretz yom shishi be 3 anachnu nohatim. bevakasha taazri li ani rotza kvar bait ani rotza israel!
אם חיבוק עוזר אני שולחת לך זר של חיבוקים וזה יעבור אני מבטיחה לך המון אהבה הילה
אני יודעת שאלו החיים שלי, שבסופו של דבר אם אני "מענישה" כאן מישהו זה רק את עצמי. אצבעונית, כבר הייתי אצל כמה וכמה פסיכולוגים, לא התחברתי, הייתי במחלקה הפסיכיאטרית, ממש לא התחברתי לסוג הטיפול שם... הגעתי למטפלת אלטרנטיבית, שהתחברתי, השעתיים השבועיות שלי אצלה עוברות מצויין, רק חבל שאיך שאני יוצאת משם הכל נופל עליי שוב... עכשיו החליטו שלא מספיק, ושכדאי גם פסיכיאטרית, שבלי כדורים אני לא יצליח לעבוד על עצמי. עכשיו למצוא פסיכיאטר מתאים, כדורים מתאימים... כבר אין לי כוחות... למה אני מתייאשת- כי גם כשהייתי בתקופות ממש טובות, שעבדתי והייתי עסוקה, והיה לי חבר הכי חתיך הכי אוהב והכי מקסים, שאהב אותי ודאג לי וכל היום תיזזתי בין עבודה הכי כייפית בעולם לחבר הכי מקסים בעולם והסתדרתי עם אמא והמשפחה... עדיין היה לי רע! למה זה?! לא משנה כמה טוב אני אקבל בחיים תמיד המוח שלי יהפוך את זה לרע, תמיד אני אמצא סיבה להיכנס לדיכאון... אז מה הטעם? מה יש לי להעריך?-אם כל טוב הוא רע וכל רע הוא עוד יותר רע?? לא רואה עתיד, לא רואה אור, לא רואה שמחה, אני מעבירה זמן בחיים שלי כדי שיעבור לא כדי שיהיה יותר טוב... אולי הילה צודקת, שאני צריכה למצות את זה כדי לרצות לעזור לעצמי... אולי המשפט הנדוש: הזמן יעשה את שלו- נכון גם במקרה הזה...
העניין שהתכוונתי אליו הוא שאני חושבת שאת זקוקה לזמן להבין כמה דברים וזה לא עניין של זמן בהכרח זה עניין של איך שאת חווה את הדברים ואני מאמינה שיש סיבה להכל וזה יקרה השינוי הזה שאת מייחלת לו עמוק עמוק בתוכך אני מבינה שהכל זה עניין של תהליך והתהליך הזה לא תמיד מובן יש בו הכל וצריך לעבור אותו כדי להבין באמת וכדי לבחור אחרת ועד שאת לא נמצאת שם את לא יכולה לבחור אחרת כי ככה זה בחיים ואל תשאלי אותי למה על זה אני לא יכולה לענות אבל בשביל זה בין היתר את חיה.. כדי לחיות וכדי לתקן את ההוויה שלך ..ואת חייבת לשם כך למצות את ההרס הזה עד הסוף אני מאמינה שזה יקרה לך ואת גם תשיארי בחיים ותמצי אותם בעזרת השם אמן אז המון אהבה וחיבוק ענקי אל תתיאשי שלך הילה
שלום לכן האם מישהי מכירה מטפלת בפסיכודרמה מאזור המרכז או בבי"ח כלשהו חשוב לי מאוד תודה רבה
http://www.psychodrama.co.il/about-kivunim.asp
31.12.04 בשעה 13.30 ב מ ד ב ר "זמן מדבר" שמח לארח את יום המדיטציה הבינלאומי כחלק מקהילה עולמית. בכל שנה, ב- 31 בדצמבר בשעה 14:00 בדיוק, מתכנסים בכל העולם מזה שנים, אנשים שכוונתם ומטרתם זהה - "לקרב את השלום". מדיטצית התכוונות והתמקדות ברעיון השלום, יש לה השפעה אנרגטית, רוחנית ופיזית על האנושות ועל הפלנטה. בכוונות השלום שלנו אנו מבקשים לומר לעולם, שהשלום הוא בלתי נמנע. רצוננו שלום ודרכנו שלום. 13.30 - קבלת פנים 14.00 - קריאת התפילה בעברית 14.30 - מדיטציה מודרכת על ידי אפרת שר שלום 15:00 - מוסיקת עולם עם האמנים: יאיר דלאל ופרץ אליהו סיום - ולהתראות בשנה הבאה באותה שעה * אירוע זה נערך שלא למטרות רווח. * תרומות תתקבלנה בברכה. המקום : "זמן מדבר" - מרכז הוליסטי אקולוגי הנמצא בין ערד למצדה לנופם המרהיב של הרי מואב, מדבר יהודה וים המלח
http://www.zmanmidbar.net/ בברכת שלום עולמי אמן
hi ani kvar lo yechola yoter. ani mehaka yoter miday. kol kach harbe anashim meusharim omrim li lehakot ve ha zman yaazor. ma at omeret she ani tzricha laasot? ani lo rotza lehagia le nisayon hitabdut beemet tipul yahol laazor?
טיפול יכול לעוזר את חייבת לנסות כדי להיווכח לנסות מספיק זמן לפחות שלוש שנים אם לא יותר אבל זה שווה את זה כשזה מישהו טוב וזה לא בעיה להשיג אחד כזה את חייבת את זה לעצמך ולחיים שעוד יהיו לך ואם זה לא מתאים עכשיו אז אני יודעת שיש נקודה שבה מחליטים שזה מתאים וכשזה יתאים זה יהיה הכי נכון כי זה יבוא ממך אז בינתיים אל תתיאשי יש הרבה אנשים שלא מבינים ולא תמיד יודעים מה לייעץ אני חושבת שהכי נכון שתקשיבי ללב שלך אם את מצליחה לשמוע אם לא.. פשוט תיכנסי לחדר שקט .. תהיי בשקט ותנסי להקשיב לעצמך מה את באמת רוצה שולחת לך חיבוק והמון אהבה לילה טוב.. נשארו לך עוד ארבעה ימים .. זה לא הרבה :-) אל תנסי להתאבד את לא באמת רוצה למות אל תוסיפי עוד חוויות טראומטיות לפז"ם שלך .. חבל .. את יכולה למנוע את זה וזה תלוי בך.. את גם יכולה לספר למישהו שזה המצב אני בטוחה שהוא לא יתעלם הוא אפילו יציע לך עזרה מה את אומרת? אבל את צריכה לעשות את הצעד... תכתבי לי מחר.. או היום אני ישתדל לכתוב לך מחר לילה טוב וחלומות פז אהבה שלך הילה
לפני מספר חודשים הכרתי בחור.לאחרונה הקשר בינינו נהיה יותר רציני. טוב לי איתו. הוא מחמיא לי, מתעניין בדברים שיש לי להגיד, צוחק כשצריך, רציני כשצריך. הכי חשוב- הוא גורם לי להרגיש חיה. אבל דוקא עכשיו, שכביכול קיבלתי סוג של אישור שיש בי מה לאהוב.....הצורך לרדת במשקל הרבה יותר חזק. אני לא מבינה את זה. הוא באמת מעריך את הפנימיות שלי אז למה אני מרגישה שהדבר היחידי שיש לי לתת לו זה את הגוף שלי.... כשאנחנו ביחד, אני משתדלת להכניס את הבטן.... בימים האחרונים אני אוכלת פחות. זה מפחיד איך בקלות אני בורחת לתוך הסימפטומים. אבל טוב לי איתו, אז למה אני בורחת? אני מנסה להיות היגיונית אבל ישנו קול בתוכי שכאילו אומר את חייבת להיות יותר רזה אחרת הוא יעזוב אותך. פעם האמנתי שאם אני אמצא מישהו שיעריך אותי, אני אבין שיש מה להעריך. עכשיו אני רואה שאין קיצורי דרך. זה חייב לבוא ממני. איך אני יכולה בכלל להרשות לעצמי להיות נאהבת אם אני לא אוהבת את עצמי?
יש מקום לענות עליה אבל זה אפשרי לגמרי .. וזה משהו שאת צריכה להבין ברמה של לב ושכל אחד.. שאהבה פירושה לקבל את עצמך כפי שאת לא פחות לא יותר שווה בשווה עם כל הערכה שבעולם למי שאת לקצב שלך ולבחירות שלך .. היישום של זה מתחיל בראש ובראשונה בכוונה לזה עם הכוונה נפתחת הדרך ומשם זה רק עניין של סבלנות וזמן שייעשה את שלו ומן הסתם רצף של התנסויות שיובילו אותך לפתרון ולאהבה עצמה מה שקורה בחוץ לגמרי משקף את מה שקורה לך בפנים אל תשליכי כלפי חוץ את השנאה שלך כי זה מה שתקבלי אל תכניסי את הבטן כי הבטן שלך לא נושמת ואם היא לא נושמת את רחוקה מלאהוב ואם הוא לא יאהב אותך אז יש לך כאן תשובה רצינית .. עיזבי אותו כי את ראויה למישהו שיאהב אותך כמו שאת לא לפני שאת תאהבי את עצמך... זה משוואה שמזינה את עצמה לשני הכיוונים המון אהבה שמחתי שכתבת תעיזי לאהוב את עצמך אני בטוחה שיש הרבה מה לאהוב.. אני בטוחה שהעולם שלך כל כך עשיר ואת לעולם לא יכולה להיות סתמית אז תיראי את זה ואל תתני לשדים לנצח את חזקה מהם... לילה טוב הילה
שאני מרימה ידיים.... נמאס לי להאבק... מהיום אני עושה מה שבא לי- ואם בא לי להקיא, אני יקיא, ואם לא בא לי לאכול יום שלם, אני לא יאכל, ואם בא לי להפיל ראשים, אני יפיל ראשים.... נמאס לי להאבק, אין לי למה, החיים יקחו אותי לאן שהם רוצים, ואם יבוא היום ואני ירצה להילחם בזה, אז אני ילחם, לא כמו עכשיו שאני ממש מחזיקה את עצמי ומתייסרת...כניראה שאני לא מספיק רוצה. הנה הצלחתי למלא לעצמי את השבוע מבחינת לוח זמנים עד אפס מקום, משמע, אין לי זמן פנוי לאכול כמויות ולהקיא, חשבתי שזה יעזור, אבל זה לא. כי אם כל היום הייתי עסוקה ולא חשבתי על אוכל, אז לקחתי מזמן השינה שלי, והקאתי, ישנתי רק 4 שעות, אבל הקאתי, ככה שזה לא משנה כמה אני עסוקה, אני יפנה לעצמי זמן בשביל להקיא... אם אני רוצה או לא. כי זה יותר חזק ממני. נקודה.
בסופו של דבר אלו החיים שלך. אם את רוצה להקיא- תקיאי, אם את רוצה להרעיב את עצמך- אף אחד לא יכול לעצור אותך. אם את מרגישה שכרגע אין בך את הכוח או את הרצון להלחם בסימפטומים, אז בסדר. אני מרגישה בערך אותו דבר. אבל זה לא אומר שאין עוד חזיתות בהן אפשר להלחם. ללכת לפסיכולוג, להשתתף בקבוצה כלשהיא, לכתוב, לדבר, להבין. אולי ככל שנבין יותר למה אנחנו צריכות את המחלה נדע איך להשתנות כך שלא נצטרך אותה, נלמד איך לבטא את אותם צרכים מודחקים. אל תוותרי לגמרי ואל תתיאשי. זה תהליך שלוקח המון זמן וכל עוד נתקדם, גם אם בצעדים מאוד מאוד קטנים, נהייה קצת יותר קרובים להחלמה- לחיים יותר טובים. את יודעת, ברגעים הכי קשים שלי, שבאמת לא ידעתי איך אני יוצאת מזה, שפשוט רציתי ללכת לישון ולישון ולישון, היה בי משהו שהאמין. אולי אני פשוט אופטימית מטבעי אבל גם עכשיו, למרות הקושי ולמרות הבלבול והשאלות האינסופיות, אני מאמינה שמשהו טוב מחכה לי, שאני לא נלחמת לחינם. וגם את לא...
אבל אני מסכימה עם זה שאם זה לא בא ממך אז חבל על הזמן.. את היא זו שתצטרך להחליט לוותר על הגהינום הזה או שאולי זה גן עדן? תמצי את ההרס העצמי שלך עד הסוף עד שתהיי שבעה ממנו באמת ואז אם שבעת אני מניחה שיש מקום לשינוי .. רק אז יבוא השינוי האמיתי שלך את בטח אומרת עכשיו:... "מה? היא רוצה שאני ימות?" בכלל לא ההיפך הוא הנכון .. אני חושבת היום שזוהי זכות גדולה לחיות .. לא תמיד מעריכים את הזכות הזאת אבל גם זה שיעור בפני עצמו.. לפעם אחרת אולי... אבל אני חושבת שאת צריכה למצות את ההפרעה הזאת עד הסוף כדי להחליט משהו אחר וברוב המקרים זה מה שקורה גם לי זה קרה ועובדה שזה קרה רק אחרי 16 שנה .. הרבה זמן .. לא?.. אני מאחלת לך שתתפסי את עצמך בזמן כדי שבכל זאת תביני שהחיים האלה יכולים להיות אחרת ..ושהזמן שאת מקדישה להקאות יפונה לשינה רגועה .. להפנמה שלך את עצמך את יכולה להמשיך להקיא אם זה מה שאת מרגישה אבל תשמרי לך תא אחד בודד בלב שעם כל הקושי את יכולה לנצח את זה על אף שזה הדבר האחרון שנראה לך באופק... אני כאן כתמיד.. שולחת לך חיבוק.. איתך בכל מה שתבחרי המון אהבה הילה
לכל מי שיש סוג דם A - ומוכן לתרום שיפנה אלי וישאיר את הפרטים שלו בפורום ילדה חולת סרטן זקוקה לזה מיידי תודה
תודה
;-(אז זהו אין לי טיפול יותר ולא שום דבר ניגשתי היום לרופא לבדיקת גסטרו אבל משום מה קופ"ח לא רצתה לספק ל יטופס 17 בטענה שהם לא שולחים לאיכילוב אלא רק לבלינסון סיפרתי את זה לרופא המזעזע שלי והוא אמר בעיה שלהם מיבחינתי את לא שייכת אלינו יותר גם לאחר וויכוחים גם אם קופח וגם אם הרופא עלו מאצמי בתהו אז מעכשיו???????????????????????????? אני לבדדדדדדדדדדדדדדד ורע לי אני שוב לבד בגהינום הזה אין עלי שקל לטיפול ואין בכלל מי שיעזור ל יכניראה זה הגורל שניכתב לי. רע
אז לא נתנו לך לעשות את הבדיקה באיכילוב. ואם תעשי אותה בבילינסון ותחזרי לרופא באיכילוב עם התוצאות? הרי כבר יש לך תיק שם. רשמית את שייכת אליהם. אפשרות נוספת: לעשות את הבדיקה בבילינסון, ולעבור לטיפול הכללית. כבר נפתח לך תיק באיכילוב, אז לדרוש שיעבירו אותו כמו שהוא לכללית, וכך גם אולי תקבלי תור בהקדם שם. אפשרות נוספת: לעבור למכבי,ואז להמשיך באיכילוב, אך זה ייקח זמן שהוא יקר מאד במצבך... ואני לא מבינה - מה עושות כל אלה שמטופלות באיכילוב ושייכות לכללית?! הרי בטח יש עוד כאלה, לא?! לדעתי האפשרות הראשונה היא הטובה ביותר עבורך. והעיקר - אל תתייאשי כ"כ מהר! את לא לבד!! החזיקי מעמד, אנחנו כאן! אלינור.
לפעמים צריך להיאבק על ההחלמה ... לפעמים זה לא תמיד זורם ... זה לא אומר שום דבר זה רק אומר שאם נשאלת על השאלה המהותית אם זה באמת חשוב לך ומה את עושה ביחס לזה .. ויותר מכל איך את בסופו של דבר ניגשת לעניין אז אני מבינה שקשה לך אבל ברמה המעשית והעובדתית מה שאלינור כתבה לך אין לי מה להוסיף זה מה שאת צריכה לעשות המון אהבה חיבוק ענקי זה לא גהינום וזה לא סוף העולם זו רק התחלה חדשה שיכולה להיות שלך הילה
הילה המתוקהה...מה שלומךך?...ואיך את מרגישה??...אני מקווה שהכול בסדר.. כי אצלי כלום לא בסדררררר.......אני מרגשיה רעעעע!!!!.....הכי רע בעולםם...ובא לי למותתתתת! אני סתם מזיקה לעצמי כול פעם יותר בעיקר למצב הנפשי...שאיכשהוו משפיע על החיצוני מן הסתם!....לא בא לי כלוםם אבל אני חייבת לעשות הכול! אפילו ללכת לבציפר אני לא רוצהה...אבל חייבת....אני רוצה לעזור לעצמי...אבל לא יודעת איךך...או שאולי יודעת אבל ממש לא איכפת לי כי עד שלא יקרה לי משהו אני לא יירגע ולא יודעת למה!!..... ולכול הבנות המקסימות תרגישו טוב!!... הילה את מדהימה!!!... באהבה רבה לינוי!
יש דפוס כזה במחלה הזאת שעוד שאת לא בקבר את לא נרגעת והאמת שעובדתית זה לא תימיד עובד אז אני מציעה לך לשקול ברצינות את הטיפול שלך ואני גם חושבת שאת מדהימה אבל אל תוותרי כל כך מהר ותחשבי שהמחלה הזאת היא הזהות שלך המון אהבה ולילה טוב הילה
את אמרת שבכל ירידה יש עליה למה לי אין?? כל כך נמאס לי אני מנסה ולא מצליחה! כל דבר קטן שובר אותי.. אנשים עוזבים אותי.. אנשים מלחיצים אותי.. את מי שאני צרכה לא איתי.. מה לעשות?? ולמה לי אין עליה כבר... אני מתחילה לראות הכל שחור.. אני לא רואה את האור בקצה המנהרה.. אני רואה הכל שחור.. מה לעשות?? דניאלה נשיקות..
לעתים עליה באה אחרי שנים אם הייתי צריכה לספר על זה קצת יותר אז זה כמו בי"ס והשיעורים בו לא תמיד קלים לא תמיד מהנים אבל ללא ספק השיעור הזה אחד המאתגרים שיש ויש לך כאן שיעור רציני ביותר ללמוד אודות עצמך שטרם השכלת ללמוד בגלל.....אולי אלף ואחת סיבות זה לא באמת חשוב .. כדי לעלות את צריכה לעזור לעצמך .. איפוא לוותר על העקשנות שלך לא תמיד הדרך שלך היא הנכונה זה משהו שתצטרכי לבחון כל פעם מחדש ונראה לי שמה שבחרת אינו יעיל עבורך... תחשבי על זה חיבוק המון אהבה לילה טוב הילה
אנשים... יכול להיות שעוד מעט מאשפזים אותי במחלקה להפרעות אכילה בתל השומר. בבקשה, אם יש כאן מישהי שעברה את זה ויכולה לספר לי מה זה שם ואיך מתנהלים העניינים שתכתוב. בבקשה.!!!!!!!!!!!!!
בת כמה את?? דבר שני את מגיעה לשם בודקים לך את התיק.. יש בדיקות אח"כ מראים לך את החדר שלך.. אח"כ יש קבוצות בכל מיני נושאים . מערכות יחסים .. הורים .. תראפיה במחול .. פסיכודרמה .. תזונה במהלך הקבוצות יש ארבע זמני ארוחה בוקר צהרים ביניים וערב .. אחת לשבוע מרכיבים לך תפריט שאת אמורה לעמוד בו במשך השבוע במהלך הארוחה נצאים יחד איתך שמים לך יחד איתך את האוכל בצלחת .. את צריכה לסיים הכל וגם בודקים אם אכן סיימת או לא.. בסוף כל ארוחה את צריכה לרשום מה אכלת בין כל ארוחה וארוחה יש השגחה .. באים איתך לשירותים .. הקבוצות עד השעה 16 בערך... אח"כ יש ארוחה אח"כ השגחה אח"כ עד ארוחה ... ככה בערך כל היום כשהוא מתחיל ב 7 בבוקר בהשגחה את יכולה לעשות גם דברים אחרים .. כמו לכתוב לצייר לראות טלוויזיה יש שם גם מחשב.. נמצאות איתך כל מיני סייעות שבודקות את ההתנהגות שלך וכו' יום רביעי אם זה לא השתנה זה יום השקילה בבוקר מוקדם .. אח"כ יש ישיבת צוות ואח"כ מדברים איתך .. צריכה להיות לך פעמיים בשבוע מפגש אישי עם מטפלת בתוך הבית חולים ואני מניחה שאחת לכמה זמן מפנים אותך לבדיקות האישפוז בדרך כלל ארבעה עד חמישה חודשים אולי טיפה יותר תלוי בהתקדמות שלך את מקבלת תרופות לפי החלטת צוות אם את לא אוכלת את מקבלת או אוסמוליט או זונדה בהשגחה.. זה חלק מאוד לא נעים תימנעי מזה חלי יקרה ובלי שום קשר לכלום אני מאחלת לך בהצלחה תשמרי עלייך תראי את זה כהזדמנות להחלים ותימנעי ממאבקים כי את רק תסבלי ואם מאיזשהי סיבה את מרגישה שזה עושה לך רע באופן שזה עושה לך עוד נזקים תעופי משם! המון אהבה חיבוק ובהצלחה אני מזמינה אותך להמשיך לכתוב גם משם... או מתי שאת רוצה לילה טוב הילה
הילה. אני בת 19 וחצי. ויש לי עוד כמה שאלות...אם לא אכפת לך. תוך כמה זמן אני ייכנס לשם? ואם אני לא רוצה לאכול את כל הארוחות שלהם...??? ואם זה קשה לי??? בבקשה תספרי לי יותר.
קבוצה המתקיימת בת"א קולטת שלושה משתתפים/ות חדשים/ת. הקבוצה מתקיימת בערבי שני, שעתיים בשבוע, בהנחיית פסיכולוג. נושאים: יחסים בין-אישיים, השתייכות, זהות, אמון, אינטימיות ובדידות ומשמעות בחיים. מותנה בראיון. עלות ההשתתפות סמלית!!! 04-8314597 / 050-5377671 הקבוצה פתוחה גם לאנשי מקצוע.
אבקש פרטים קונקרטים על מהות המפגשים, אורכם ועלות ההשתתפות העצמית! תודה.
שבוע טוב הילה, הופתעתי מאוד לקרוא את תשובתך. הדברים דיברו אלי. ליישם אותם לא נראה לי מעשי. אינני יכולה להתפנות למדבר, למרות הקסם ואפשרויות הריפוי, ועוד עליך לדעת, אני דוסית... בענין השני, נראה... טוב לראות תגובות רוחניות כשלך. תודה לך. מגל
הקורס בניסים לעניות דעתי גם לאנשים דתיים מאוד... הקורס הזה מתרכז בחיבור לאלוהים בכל רמה שהי את יכולה לראות לפי כל מה שאני עושה שאני מאוד מחוברת לזה ויש קורסים כאלה גם בתל אביב אני יבדוק לך תיכף.. אבל הקורס בניסים רק חיזק את הדת אצלי ואת האמונה באלוהים זה הדבר היחידי שאני אוהבת הדבר היחידי ששומר עלי הדבר היחידי שהוצאי אותי בין היתר מהפרעות אכילה הכל וכל השאר שהם מעבר לטיפול בבריאות שלך בשלבים כל כך רציניים ועדינים הם קישקוש.. כי בלי הבריאות שלך את לא חיה והקורס בניסים מאוד מחבר בין השאר למקום הזה הרבה אנשים חזרו בתשובה ביעיקבותו אני ממליצה לך בשלב זה רק לקרוא זה נקרא קורס בניסים של הוצאת גל ובקשר למעשיות זה תלוי בך... אל תוותרי כל כך מהר... וברמת הדוסיות במעלה ראשונה היא לדאוג לבריאות שלך ולנפש שלך אם כבר מדברים על אלוהים אז אני מברכת אותך מכל הלב.. ותבדקי את האפשרות ברצינות את לא תתאכזבי יש לי תחושה כזאת המון אהבה וכל טוב שלך הילה
http://www.spiritech.co.il/index.htm
http://www.alternativli.co.il/harmonya/3.htm בלי שום קשר לכתובות שצירפתי לך את מתקשרת לאפרת שר שלום מהמדבר.. והיא תגיד לך בדיוק איפה יש קורס בניסים באזור שלך כי יש כמעט בכל הארץ.... המון אהבה
http://www.eureka-home.net/ehome/old_site/nisim.htm
אכן תכונה רבה... כל הכבוד לך!! תעדכני אותי במהלך השבוע. בכל אופן - שיהיה לך שבוע נפלא ומוצלח!! (מתה לישון כבר...) באהבה, אלינור.
אנחנו עוד נדבר.. המון אהבה ושגם לך יהיה המשך שבוע נפלא שלך הילה
ani marisha yoter tov achshav nekave she ze yimashech . ani mitztaeret im hitradti otach ba yamim ha achronim aval lifaamim ani margisha kol kach yeush.ani maamina she at gam makira et ha hargasha...
כן כן .. אני מכירה את זה זה עובר.. זה מה שטוב בזה תחזיקי מעמד... המון אהבה הילה
ירונה כספי זמרת ואמנית מוכשרת מאוד.. חודש הבא יוצא תקליט שלה "תני לשתיקה לבעור" לדעתי אתן מאוד תתחברו למוסיקה שלה והיא מופיעה ב 11/1/2005 יום שלישי בברבי בתל אביב כרטיס עולה 45 אני חושבת אולי קצת יותר מומלץ.. פשוט חווייה אין הרבה כמוה פה בארץ.. הכתיבה שלה מאוד מיוחדת שלא נדבר על השירה והפסנתר.. אז תהנו אני הולכת לישון לילה טוב ושבוע טוב
זה ב- 22:00 בערב
http://e.walla.co.il/?w=/202/640507
עוד לפני שמגיבים על זה, כבר עשה לי יותר טוב שהוצאתי את זה.לאחרונה התחלתי לכתוב קצת לעצמי ברגעי משבר. לא יודעת למה פתאום זה עזר לי במחשב. בדרך כלל אנחנו ממש לא מסתדרים. אולי זו ידידות חדשה...
הכתיבה תמיד עוזרת ואני שמחה שהוצאת את זה החוצה ולא נורא לזלול לפעמים זה אפילו חיובי אז באמת תשתדלי להירגע והמון אהבה הילה
הילה, תודה רבה... איזה נשמה טובה! ב"ה נרגעתי, כמו שאמרתי הכתיבה עזרה לי וגם עשיתי הליכה ומקלחת ועכשיו אני הולכת לישון שיש לי בזה קצת חסכים מהשבוע האחרון,ואני בטוחה שזה השפיע... אם היית רואה אותי עכשיו, אני מחוייכת ושלווה. אני מקווה שגם את, ואם יש איזו סיבה שלא, אני מאחלת לך שזה יבוא... שוב תודה. לפעמים צריך להכניס את עצמך לסרטים לכמה דקות כדי להרגע ולהוציא. לכל זמן ועת... שוב תודה, ושיהיה לכולנו שבוע הכי טוב!
שבוע טוב לכולן, מה שלומכן? חזרתי עכשיו משבת אצל חברה שלי. היא היתה אנורקסית ובולמית בעבר, ועשתה כל מיני דברים משוגעים אחרים של פגיעה עצמית. היתה לי שבת מעולה, היה ממש כיף כל השבת דברנו על הדברים שעברו עלינו, ניתחנו, תמכנו וצחקנו. ביום שישי יצאתי עם מישהו ואני ממש רוצה להגיד לו לא אני מחכה שהוא יתקשר אלי. אני לא חושבת שאני לחוצה, אבל אולי כן. המשפחה של חברה שלי הביאו לןי דברים לאכול לדרך (היא גרה רחוק), לא התככותי לאכול אותם אבל בדרך נשנשתי, והרגשתי מצד אחד ממש רע עם עצמי, אבל מצד שני זה העסיק אותי כי הלכתי ל-ה-ת-ח-ר-פ-ן על האוטובוס, כיבו את האור ולא יכולתי לקרוא והי מלא אנשים מסביב ולא הרגשתי נח לדבר בפלאפון. בקיצור, הגעתי הביתה ופתאום הרגשתי צורך עז לאכול דברים מלוחים. אכלתי באמת בצורה נשלטת, אבל הרגשתי שאני מוציאה משהו על האוכל. הייתי מעוצבנת אני אפילו לא יודעת ממה, אבל אמרתי לאחים שלי לא לשגע אותי כי אני צריכה כמה דקות עם עצמי, ובדקות האלה פשוט אכלתי, ונהניתי. אכלתי גם שטויות, והרגשתי שזה פסיכולוגי, אבל הרגשתי שזה ממש בשליטה. אבל כל הזמן חשבתי על הדברים שדברנו בשבת ועל בולמוסים ועל דברים משוגעים כמו לפגוע בעצמך ואיך זה קורה. נפגשתי עם הרבה אנשים שפגעו בעצמם, אבל היא היתה הראשונה הנורמלית מבין כולם, וזה עשה לי משהו. אני בולמית? יש לי בולמוסים? אני גם מתה מעייפות כי היה שבוע מתיש ולא ישנתי, והתחלתי כל מיני דברים חדשים, וגם השבוע אבא שלי הולך לטוס לחו"ל, שזה מעלה לי כל מיני דברים מהעבר ואני יודעת שהולכים להיות 3 שבועות לחוצים עכשיו מבחינה נפשית. אמאל'ה, אני מפחדת שזה היה בולמוס והיה בזה משהו פתלוגי, דווקא כשאני מרגישה כל כך בריאה, ברוך ה'. דוקא השבת כל כך הרגשתי נורמלית והגענו למסקנה שבאמת היה לי נס והחלמתי... זאת היתה נפילה? זה קשור להפרעה או שזה קורה לאנשים הכי נורמלים לפעמים??? זהו, הוצאתי. אין לי שום צורך להקיא וא משהו משוגע כזה. אני רק מרגישה קצת שבעה מדי וממש עייפה, אבל זה עשה לי הרפיה הכתיבה המשתפכת הזאת. סליחה את מ י שהלאיתי לקרוא את זה עד עכשיו. הילה, מה שלומך? את מרגישה טוב? אני מקווה שטוב לך. שיהיה שבוע מעולה לכולם מכל הבחינות!!!
בהחלמה יש מלא תופעות פעם אחת לא אומרת שום דבר אם זה יתחיל להיות יומיומי אז זה מדאיג אבל אל תכניסי לעצמך שטויות גם לאנשים נורמאלים בלי הפרעות כביכול יש נפילות כאלה זה לא אומר שום דבר... ממליצה לך להמשיך מחר כאילו כלום ולהשתדל לעשות הרפיות להרגיע את עצמך ולקחת את זה בקלות המון אהבה ושבוע טוב הילה
הי הילה! אני מקוה שתוכלי לעזור לי כי תמיד טוב להתייעץ עם אנשים וללמוד מהם . אבי לאחר ניתוח אכלזיה (מערכת העיכול) במחלה זו למעשה לא ניתן לאכול כרגיל אוכל מכיוון שהשריר התחתון של הוושט לא פועל בדיוק והדבר גורם להעלאת המזון למעלה ולהקאות מרובות. מה שקורה זה שכרגע אבי ניזון רק מנוזלים . ירד במשקל וכרגע שאיפתו לעתיד היא לעלות במשקל ומהר עד כמה שניתן. בקשתי היא האם תוכלי להמליץ על כלכלה נוזלית רכה או על נוזלים כלשהם עתירי קלוריות שמהם יוכל לקבל את אבות המזון , או על תפריט מסוים? האם יש מישהו מומחה בנושא אליו תוכלי להפנות אותנו. אודה לתשובתך בהקדם האפשרי, כי אנחנו מודאגים מאוד. תודה, צחית
המחשב הזה תופעה .. בכל אופן יש הרבה תמיסות אינשור אוסמוליט וגם בבתי טבע יש כל מיני תרכובות מרוכזות שיכולות להתאים חייבים לפנות לתזונאית דרך קופה ולעשות את זה עם רופא גסטרו כי הם מבינים ויודעים טוב מאוד מה לעשות במצבים האלה במיוחד אם הוא אחרי ניתוח לי הייתה בעיה של סוגר רופף זה החלק שדיברת עליו שבגללו אביך נותח.. רק שאני לא עברתי ניתוח אבל מה שכן לא יכולתי לישון בשכיבה ואני ממליצה לך לומר לו לשכב עם חלק עליון מוגבה מה שנראה לי שזה מה שהוא עושה אסור לאכול דברים מתובלנים יותר מידי האוכל צריך להיות חמים .. לא קר מידי לא חם מידי ולא מתוק מידי או כל דבר אחר שמעורר בחילה .. מעבר לזה דיקור סיני במצב שלו היום יכול לחזק אותו המון אז אני ממליצה לך לפנות לראול רודריגז שהוא רופא סיני והוא יכול מאוד לעזור אולי גם בשילוב עם צמחי מרפא.. לי זה מאוד עזר והיום אני פחות או יותר מאוד מאוזנת גם בגלל שאני לא מקיאה כבר הרבה זמן אבל הסימפטומים שאת מדברת עליהם הם בערך אותו דבר אפילו שאין לו הפרעות אכילה כביכול המזון צריך להיות מאוד בסיסי ואפשר גם לטחון אותו שזה בכלל עדיף מכל תמיסה אחרת .. אז אני שולחת ריפוי ורפואה שלמה במהרה בימים המון אהבה שבוע טוב הילה
אני מצרפת לך קישור לגבי ראול רודריגז http://www.coral-tell.co.il/rinunim/Article.php?CatID=7&ArticleID=7060 בהצלחה...
ani mekava. en li shum efsharut lehakdim et ha tisa.ani kvar lo yodaat ma laasot... kol yom she over ze nihiya yoter garua. nira li lifaamim she afilu she nisharu rak od 5 yamim (yom shishi lifnot boker ani nohetet ba aretz) ve avarti et ha rov adain nira li lifaamim she ani lo mahzika maamad... ve ani arbe peamim hoshevet mahshavot meyaashot... mahar ani overet le paris sham nihiye 5 yamam ve ani mamash mekava she tihiye li gisha sdira la internet. tamshihi laazor li...
אני שולחת לך חיבוק מאחלת לך שתחזיקי מעמד.. תכתבי את לעצמך ותשתחררי .. ותשתדלי לעשות לעצמך טוב.. אני מצפה לחזרה שלך נראה לי שתצטרכי לקבל על עצמך כמה החלטות כדי שאת תוכלי בסופו של דבר להרגיש יותר טוב.. ונראה לי שזה יקרה רק בארץ בינתיים נצלי את הזמן הזה לטוב.. אל תתני פוקוס למה שרע כי זה יגדל .. המון אהבה חיבוק ושבוע טוב נשארו רק 5 ימים תחזיקי מעמד הילה
צודקת.... אם אני יאכל נכון זה לא יעזור לי כי אני שונאת את המבנה גוף שלי-לא משנה באיזה משקל, גם כששקלתי 48 שנאתי את זה שאני לא צרה בבטן. ככה שאני די מיואשת מלאהוב את עצמי כי את המבנה שלי אני לא יוכל לשנות גם אם אני יוריד 20 קילו. קבעתי עם יפעת-זאת שאת המלצת עלייה, הבעיה היא שקבעתי איתה רק אחרי הטיסה שלי לחו"ל שזה כמעט עוד חודש-זה המון.... גם עם המטפלת שלי אני כניראה יפגש רק אחרי הטיסה, למרות שאני בטוח אדבר איתה בטלפון, אבל זה אחרת. שאלת אם אני ישמור על עצמי, אבל אני לא מרגישה שזה תלוי בי, כי מיום ליום נהיה יותר ויותר קשה ואני מרגישה שהכוחות נגמרים לי....... אני יודעת שאני מאוד יהנה לפגוש את אחותי שלא פגשתי קרוב לשנה, אבל עצם היציאה מהבית ולהתמודד עם המראה שלי מול כל כךךךךךך הרבה אנשים, זה מה שמפחיד אותי. אתמול דיברתי (צעקתי) על אמא שלי, ושאלתי אותה שאם היא רואה אותי אוכלת כמויות עצבניות של אוכל היא אשכרה חושבת שזה נשאר לי בכיבה? ולמה היא לא מפסיקה אותי, הרי לא קשה לראות שאני אוכלת כמויות לא נורמליות של אוכל. היא אמרה שהיא תפסיק אותי פעם הבאה, מה שלא קרה... היא לא יודעת כמה היא יכולה לעזור אם היא תפסיק לקנות המון אוכל הבית, ושתגיד לי להפסיק לאכול כשזה נראה כמו התחלה של בולמוס.... בקשר לחבר, אני מפחדת להכניס אותו לחיים שלי כי זה לא הקשר הראשון שהיה לי במצב כזה, אני יודעת מה קורה.. הראשון שהיה חבר שלי בשנה וחצי האחרונות לא הצליח להבין את הדיכאונות שלי (כי לא סיפרתי לו כלום) , למה כל רבע שעה אני מתחילה לבכות ושום דבר לא משמח אותי, גם לא הוא. השני, זה היה קשר יותר טוב ויתר אהבנו, הוא גרם לי לספר לאמא שלי והוציא אותי מהחרא לחודשיים,אולי ההקאות נפסקו אבל הדיכאונות לא. נראה לי שהיה לו קשה להתמודד איתי ועם הדיכאונות שלי גם לו היו מספיק צרות בחיים והוא סיים את הקשר, את בטח מנחשת שזה הפיל אותי חזק בחזרה לחרא....אפילו כפול... הבחור שהגיע עכשיו נראה לי כמו אחד שיבין ויתמוך אבל השאלה היא אם הוא מספיק חזק להתמודד איתי, ואם זה לא יפגע גם בו וגם בי? אולי עדיף להשאיר את זה כשאלה.. ולא כעובדה. בקשר למעבר, אני כל כך מבולבלת, בסוף שבוע יצא לי להיות הרבה עם חברים וזה עשה לי טוב כי אני באמת חולה על החברים שלי מהאיזור, אבל זה משתנה כי לפעמים אני יכולה להיכנס לדיכאון, להסתכל סביבי, לראות מלא אנשים ולהרגיש לבד, ולהרגיש חרא, ולהרגיש שאף אחד לא רואה את מה שאני עוברת, ולרצות ללכת הביתה למיטה שלי.... הבעיה שזה משתנה ככה בכל מקום עם כל אחד, עם משפחה, חבר'ה, חברים קרובים, חברות קרובות...עם כולם.. אבל אם אני עוברת אני בטוח יהיה בתוך מסגרת כלשהי... לא רק שאני חייבת לעבוד כדי להיכנס למסגרת, אני אוהבת את זה, עבודה מחייבת אותי לקום בבוקר כי למקום עבודה אי אפשר לדפוק ברז... לביה"ס אני יכולה חופשי כי הם בין כה וכה לא מחפשים אותי ולא איכפת למורים אם אני שם או לא...ככה שבביה"ס אני יותר צריכה להחזיק את עצמי ולחייב את עצמי... בכל אופן אין לי מה להחליט לפני הנסיעה כי אני טסה עוד שבוע, אחרי הטיסה אני נפגשת עם המטפלת שלי ועם יפעת ומשם נראה מה הכיוון... יש לי שאלה, נאמר ואני לוקחת כדורים, הכדורים יעזרו לי לאכול מסודר? החוסר הרגשי כביכול יתמלא? בינתיים שיהיה לך ערב טוב, המון חיבוקים ש
נשמע קלישאה אבל ככה זה .. אם מוקדם לך אל תעשי מאומה אל תעשי משהו שלא ירגיש לך כון עכשיו עם כל הקושי עם כל הדיכאון עם כל הירידות והנפילות תעצרי ! תנשמי רגע ותקשיבי ללב שלך זה אמון של 5 דקות ותנסי לבחון מה את באמת חושבת שיהיה לך הכי נכון בשלב זה ואני ממליצה לך לעשות את זה אחרי שתחזרי את נוסעת עכשיו זה העכשיו שלך תתמקדי בו ותשתדלי להפוך את הנסיעה הזאת למשהו מהנה וממלא מבחינה אנרגטית תחשבי עכשיו על עכשיו אל תקדימי את המאוחר הוא גם יבוא.. את פוחדת? תני לפחד להיות אל תאבקי בו כי הוא יהיה הרבה יותלר עקשן ממך ובזה שתרשי לו להיות הוא יעלם.. אל תמנעי מעצמך דברים שאת רוצה ומעבר לזה זה בסדר לא לדעת ברגע שתצטרכי לדעת את תדעי כל שיהיה עלייך לדעת זה פשוט ככה עובד.. שולחת לך חיבוק ענקי ואל תאבדי את התקווה שלך המון אהבה שבוע טוב הילה
שלום, אני בת 59 משתתפת בסדנת הרזיה בבי"ח מאיר, הולכת למכון כושר 3 פעמים בשבוע ל40 דקות בכל פעם ולחוגי יוגה ופילאטיס 3 פעמים בשבוע, 60 דקות בכל פעם. אמנם הצלחתי להוריד ממשקלי 3 ק"ג, אולם אינני עיקבית ואינני מצליחה במיוחד בענין כמויות האכילה. לפני 3 שנים השתתפתי בסדנא דומה באותו בי"ח והצלחתי להוריד 17 ק"ג. הפעם העניינים יגעים. האם פרוזק יעזור לי בדיכוא הזלילה? תודה,מגל
פרוזק עוזר במצבים של דיכאון ומאניות אין לזה קשר לדיכוי רעב הוא מרגיע ומאפשר לנהל דיאלוג עם כל מה שקורה לך אבל זה רחוק מלפתור את הבעיה פתירת הבעיה נעוצה ביכולת שלך להסתכל פנימה להשאר שם .. להעיז לראות את מה שייצר אותה ואז לשחרר זלילה נובעת מחסכים זה הכל הזנה שווה אהבה אי אפשר לברוח מהמשוואה הזאת ויהיה עלייך ללמוד להעניק אותה לעצמך בכל מיני דרכים .. טיפול פסיכולוגי יכול לסייע לך רבות בשיקופים ובהתמודדות הרגשית נפשית רוחנית כאחד אצל מטפל טוב וגם כתיבה במיוחד כשאת מרגישה שאת רוצה לזלול חוץ מזה אל תמהרי לפנות לכדורים למדי לאהוב את עצמך כפי שאת במקום להשקיע כסף על דיאטות הירשמי לסדנא של אהבה עצמית וחזקי את עצמך בתחום הזה כי משם תבוא לך הישועה והגאולה בעזרת השם אמן התברך אני חושבת שזה יועיל לך הרבה יותר בינתיים ממני המון אהבה חיבוק שבוע טוב הילה
http://www.zmanmidbar.net/ קורס בניסים ... בחום רב..
שלום לכולם! אני בת 25. שנים ארוכות אני סוחבת את הפרעות האכילה כחלק שגרתי מהחיים, הרזייה קיצונית בעקבות הרעבות והשמנה עוד יותר קיצונית בעקבות בולמוסים. פעמים רבות בתקופות הבולמוסים השתמשתי במשלשלים כדרך קבע. בתקופה האחרונה, כמעט כשנה , שהפסקתי את תופעת היו יו לטובת השמנה חריפה יותר מכל הפעמים האחרות. לא מעט קורה לי שאני נתקלת באנשים שבמבט ראשון לא מזהים אותי. אני נשמרת מכל משמר מפעולת השקילה, פן אכנס לשוק ואעשה מעשה. .. פרט לעבודה, אני לא יוצאת מהבית, לבילויים חברתיים, אולי מדי פעם בתי קפה אבל מתוך תקווה שלא יהיו אנשים מוכרים שייקרו בדרכי. אני לא בוכה, אני פשוט אוכלת. איבדתי את היכולת להכנס למשטרי אכילה בריאה. פשוט אין לי כוח. המצב גם כך גרוע, אין לי בשביל מה להתאמץ. רוב הדיאטות בחיי התרחשו על רקע נסיבות : אירוע מאוד מיוחד, קיץ... נסיעה... מעולם לא רזיתי בשבילי , בשביל ההרגשה האישית שלי. אבל אני יודעת שלכשארזה, ארגיש הרבה יותר טוב עם עצמי, ( בלשון המעטה ). כבר הייתי שם, אני יודעת מה פשר התחושה. אני לעולם לא אוהב את עצמי, אבל כשאני רזה, אני פחות שונאת את עצמי, פחות כועסת על עצמי, יכולה לקבל את עצמי עם פחות מירמור... הרזון שאני חותרת אליו מעולם לא היה אי רציונלי, אני שואפת לרזון סביר... אבל כרגע, להערכתי, בין המצב האידאלי - הרזון הסביר לבין המצב הנוכחי - מפרידים 10 ק"ג , אם לא יותר.... למה אני לא מסוגלת להביא את עצמי להרגלי אכילה נורמליים? למה אני חוזרת על אותה הטעות ? אני יודעת שיהיה לי הרבה יותר טוב מבלי הבולמוסים הללו. אני מכירה את התחושה של לאכול בריא. זו שליטה. זה סיפוק שאין לו מתחרים בעיניי, ובכל זאת, ההרס העצמי שלי נראה כחסר גבולות. הייתי בעבר בטיפול ומסיבות שלא אוכל לפרט , אין באפשרותי להכנס אליו שוב. למורת רוחי, זהו תהליך שאאלץ לעבור לבד. אז נכנסתי לכאן, בתקווה שאוכל קבל עצה חכמה, כתף, או סתם מילה טובה...
שלום לך! נשמע שממש קשה לך עם המצב שלך, וזה אכן מבאס.. חבל שאת לא יכולה להכנס שוב לטיפול, אבל אולי כדאי שתבררי עם עצמך או עם אדם אחר,(אולי דרך הפורום הזה) מה מפריע לך? כי מן הסתם יש משהו מעבר לאוכל, כמו שהילה המקסימה תגיד לך. למה את חוזרת על זה? רק את יכולה לענות על זה, כמובן עם עזרה... לכל אחת מאיתנו יש את הסיבות למה היא הגיעה לזה מלכתחילה ולמה היא חוזרת על זה. אני יכולה להעיד על עצמי שברגע שמוצאים את הסיבות, זה מקל, ואפשר להתמודד עם הסיבות, ולא עם האוכל שהוא רק הסימפטום. חיבוק גדול,ואני מנחשת בלי להכיר אותך שאת אדם ממש מיוחד, כמו רב האנשים שאני מכירה עם הפרעות אכילה. זאת הפרעה של אנשים מיוחדים מבחינת האופי, ואני לא אומרת את זה סתם כדי לעודד. זה שאת נכשלת זה לא הופך אותך לאדם רע. חוץ מזה, מי קבע ששמן זה רע?...
אבל... טעון שיפור לטובתך! אני חושבת שאת צריכה מסגרת טיפולית את מדברת על משקל .. על דיאטה .. על להיות יותר רזה אבל את גם לגמרי מסכימה שזה לא גורם לך להרגיש באמת טוב.. כשרזים לא מרגישים לכן את כאילו לא ממורמרת על עצמך וזה ממש עובד אבל לזמן מאוד קצר.. אני ממליצה לך לשקול ברצינות את הטיפול כי להשיג שליטה באוכל מתחילה במקום שאת משיגה את השליטה בפנים עם הרגשות שלך .. הצרכים שלך ובכלל הקיום שלך .. אין לי מושג מה גרם להפסקת הטיפול אולי התחושה שזה לא מוביל לריפוי .. אולי הטיפול נוגע במקום אחר ולא במקום שלעשות אותך יותר רזה ואולי בגלל זה ברחת אין לי מושג.. אבל אם זאת הסיבה תשקלי ברצינות את החזרה שלך מעבר לזה כתיבה יכולה לסייע לך רבות בחיבור העצמי שלך ובשחרור הרגשות שלך ואני מאמינה שבטווח רחוק ואפילו מיידי זה יכול לעשות לך מאוד טוב.. אני מזמינה אותך להמשיך לכתוב.. אני ממליצה לך לחפש משמעות אמיתית בחיים שלך שלא כשורה במראה חיצוני לקבל את עצמך כפי שאת עם מנת הסבלנות והחמלה שבליבך כי את יקרה ויש לך מקום ואת חשובה והמרכוז במשקל רק יאמלל אותך הוא לא באמת יתן לך את המשמעות הזאת שאת מחפשת ... חישבי על כך.. חיבוק.. שבוע טוב הילה
רע לי מתחיל להיות לי חום מחר אני אצל הרופא המכשף בביהח אוף ככ רע לי על הבוקר אני צריכה להיות גם ב8 אצל הרופא משפחה שלי להביא ממנו טופס 17 לאיכילוב ולספר לו שאני מקיאה ובלילה היה לי חום אוף מקווה לעבור את מחר אה ועוד סוד... אני פ ר הההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה
תשתי תה קמומיל או מרווה אם אין לך תרדי לאיזה בית מרקחת חייב להיות באזור שלך אחד פתוח זה מוריד את החום פלאים חוץ מזה המון אהבה ושבוע טוב הילה
תודה רבה רבה על התשובה אבל האם תוכלי לפרט קצת יותר איך את אוכלת -- האם אוכלת חופשי מבלי לחשוב שעברת סך קלוריות מסויים האם את אוכלת פיצות ומקדונלדס וכ"ו לארוחות צהריים או ערב כמו כולם מבלי להתרגש ולחשוש ומבלי להתחשבן עם ארוחות אחרות ומבלי ליספור או לקחת את הכי דיאטטי?? האם באמת זה כך? אנא פרטי עד כמה שאת יכולה (אני מתארת לעצמי שזה קצת קשה אבל זה יכול מאוד לעזור כי הפחד הכי גדול הוא מה יהיה אח"כ ואיך מסתדרים אח"כ -- זה לא חוכמה רק להגיע למישקל תקין אלא החוכמה היא גם לישמור עליו וגם לאכול חופשי כמו כולם ולא לחשוב על זה ועל כמה ולמה ומה מותר ומה אסור) תודה
תראי אני אוכלת כל מה שבא לי באמת .. אני לא יודעת אבל אני גם לא מתה יותר מידי על ג'אנק פוד מה לעשות אני פשוט לא אוהבת אבל קורה לי שאני אוכלת פיצה מקדונלד תשכחי מזה זה ממש לא לעניין אני גם שונאת אני אוכלת שוקלד... עוגות .. לחם .. פסטה .. אורז.. שניצל .. ביצה בורקסים מה שבא לי אבל במידה ואני חושבת שזה העניין אני בד"כ אוהבת לאכול ארוחה אחת שיש בה לפחות סלט אחד ביום עם מנה של פחמימות וחלבון עוד פעמיים שאני אוכלת מה שנראה לי פחות מתייחסת למה שיש בפנים אבל אני קונה את האוכל שלי בבית טבע וגם בסופר רגיל .. יש דברים שאני לא כיכולה לאכול כמו חלב כי יש לי בעיה של סינוסים ונשימה ואני חייבת להימנע ממוצרי חלב כי זה עושה לי המון ליחה ואז אני גם לא נושמת טוב ואני עם קוצר נשימה .. תכלס יש מלא תחליפים ואת זה אני קונה בבית טבע.. וזה לא בגלל שהיו לי הפרעות אכילה אני פשוט לא מוכנה יותר להכניס זבל לגוף שלי ואני גם לא מגזימה אני לא חושבת על זה אבל יש דברים שמבחינה רפואית אני יודעת שהם קשורים באוכל ואז אני אוכלת אותם וזה מה שאני יכולה לעשות היום שכשהייתי בהפרעת אכילה לא הייתי מסוגלת בכלל לחשוב על אוכל אני אוכלת באופן קבוע כבד שאני לא סובלת אבל זה פשוט עוזר לי לברזל מה שאף תוסף מזון לא ועל הקטע של מוצרי חלב ונפילת סוכר שאז אני אוכלת פירות ואגוזים וגם טחינה כי זה מאזן את העניין אני בסהכ אוכלת בריא ואני גם הולכת לנטורפתית שהיא מרכיבה לי את התזונה שלי אבל אני לא מחשבת קלוריות ויש לי המון חופש למעט מה שציינתי שזה עניין רפואי לגמרי שלא קשור בשום דבר אני לא אוכלת הרבה כי אני בתכלס לא מרגישה שאני צריכה אבל אני אוכלת כל מה שאני מרגישה שאני צריכה בבטן ואני כבר מזהה תחושות רעב שהן נובעות לי מהבטן ולא מהבלוטות והמוח או מהעינים .. אני אוכלת מתי שאני רעבה ותכלס אני לא מרגישה אח"כ שאני צרכיה לטרוף ואני לא מרגישה שחסר לי כלום ואני ממש נהנית מהאוכל.. אני גם יודעת מה עושה לי טוב מה לא וכמה לאכול אני פשוט יודעת וזה נפלא אני מרגישה מפגרת לתאר לך את זה אבל אני באמת לא חושבת על זה.. ואני גם לא כל כך בטוחה שזה יעזור לך לדעת מה אני אוכלת וכמה אני אוכלת אבל אני יכולה להגיד לך שאני באמת אוכלת הכל חוץ מבשרים באופן דומיננטי כל יום כמו שהרבה אוהביםן אני אף פעם לא אהבתי את זה יותר מידי ואני אוכלת רק במינון שאני יודעת שאני חייבת... זהו אין לי מה להוסיף לגבי העניין אני באמת לא מתעסקת בזה רק באופן שאני יודעת שאני חייבת לשים יד על הדופק במובנים מסויימים מבחינה בריאותית ... מקווה שהתיאור שלי עזר על אף שאני בספק.. ההחלמה שלך לא תלויה בשום סיפור.. את היא זו שתצטרך ליצור את הסיפור שלה וזה יקרה אם תהיי מרוכזת בזה ולא בי לצורך העניין .. המון אהבה חיבוק
לפני כשנה התחלתי לסבול מהפרעת אכילה והייתי בתת-תזונה, רזיתי להחריד (גובהי 169 ושקלתי 41 ק"ג) ומיד נפסקה לי הווסת. כבר מספר חודשים שאני נמצאת בטיפול וכבר חודשיים אני שוקלת 57 ק"ג. אבל הווסת עדיין לא חזרה. כשלושה חודשים אני מקבלת תרופות פסיכיאטריות: רספרידל וציפרמיל. מה הסיבה שהווסת לא חזרה עדיין? האם זה קשור עדיין למחסורים בגוף או שהתרופות הן אלו שמעכבות את המחזור? אבקש את עזרתכם. בתודה מראש
תקשיבי הגוף שלך עבר שוק.. הכדורים שאת לוקחת מצויינים ואני חושבת שככל שאת תאכלי יותר ויותר מאוזן במשך זמן ממושך הווסת תגיע דרך אגב תיכנסי לחנויות של העידן החדש ותבקשי שתי אבנים בלאדסטון וקארנליאן .. זה יחזיר לך את המחזור.. תשימי את זה בכיס השמאלי שלך ואני מבטיחה לך שזה יעבוד אחרי תקופה.. זה מה שלי החזיר את המחזור זה פשוט עובד נתתי את זה לכמה בנות וזה עבד הן גם התקשרו להגיד לי אם זה לא מתאים לך פשוט תחכי בסבלונות עם הזמן זה יגיע.. אם תוך חצי שנה זה לא חוזר תלכי לגניקולוגית באופן כללי זה נובע מפני שההורמונים שלך נטולים מעטפת שומן וזאת הסיבה וזה ללא ספק קשור בהרעבה שהייתה לך אפילו שעלית במשקל .. הגוף בהלם ויקח לו זמן לחזור לעצמו ואני מקווה שאת לא תגיעי יותר למצב הזה ... אז בהצלחה בהמשך הטיפול ואני חושבת שזה מסר בשבילך להקפיד לשמור על עצמך כי הגוף לא מסוגל לשגעונות האלה על אף שהוא ניכן ביכולת מדהימה לרפא את עצמו .. אז המון אהבה שבוע טוב אני ישמח שתעדכני מה קורה איתך הילה
ולי אין כבר שנתיים
יש לי שאלה לכל מי שיצא מאנורקסיה ודומיה ... רציתי לדעת האם באמת אפשר לצאת מזה? מה קורה אח"כ האם באמת אפשר להגיע למצב בו לא סופרים קלוריות ולא צריך לחשבן כל דבר שמכניסים ואשפר לאכול רגיל בלי לידאוג שנאכל יותר מידי? כל הזמן רואים המלצות שאסור לעבור כ - 2000 קלוריות ליום על מנת לישמור על מישקל תקין אני לא רואה איך זה יתכן -- במצב רגיל אורח חיים נורמלי אוכלים במיסעדות במקדונלדס למינהם וכ"ו ולא מתחשבנים כל הזמן וזה יוצא הרבה יותר מ- 2000 קלוריות ליום ועובדה שאנשים חיים טוב ולא בהכרח שמנים אך ביגלל כל ההמלצות הללו אני מפחדת להתחיל לאכול רגיל כי אני לא רואה את עצמי אוכלת רק עד 2000 קלוריות ליום ללא שמירה הדוקה וספירה -- לא ביגלל בולמוסים אלא ביגלל שניראה לי שכאשר אוכלים רגיל וטיבעי פשוט אעבור את הכמות הזו של קלוריות למי שיצא מיזה -- איך אתם אוכלים האם באמת אתם אוכלים מה שבה ללא ספירה ואין לכם בעיה עם פיתאום עלייה חריפה במישקל האם אתם במצב תקין והגעתם לחיים טובים ללא חשש והתעסקות עם אוכל וקלוריות אני ביכלל לא רוצה ליהיות צריכה להיתעסק עם קלוריות וליספור אלא לאכול חופשי כמו כולם ולא לחשוב כמה כבר אכלתי ומה עוד מותר ומה כבר אסור -- כי מצב כזה זה לפי דעתי בעצם להישאר בתוך הפרעת האכילה אנא עיזרו לי ושתפו אותי בחיים שאחרי שחזרתם למישקל תקין ואיך באמת אתם כעת מסתדרים עם האוכל והאם באמת אפשר לחזור לחיים טובים ורגילים מבלי לחשוב מה מותר ומה אסור ומבלי לחשבן כל הזמן קלוריות תודה
את במקרה מהפורום של מיטל שחר??.. זאת אומרת לימור שורני? בכל אופן רציתי לומר לך שאני שאלתי את אותן שאלות אחרי האנורקסיה הייתי בולמית זה מצב שכיח אח"כ הייתי שוב אנורקסית שזה לא בדיוק שכיח ואחכ שוב פעם בולמית ושוב פעם אנורקסית ואני חושבת שהכל נבע מהמצב הנפשי שלי וככה הייתי 16 שנה בתכלס כשהמצב הנפשי התאזן.. והצרכים האמיתיים שלי סופקו שלקח לי הרבה זמן להכיר מה הם הרבה דברים נפתרו מאליהם כשנתתי יותר ביטוי למי שאני .. לרגשות שלי .. לצרכים שלי ואז הרבה דברים באמת נפסקו.. אני מצטערת שזה לקח לי 16 שנה אבל זה נגמר.. אני אוכלת חופשי לגמרי אני לא נשקלת אני לא יודעת כמה קלוריות אני אוכלת אבל אני כבר הרבה זמן לא עליתי במשקל אחרי העליה שהייתי מחויבת לה כי הייתי בתת משקל אבל אחרי זה הכל התאזן .. המשקל נעצר ואני אוכלת בריא היום אני אוכלת אוכל מאוד מגוון אני לא אוכלת שטויות לעיתים קרובות כי אני לא מרגישה צורך אבל אני אחת לכמה זמן מרגישה שבא לי לאכול שטויות ואני אוכלת אבל זה לא תמיד ככה זה בדכ נגמר אחרי יום ואז זה לפי תחושה ..בדכ לעיתים רחוקות כי באמת אין לי צורך קבוע לזה אני מאוזנת ואין לי הפרעה כי ברמה הקיומית שלי אני לוקחת מקום ולכן אני לא זקוקה יותר להפרעות האכילה אני כותבת הרבה כשרע לי .. אני יוצאת עם אנשים וחברים על אף שהדיכאון מכתיב דברים אחרים .. אני פועלת נגד כדי לשמור על עצמי ולא אני לא חושבת על לאבד שליטה באוכל כי אני לא זקוקה לזה יותר אבל.... אני עצובה על כל מה שעברתי .. זה הדבר היחידי שאני יכולה לומר לך שנשאר הצלקת הזאת לא תיעלם לעולם אבל היא לא חייבת להישאר במרכז ולהכתיב לך את החיים שלך ואני יכולה להגיד לך שגם את יכולה להגיע לזה זה רק עניין של אמונה ולתת לזמן לעשות את שלו יחד עם מסגרת מתאימה וזה בהחלט אפשרי ויש עוד הרבה סיפורים שהם זהים לשלי ברמה שאני תיארתי לך מבחינת ההחלמה ומה שזה אומר אח"כ ללא ההפרעה אז אני מאחלת לך המון אהבה ובהצלחה אני יודעת שזה יקרה גם לך תאמיני בזה חזק שבוע טוב הילה
הילה שלום, רציתי לומר קודם שאהבתי מאד את התיחסותך לכולן ומעריכה מאד את דעתך. בעייתי לפי אבחון שלי עם עצמי היא תאבון מוגבר,אין לי תחושת שובע ורוצה כל היום רק לאכול (בלוטת התריס מתפקדת כראוי).האם יש איזה טיפול תרופתי לדיכוי תאבון אני אוכלת בכמויות אדירות ללא מנוח.מחכה לתשובתך .
תיאבון מוגבר נובע אך ורק מחסך רגשי שיהיה עליך למצוא דרך להזין ואך ורק במידה וברמה מאוזנת באמצעות אוכל .. שאר ההזנה צריכה להיות רגשית ונפשית כאחד.. יש מלא דרכים להזין את הנפש שלך את תצטרכי ללמוד להכיר ע"י ההכרה שלך את עצמך.. אני חושבת שמהבחינה הזאת טיפול פסיכולוגי יהיה מתגמל שכן הוא יעזור להבין הרבה מאוד דברים אודות עצמך וע"י כך להגיע לערוצים שאת תביני בסופו של דבר כיצד להזין את עצמך נאות .. לגבי כדורים יש בשפע בשוק.. אל תתעסקי עם זה כי הפרסום עובד אך ורק במישור אחד על מישור הסכנות הוא אינו מזכיר אף לא מילה אחת... במשפט אחד זה יכול לשבש לך את כל תפקוד העיכול ההזנה הספיגה של הגוף שלך וכל מה שאת מכניסה אליו ואלה גורמים לבעיות שאת לא תוכלי לצפות מראש אז מראש אני אומרת לך תעזבי את זה ! זה אולי יסתום לך את התיאבון אבל הנזק יהיה בלתי הפיך אני הייתי כמעט לפני שולחן ניתוחים בגלל הדבר הזה והיה לי מזל כי קיבלתי זריקות ממש בזמן שבנו לי מחדש את רירית המעיים וזה עבד אבל רק מפני שעלו על זה בזמן אחרת אני מניחה שלא הייתי פה .. גם אם הייתי עוברת ניתוח ונכון לגבי זה היה שילוב של כמה דברים לכן הנזק היה חמור אבל ברוך השם ותודה לאל הכל תקין עכשיו.. אז כל שנותר לי לומר... תנסי להבין מה זה הרעב הזה שלך מהיכן הוא נובע.. מערכת יחסים כושלת ?? אמא ? אבא? עבר ? מה בדיוק קורה איתך? מה באמת חסר לך נראה לי שאת תופתעי לגלות שזה לא קשור בכלל באוכל.. אני ישמח לשמוע עוד עלייך בניתיים המון אהבה ורצוי שתטפלי בעניין בהקדם.. אגב יש עוד בדיקות שאת צריכה לעשות אני ממליצה ללכת לדיאטנית ושהיא תפנה אותך כי יכול להיות שזה גם קשור בויטמין שחסר לך אז תבדקי את זה .. בדרך כלל מסדרת A ן B או אפילו מגנזיום ואבץ גם אלה יכולים לעשות תופעות כאלה על אף שאני בספק .. אני חוששת שזה יותר העניין הנפשי שלך בכל אופן שווה לבדוק... שבוע טוב הילה
הילה, אני רק רוצה להבהיר משהו, הגובה שלי הוא 1.74 והמשקל שלי הוא 58 - זה משקל נורמלי לגמרי לפי דיאטנים ומומחים אחרים-אני לא בתת משקל, הבעיה היא שאין לי מראה רזה, אני בשרנית, זאת אומרת שמעולם לא נראיתי רזה שחיפה, אולי בגלל זה אני מרגישה מטומטמת להיכנס למחלקה פסיכיאטרית לקבוצה של אנורקסיות... אני לא ניראית אחת מהם, אנשים שמכירים אותי לא ינחשו לעולם שיש לי בעיות אכילה כי אני ממש לא ניראית ככה, ולא אני גם לא רוצה להראות ככה, אני רוצה להראות טוב. כמו שאמרתי כבר אני בזמן האחרון לא מצליחה לשלוט בעצמי ואני אוכלת ואוכלת ואוכלת..אני מעלה במשקל!!! זה מלחיץ אותי!! מי היה רוצה לעלות במשקל? גם אנשים שאין להם בעיות אכילה לא רוצים לעלות במשקל. לפני חצי שנה שקלתי 48 והייתי בעננים, באמת, אני זוכרת את זה בתור התקופה הכי יפה בחיי....ועכשיו, אחרי שעליתי 10 קילו, אם לא יותר המצב מחמיר, ואני מתארת לעצמי שאת מבינה למה. יש לי בעיה, כשאני בבית (לא משנה אם אני עסוקה או לא) אני אוכלת, וזה גם לא משנה אם יש משהו לאכול או לא, מכל הימים שיוצא לי להיות לבד בבית קורה שהמקרר מתרוקן ואין פה אוכל, כי אני בטח לא ימלא את המקרר. אבל אני תמיד ימצא לי מה לאכול, ואני גם לא יפסיק לאכול כי אני לא יודעת לאכול כמו שצריך. הילה, אני מאמינה שאם אני יצליח לאכול מסודר אני לא יעלה במשקל, זאת אומרת שיהיו לי פחות לחצים ופחות דיכאונות. הרי אם אוכלים מסודר ובלי אוכל שמן, אז לא משמינים, אני יודעת את זה, ואם עושים יחד עם זה כושר אז בכלל.... זה שילוב מנצח. אבל איך אני מרגילה את עצמי לאכול מסודר?? זה לא הולך, גם אם יום אחד נפלתי ואכלתי הרבה, אני תמיד אומרת לעצמי מחר יום חדש-ממחר אוכלים מסודר, וכל יום, אבל כל יום כבר כמעט שנה אני נשברת!!!!! נמאס לי נשבר לי מהכל.... אני מצד אחד רוצה לצאת מהבית ומצד שני אני מפחדת לצאת מפה, כי כשאני יוצאת אני רואה בנות, אני משווה אותם לעצמי ואני אוכלת את עצמי, עד כדי כך שאני נכנסת לשירותים של קניון ובוכה... או בשירותים של הביה"ס.... או של כל מקום אחר.... גם סופי שבוע בבית קשה לי כי אחותי פצצה מהלכת, לראות אותה כל היום מפזזת בבית עם בגדים שכל כך יפים עלייה.... זה גורם לי לדיכאונות. אני בטוחה שעדיף לי לבד. אני מתרחקת מאנשים חשובים לי ובאותה מידה מפחדת להתקרב לאנשים מתוך חשש שאני יעשה להם רע, שהם ירצו לעזור ולא יהיה להם איך וזה דבר מתסכל שבסופו אנשים מעדיפים להתרחק ממני-ובצדק. לא רוצה לפגוע באף אחד, לא רוצה לגרום לאנשים עצב, או ייאוש, לא רוצה להעמיד אנשים במצב של לעמוד מהצד ולהיסתכל עליי מתפוררת כי באמת שאין להם איך לעזור לי. יש לי ידיד שרציתי אותו כל כך הרבה זמן, והוא היה תפוס ופתאום לפני שבוע הוא בא לי ביציאה שהוא פנוי ושהוא מאז ומתמיד חשב עליי ורצה אותי, כל בחורה אחרת הייתה עכשיו בשמיים, אני עצובה. כי אני יודעת שאני לא יכולה להיות איתו -הוא אדם טוב מדי כדי להכניס אותו לחיים שלי, לעולל לו את זה, הרי אני יודעת שגם אם אני יהיה איתו, זה לא יגרום לי אושר, וזה לתסכל את הבנאדם. אני לא איתו בגלל שאני אוהבת אותו ואיכפת לי.. מבינה? אמא שלי... משגעת אותי היא יודעת שאם היא ממלאת את המקרר באוכל, אני יאכל את הכל, ויקיא. אז למה היא ממשיכה למלא את המקרר?? היום בסופר היא רצתה לקנות עוגה ענקית ולחמים וכאלו דברים - כשראיתי אותה מחזיקה את זה ביד עלו לי דמעות לעיניים, מה, היא רוצה שאני יקיא? היא רוצה את זה? אז למה????? בתקופה האחרונה אני שמה לב שאני לא מפחדת מכלום, כי לא איכפת לי, כי אם אני ימות אולי זה רק יעשה לי טוב? אני מוצאת את עצמי מסתובבת במקומות מסוכנים ליד אנשים מסוכנים כאילו הם אבנים על הדרך, לא איכפת לי כבר מה יקרה איתי, לא איכפת לי להתפוצץ באוטובוס,לקבל מכות רצח, לעשות תאונה, ליפול מצוק, לקפוץ מהמכונית בכביש מהיר.... זה עונה לך גם על השאלה בקשר לביה"ס: לא איכפת לי. לא איכפת לי לא לסיים, לא איכפת לי עבודה לא עבודה, לא איכפת לי תעודה או צבא או מי ישלם לי על הטיפולים או מה המצב הכלכלי של המשפחה או כל דבר אחר. אני בכלל לא רואה עתיד. אני רואה שחור. (אגב, בקשר לכסף לטיפולים אין בעיה. אמא שלי אמרה שהיא מוכנה להוציא כמה כסף שבעולם העיקר שיהיה יותר טוב. יופי. המון דיבורים אפס מעשים.) דיברת על זה שכדאי שאני ישאר במסגרת.. איזה מסגרת? מה זאת אומרת? ביה"ס? עבודה? למה התכוונת? ומה עם צבא? צבא זה לא מסגרת?. אפרופו, המטפלת שלי חוזרת רק בעוד כמה ימים, ואני טסה 4 ימים אחריה, ככה שיוצא לי לראות אותה רק פעם אחת לפני הטיסה, ופסיכיאטרית אני אקבל רק בעוד חודש (כשאמא תחזור מחו"ל), חודש זה המון!!!! אני יכולה להיגמר עד אז.... אנשים דואגים לי, ומציאים עזרה, ידידים שלי שרואים שלא הכל בסדר.... הם מזמינים אותי לשבת אצלם, לא לשבת בבית, ואני מתה ללכת אליהם כי כיף איתם והם אנשים כל כך טובים, אבל אני אשכרה מתביישת לצאת מהבית, אני מרגישה שמנה, ומכוערת וזרוקה ולא מושקעת.... כשאנשים מדברים איתי אני מרגישה שהם מסתכלים עליי, ואני מתביישת. אני ישר אומרת לעצמי: בטח הם חושבים שאני מכוערת, ומתחילה לעבור איבר איבר בפרצוף שלי - מה אנשים חושבים עליו (שזה בעצם אני חושבת עליו.....). אני מגעילה לאמא שלי ואחותי, באמת שאני לא מקנאה בהם אני זורקת להם משפטים שבאים לי ממקומות אפלים מבפנים, אני עושה פרצופים של שטן, ויורדת עליהם ומשפיטה אותם... נשבעת שאני לא מתכוונת... עדיין אין שקט, עדיין אני לחוצה, אני עדיין לא ישנה ולא רגועה.... אני עצבנית ומגעילה ואני לא מוצאת לי מקום שבו אני יכוה לשבת ולהירגע, ולקבל שקט, שלווה... אפילו לא בשינה. הילה, מה אני עושה??
האמת שלא כל כך ידעתי איך להגיב לכל מה שאת מתארת על אף ששהייתי בסרט הזה ותמיד חשבתי שאם אני יוכל נכון זה יפתור לי את הבעיה אבל תכלס בפועל זה קשקוש... כי הייתי חייבת להזין את עצמי רגשית כדי שהבעיה שלי תפתר ולהתרחק מהצרכים שלך זה העוול הכי גדול שאת יכולה לעשות לעצמך.. אני חושבת שצריך הרבה סבלנות ואנ מודעת לעובדה שאת יכולה להיגמר בינתיים אבל את תשמרי עלייך ...נכון?? לגבי מסגרת .. התכוונתי למקום שתהיי מחוייבת להגיע אליו כל יום.. למספר שעות .. להיות בו עם אנשים .. לא להישאר לבד.. מקום שיהיה בו תעסוקה ... זה גם יכול להיות בי"ס.. עבודה זמנית .. צבא.. על אף שאני לא בטוחה שהצבא היא מסגרת מתאימה אבל נעזוב את זה .. און כל דבר אחר שאת מרגישה שהיהיה טוב לך אפילו שצריך אומץ ונכונות לעשות את זה בלי כמעט לחשוב כי אין לך הרבה זמן לפי דעתי המצב שלך חמור מאוד אני חושבת שאת כל מה שסיפרת לי יהיה עלייך לפתוח בפני המטפלת שלך ולהמתקד איתה על הנושאים הלאה ואני חושבת שאת צריכה בכל דרך אפשרית לנסות להקדים את הפגישה עם הפסיכיאטרית להגיד לה שזה דחוף.. שאת תפגעי בעצמך ונראה לי שזה קצת יזיז את הענין שווה לנצל את זה ... אולי דרך פסיכיאטרית אחרת .. עם מי קבעת?.. עם זאת שנתתי לך?... כי היא מדהימה תבקשי ממנה אני בטוחה שהיא תבין ותקבל אותך מהר.. אני כבר לא זוכרת אם אמרתי לך או לא.. תעדכני אותי בכל אופן את חייבת טיפול עכשיו !!!!! ואולי הנסיעה שלך תעשה לך רק טוב.. נראה לי שזה זמן התפרקות טוב בשבילך והייתי ממליצה לך להקדיש אותו לניקוי ראש והנאה נטו.. ובקשר לחבר .. נראה לי שזה יכול להיות מאוד חיובי אבל אולי את לא בשלה לזה .. ואולי זה יכול להוציא אותך מהמצב הזה את לא תידעי עד שלא תנסי... אני לא ישתף איתך פעולה עם הייאוש .. אני בהחלט מאמינה בשינוי שלך ואני בטוחה שהמקומות האפלים האלה יום אחד יתמלאו באור .. באור שאת תמלאי אותם בו.. ואני מאמינה בזה כי כשאת כותבת אני מרגישה שיש לך המון כוח ואני מעריכה אותך מאוד על כך .. וזה יקרה את צריכה להיות סבלנית ובכוח תחשבי מה יעשה לך טוב ותעשי את זה .. אם יש לידך חנות של עידן חדש או כשאת מגיעה למרכז תקני לך אבל רוז קוורץ ואל תעזבי אותה היא תעזור לך המון בהתמודדות שלך אז מתוקה ויקרה עד מאוד תשמרי עלייך המון אהבה ושבוע טוב ורציתי לומר לך עוד משהו שאין שום קשר בין הפרעות אכילה למשקל .. כי זה יכול להיות בכל משקל .. ואת לא צריכה להיות אנורקטית כדי להיות במסגרת של אישפוז אבל את כן צריכה לבדוק עם עצמך אם זה באמת משהו שאת מוכנה אליו... הילה הילה
הילה אני רואה זאת לא מעידה שח פעם אחת אני כבר 3 ימים ככה אני פוחדת.. זה לוקח אותי... ואני נכנעת... דניאלה.. אולי אתפקח ואראה כי השד לא גדול.. אבל כרגע אני לא רואה זאת -אבל כשאראה אני אנצח אותו(המטרה שלי!) באהבה גדולה דניאלה.
אם את צריכה משהו את יכולה גם לדבר איתי אין לך מה לפחד.. המון אהבה ואני מחזקת אותך שבת שלום הילה
אני מאחלת לכולכן שתקדישו אותו לבנייה ולא להרס לשמחה ולא לעצב לאושר ולא לדיכאון לרוגע ולא לעצבנות לשובע ולא לרעב להנאה ולא להקאה לעיכול ולא לשלשול... לצחוק ולא לבכי לבריאות ולא לחולי! ואימרו אמן. (אמן!). לפחות תנסו!! ואני הולכת לישון... לילה טוףףףףףף!!!!!!! אלינור. (הילה - מחכה לך פרק ב'...ביי מתוקה!!)
תודה זה האיר את פניי תודה דניאלה
כל שנותר הוא... ליישם!
ani po be tiyul ve ani kol kach rotza lachzor! ani lo yechola yoter lihiyot po! taazru li, bevakasha ani lo yechola yoter!
אני מבינה שקשה לך אבל את תצטרכי למצוא דרך להעביר את הימים האלה כי אין לך הרבה אפשרויות כרגע עד שאת חוזרת.. ותנסי להקדים את הטיסה שלך אם את כל כך סובלת ... וכתבתי לך אתמול אני מקווה שקראת ... זה חשוב המון אהבה הילה
פישלתי, נפלתי ואני לא יכולה לקום.. דניאלה
אני מקווה שמחר תקומי מחוזקת .. שולחת לך חיבוקים חמים והמון אהבה אני מקווה שאת מצליחה לראות שמה שאת עושה לא עובד..... לילה טוב ..
לא חולה אני לא חולה אני לא חולה אני רוצה ל ה ק י א!!!
אני יודעת מה ההרגשה הזאת אני רוצה לכתוב לך שתנסי להחזיק את עצמך אני יודעת שזה קשה אבל תנסי אני יודעת את ההרגשה אני אחרי כמעט של שבוע וחצי לא אקאתי עכשיו זה חוזר לי ובגדול.. כל אוכל שאני מכניסה אני מקיאה אני מבקשת ממך תנסי אני יודעת שזה קשה.. חיבוק דניאלה
אני מקווה שלא הקאת .. אם הקאת תהיי סלחנית עם עצמך כי הנוקשות שלך והשפיטה שלך את עצמך רק מורידה לך עוד יותר את המורל .. לכן ממחר תמשיכי לאסוף את עצמך .. אמרי לעצמך לא נורא מחר יום חדש מחר זה יכול להיות אחרת ואם מחר זה לא ישתנה אני מאמינה שביום למחרת.. אבל הכי חשוב שלא תשפטי את עצמך על שום נפילה .. קל לדבר קשה ליישם אני יודעת אבל ברגע שתביני שזה רק עושה יותר גרוע את תניחי לזה להיות כמו שזה ויהיה לך יותר קל .. שיהיה לך לילה טוב.. המון אהבה וחיבוק ענקי הילה
יש לי הפרעות אכילה, אני יודעת את זה ולא עושה מאמצים להכחיש ואולי אני צריכה רק את האישור שלך לכך בשביל שאוכל להתחיל לטפל בזה. אני בת 30, 1.76 וכיום שוקלת 60 ק"ג ( מרגישה צורך עז לרדת 2 קילו) לפני כ4 שנים גיליתי את אימוני הכושר הגופני ואכילת אוכל בריא (ולא משמין), הורדתי באופן משמעותי (אולם בדרגה) את הפחמימות (שהיו חלק בלתי נפרד מהדיאטה היומית שלי וירדתי 6 קילו (הגעתי למשקל של 56 אך התאזנתי על 57.5) והתאהבתי בעצמי הרזה. אני עושה ספינינג ומתאמנת כ 4 פעמים בשבוע נוסף על עבודה יומית במשרד של 13 ש' ביום בממוצע. הבעיה שלי היא שבחצי שנה האחרונה (בה העלתי את הק"ג שלדעתי הם מיותרים) אני לא מפסיקה להתעסק באוכל והרבה יותר קשה לי לשמור. התפריט שלי מורכב מארוחת צהריים (אחרי 3 כוסות קפה ושתיה קלה) שאני אוכלת ב 13:00 הכוללת סלט ע-נ-ק (תירס גמבה עגבניה מלפפון ומלא חסה מתובל בשמן זית ולימון) 1 קופסת קוטג 3%', טונה בשמן, 2 פרוסות לחם קל וירקות מאודים (התוספת החמה, לפעמים אני אוכלת אורז אבל אז מוריגה את הלחם). בערב אני אוכלת יוגורט או קורנפלקס או פרי או מרק...(החטאים שלי הם נישנושים של בייגלך ועוגיות.... (באמת לא הרבה יחסית לאנשים נורמלים) באובססיה בלתי נשלטת שפעם הצלחתי להתנגד לה והיום לא... אני עושה זאת בעיקר בשעות הערב) אני חושבת אוכל כל הזמן, כמה לאכול, מתי לאכול, קוראת באתרי אינטרנט על מתכונים בריאים ודיאטטים.... ובינתיים לא מצליחה לרדת. אני יודעת שמה שאת בטח תגידי לי שמשקל הגוף שלי תקין לפי ה BMI (ואכן, אנשים אומרים לי שאני רזה) ואני לא מרגישה שמנה או משהו אבל אני מרגישה הרבה יותר בנוח במשקל הקודם שלי ואני מוצאת את עצמי מתעסקת ב"אם שמים לב שהשמנתי"...). אני לא יודעת מה לעשות, אני רוצה לחזור להיות רגילה, להינות מלקנות בגדים, ללכת בלי יסורי מצפון למסעדה.... להזמין קינוח בלי לדמיין אחרי שאני אוכלת איך הקינוח הזה גורם לי לתפוח...(אני גם הקאתי כמה פעמים, אבל ממש נדיר שהרגשתי שממש ממש הגזמתי ) אני רוצה לחזור ולהפסיק להתעסק באוכל, השמנה וכיו"ב... אני ממש רוצה, אני לא יודעת מה לעשות... אני מרגישה שאני מפסיקה לאהוב את עצמי וזה משפיע על כל כך הרבה תחומים בחיים שלי... ואני באמת רוצה לחזור לשמחת החיים הקודמת ולחיות בשלום עם עוד מעט קילוגרמים.... אנא המליצו לי ....
גימל יקרה .... כל מה שאת עושה מכפה על משהו את משיגה שליטה דרך זה השליטה והבקרה הנוקשה כעל כל מה שעובר דרכך .. את לא מוכנה לקבל שינויים .. ההתנהגות שלך מאוד משקפת את זה יותר מזה זה הופך להיות הפרעת אכילה כי את מתייחסת לזה באובססיביות .. זה מציק לך ולדעתי זה רחוק מלחשוב בריא . זה יותר משקף פחד מכשלון .. פחד לטעות .. זה נורא ברור דרך מה שאת מתארת .. וזה מצער אותי .. ותצטרכי לעבוד על זה כדי להשתחרר עם זה ויש מלא קבוצות שמלמדות כיצד לחיות את החיים האלה באיזון אין לך מנוח והרבה דברים אחרים מפריעים לך שלעניות דעתי את בכלל לא בדיאלוג איתם ואולי הם מושתקים כי זה מפחיד.. מפחיד לראות זה בולע אותך ואת לא בשליטה כביכול יש תחושה מאוד מושלית של השגיות בהתנהגות הספציפית הזאת שאת מתארת ואין שום קשר בין הפרעות אכילה למשקל .. על סמך מה שאמרת לי לגבי BMI בתור אחת שהייתה אנורקטית ובולמית יש עוד כמה איבחונים שנכנסים כאמת מידה למשקל.. נוזלים מסת שריר וכו' ללא ספק את גבולית ואת לדעתי מייצגת שתי קיצוניויות וזה יכול להחמיר אבל יחד עם זאת נשמע שאת עם היד על הדופק כי את מספרת שאת מאוד שולטת בזה אבל אני מכירה את זה ואני יודעת שברגעי משבר חריפים ממש זה ישלוט בך וזה יהיה מאוחר מידי ואת לא תידעי איך לצאת מזה לכן אני ממליצה לך לפנות לעזרה .. להבין מה קורה לך למה בחרת להכניס את הפרעת האכילה לחיים שלך במה היא משרתת אותך שאלות שחשוב לענות עליהן.. לא חסר שיטות טיפול את תהיי חייבת להיות מחוייבת לטיפול שלך ולדעת שזה תהליך ולעיתים לא קצר ויש אלטרנטיבי וקונבנציונאלי כאחד שיכולים ללכת נפלא ביחד ולדעת שלא תמיד נוגעים בזה ישירות ועדיף כי הבעיה היא למעשה רחוקה מלהיות קשורה באוכל .. אוכל שווה הזנה הזנה שווה אהבה אני הרבה אומרת את זה ואם זה היה איפושהו לא מאוזן .. לא נקי עם חסכים לא מעטים אז השיעור שלך הוא ללמוד מהי אהבה עצמית וזה שיעור לא קל... לאהוב את עצמך יותר רזה?? מנסיון שלי זה אף פעם לא באמת עובד אח"כ תמיד יהיה עוד חסך ואז מה יהיה?? משם הדרך לאנורקסיה או בולימיה או אכילה כפייתית או כל וויראציה שתבחרי מאוד קצרה .... נשמע שעברת המון עם עניין של דימוי עצמי ושזה כמעט משתמע מדבריך הזהות שלך ואני בטוחה שהזהות שלך היא הרבה יותר ממה שסיגלת לעצמך להאמין יש הרבה שיטות .. אני ישמח לדעת במה את מתעניינת ואני יפנה אותך בהתאם... ספרי לי קצת יותר... אבל ללא ספק את נמצאת בסוג של הפרעה ובחוסר איזון ואם תתפסי את זה אני לא רואה שום סיבה שזה לא ישתפר ואפילו יתאזן.. ואפילו תוכלי להינות כמו פעם אז בינתיים המון אהבה תעדכני אותי לגבי סוג הטיפול אני מכירה באופן אישי כמה מטפלים שעזרו לי המון ואני ישמח להפנות אותך אליהם במידה ואת רוצה הם אנשים נפלאים ממש תצייני גם אזור מגורים או שאין לך בעיה להגיע למרכז ובאיזה קופת חולים את .. לילה טוב נשתמע... הילה
הילה, מדהים כמה כשאני כותבת את השם שלך אני מצליחה לקחת ממנו קצת מהאישיות שלך. היא - לה... זה מה שהרגשתי ממך כשקראץי את המילים שלך הבוקר, המתייחסות בכל כך הרבה סבלנות, חמימות, שלווה, רוגע ובעיקר אהבה. זה הדהים אותי כמה אהבה את מסוגלת להעביר למישהי שאת לא מכירה... למישהי שכתבה כמה מילים לאתר... עוד אחת... אז ראשית דברי אני מבקשת להודות לך על הנוכחות שלך... כי לי זו היתה הפעם הראשונה שאני מביאה את עצמי (לא ממש את עצמי כי בחרתי שלא להזדהות) לכתוב על המצוקת ולשלוח.... אז תרשי לי עדיין לשמור עוד קצת על אנונימיות (למרות שאשמח לשמוע ממך באופן אישי, אם תרצי להעביר לי את המייל האישי שלך, אני לא יודעת אם את נוהגת לעשות כן), כיוון שאני די ירוקה בענין הזה. אז כן... נראה שבחרתי להכניס הפרעת אכילה לחיי, אני עוד לא יכולה למצוא את התשובה, אבל אין ספק שזה נועד ע"מ לתת לי את תחושת השליטה... לא לאבד גובה... אני יודעת שיש בי בפנים כל כך הרבה ועדיין אני לא מפסיקה להתעסק עם איך שאני נראית. אני באמת רוצה לאהוב את עצמי (ואני יודעת שיש מה לאהוב...) ושלא תביני לא נכון - אני גם אוהבת את עצמי, אני רוצה בעיקר להפסיק לעבוד כל כך קשה על החזות החיצונית שלי... אני רוצה לחזור ולהרגיש טוב עם עצמי ללא כל קשר למשקל... ואני רוצה הפסיק להתעסק באוכל
אני יהיה רק מאוחר בלילה אז אני כבר עכשיו שואלת מה שלומכן.. אני מקווה שהיום הזה יהיה טוב מקודמו.. תנסו לחשוב איך אתן הוכפות את המצוקה הזאת למשהו שאתן יכולות לגדול ממנו ויש מלא דרכים .. פשוט תחשבו אני בטוחה שתמצאו אז אני מאחלת לכן שיהיה יום נפלא..וטוב באמת המון אהבה נשתמע...
אני מצרפת כתבה .. תחשבו על זה... http://astrology.walla.co.il/?w=/3303/641343
באהבה .... http://www.leepelle.com/ חוץ מזה שגם האתר מעניין
בוקר טוב.... אמרת שאני צריכה להרגע.... אבל זה פשוט לא קל.... הלחץ הזה כבר מסתובב אצלי כמה זמן, זה לא עובר גם אם אני מעסיקה את עצמי וגם אם לא. אין לי מושג איזה החלטה לקבל, עוד מעט המטפלת שלי חוזרת מחו"ל, אחרי שבוע שלא ראיתי אותה ואני אתייעץ איתה מה לעשות, בכל אופן, לקום ולצאת מהבית זאת חתיכת החלטה עצבנית..... אם אני עוזבת את בי"הס אין לי לאן לחזור אם אני ארצה.... וזה מפחיד, בקרוב מאוד אני נוסעת לח"ול ואחרי הנסיעה אני יתחיל לחפש עבודה, הפחד שלי הוא שאני חוזרת מחו"ל ואני יהיה לבד בבית, כי אמא שלי וחבר שלה ממשיכים לשבועיים נופש משלהם, ככה ששבועיים אני לבד לגמרי... איזה פחד. כשאני לבד אני לא שולטת בעצמי... אני מתחילה לאכול כמו מטורפת.... אתמול באמת יצאתי להליכה, למרות שהיה קר ממש, הייתי חייבת לרוץ כדי לחמם את עצמי, בסוף חזרתי ונרדמתי כי הייתי מותשת מהיום הנוראי הזה.... את אומרת שאני צריכה להרגע, אבל עם כל הנסיונות, המחשבות ממשיכות לרוץ לי במוח...לא מצליחה להרגע. בינתיים שיהיה לך יום טוב אוהבת המווווווווון.... ש
תקשיבי .. נשמע לי מאוד נבון להתייעץ עם המטפלת .. אני פשוט חושבת שזאת החלטה רצינית לגבייך ולא נראה לי שזה נבון להחליט עליה דרך פורום דבר שני לגבי בי"ס אני יודעת מה אומרים צריך ללמוד וצריך לסיים אבל בתכלס בחיים האזרחים זה לא תמיד תופס ולא רק אני בטוחה שיום אחד את תרצי ללמוד וזה יהיה ממקום אחר וגם יהיה לך את הכוחות לזה אז מה שאני אומרת שאם זה שיקול שעומד מול הבריאות שלך אז אפילו לעזוב את בי"ס לגמרי זה מה שאני הייתי עושה ושדרך אגב עשיתי את זה כמעט תכלס לקאת הסוף לא הצלחתי ללמוד יש לי תעודה חלקית לגמרי שזה אומר בצמילים אחרות שאם אני רוצה אותה אני חייבת להשלים עוד שתי מקצועות ואני הייתי כל הזמן חולה אז עזבתי לעפמים צריך לדעת לעזוב וזה לא פגע בי במישור הזה של החיים אח"כ הפרעות אכילה פגעו בי הרבה יותר אני לא צריכה הוכחה ותעודה כדי לגרום לאנשים להבין שאני שווה או חכמה או מה שלא יהיה אם זה מה שאת רומזת לגבייך מבחינת התחשוות שלך ואולי האכזבות שיש לך סביב הנושא שאני יכולה לגמרי להבין אבל אני כן רוצה ללמוד ברצינות ואני מתכננת לעשות את זה בשלב יותר מאוחר ....לא הייתי מסוגלת בכלל ללמוד כשהייתי בתיכון אז כך שהכל אפשרי כי היום אני מרגישה שזה כן רלוונטי לגבי אז מה אם זה יהיה בגיל שלושים אבל אני לפחות חיה וזה המון .. וזה לא צריך להטריד אותך כי בתכלס בחיים האזרחיים קורות מלא הפתעות שאת לא תמיד מצפה להן וחולמת שהן יקרו ווואלה זה קורה .. וזה יכול להפתיע אותך גם לטובה באותה מידה כך שאני מספרת לך את זה כדי להבין שאחרי הכל יש דברים שלא תמיד צריך להיות סגורים עליהם מראש כי הכל יכול להשתנות ואני חושבת שהבריאות שלך בעדיפות ראשונה לכן אמרתי שנראה לי שאת יודעת מה לעשות ... לעבור ?... כן האמת שזה נשמע קיצוני אבל זה הכרחי במילא אין לך יותר מידי פעילות וכשאין פעילות זה הש"ד של המחלה כמו שאמרת אמא לא תהיה אז אני הולכת לזלול ולהקיא זה מה שאני הייתי אומרת ותכלס זה באמת מה שקרה כשהיא לא הייתה לא משנה שגם כשהיא הייתה היא בכלל לא ראתה כלום אבל נעזוב את זה ... אז פעילות... אני חושבת שההחלטה שלך צריכה להיות ממוקדת סביב פעילות בתוך מסגרת !!!! זה נראה לי הכי רלוונטי מכל ההתלבטות שלך וזה גם יועיל בלתפוס את הקצוות שלך ולהגיע לאיזון דרך זה .. מכל השנים האלה היו לי בסהכ רק שנתיים שהייתי בהם במסגרת ממש אחלה וזה הציל אותי במידה מסויימת זה לא פתר את הבעיה כי לא הייתי בשלה לזה אבל זה הרגיע את הסימפטומים ואני חושבת שכדי לטפל בזה את חייבת להיות במסגרת גם אם זה מאוד מפחיד ואני יכולה להבין את זה כי את צעירה ואת לא יודעת מה יהיה אבל תכלס לתיפוסים מסויימים זה מפחיד בכל גיל אני עוד פחות משנה וחצי בת שלושים ויש המון דברים שאני פוחדת לעשות את לא יודעת כמה ומה שאני מנסה לומר שקשה לזוז מהחממה שלי הרבה פעמים גם אם אני יודעת שהיא לא טובה לי ואז אני מבינה שאני חייבת לעשות משהו אחר .. אני מעכלת את העניין ורק אחרי שעיכלתי וירטואלית את הידיעה שאני חייבת לעבור שינוי הייתי מסוגלת לעשות אותו וזה דרש ממני להכיר את השינוי שאני הולכת לעבור מזוויות יותר ישירות .. מה זה אומר?? פשוט להתחיל לחפש.. לראות מקומות .. לדבר עם אנשים .. להתחיל לעשות עם העשייה הרבה דברים יתבהרו לך .. עכשיו את רחוקה מלעשות אז הכל בגדר בועה לא ממומשת .. נורא קשה במצב הזה להירגע כשאת לא יודעת שום דבר.. אני ממליצה לך לעבוד על זה עכשיו כעל נושא עיקרי עם המטפלת שלך ולבדוק ברצינות את האפשרויות שעומדות בפניך ואז להחליט כשאת יודעת בדיוק לקראת מה את הולכת זה גם יקל עלייך ואני מוכנה לעזור לך בחיפוש עכשיו תחשבי ברצינות מה את אוהבת ומה את היית רוצה לעשות קודם כל לפני כל החלטה זה מה שאת צריכה לעשות כי במסגרת שתהייי בה אם לא תרגישי בה טוב חבל על הזמן מראש .. לכן את צריכה להקדיש לזה ממש מחשבה מה את אוהבת?. אל תחשבי על זה שזה לא אפשרי.. כי זה סתם יעצור אותך .. תחשבי ברצינות ואני ישמח להפנות אותך אולי אני מכירה כל מיני מקומות פה במרכז שיכולים להתאים לך מבחינה כלכלית שזה לא המון אם יש בעיה את יכולה לקבל בביטוח לאומי קצבת נכות אני יודעת שזה לא מנחם אבל זה יעזור לך וזה מגיע לך את צריכה להביא אישורים והם אמורים לתת לך .. גם רטרו לכל הזמן שלא ביקשת. את צריכה לספר הכל .. להביא אישור גם מפסיכיאטר וגם מפסיכולוג ואם אין לך אפשרות כספית זה בהחלט משהו שאת חייבת לשקול שכן ההורים שלך שילמו על זה יפה מאוד כל החיים שלהם כך שזה לא התנדבותי העזרה הזאת .. היא מגיעה לך ושילמו עליה הרבה ... ואני בכוונה אומרת את זה כי אני יודעת שזאת ההרגשה שכאילו את מנצלת את המדינה וכשהייתי בבית חולים אני זוכרת שממש רבתי על זה כי לא רציתי ולא היה לי נעים בכלל ותכלס זה מה שאמרו לי "ההורים שלך שילמו על זה הרבה כסף".... גם אני שילמתי על זה שבע שנים ועדיין משלמת בלי שום קשר ובשביל זה יש לך ביטוח אז אף אחד לא חייב לדעת אם זה גורם לך להרגיש לא בנוח אבל זאת עזרה! אז אני לא יודעת אם אמרו לך אבל תדעי שזה מגיע לך ואף אחד לא צריך לדעת.. וזה גם יכול להיות לגמרי זמני את לא צריכה את זה לכל החיים זה לא כמו זכיזופרניה ברגע שאת משתפרת את אומרת ואז אין טעם לקחת את הקיצבה כי בתכלס את יכולה להרוויח הרבה יותר אבל נראה לי שעכשיו זה מתאים כי את גם יכולה לשלב נגיד ארבע שעות ביום ואז את גם לא תרגישי יותר מידי חנוקה וזה יהיה הדרגתי ויש לך את הקיצבה כך שגם העבודה וגם הקצבה באופן זמני יכולים לתרום לך המון ואז את יכולה גם לטפל בעצמך .. תחשבי על זה ! אז בהצלחה המון אהבה ויום טוב הילה ולצבא שלא תעיזי להתגייס במצב הזה כי את פשוט תשלמי מחיר כבד והייתי מוותרת עליו מראש וגם לזה אין לך מה לדאוג אף אחד לא שאל אותי כל השנים האלה מה עשיתי בצבא אלא אם כן את מאוד אנליטית ומאוד שכלתנית מה שלא נראה לי ולא בגלל שזה אומר שאת טיפשה אלא שנראה לי שאת עובדת יותר עם הרגש וסביר להניח שיתאימו לך מקצועות מאוד מסויימים שלא תהיה להם בהכרח נגיעה לעבר שלך אני מדברת על עבודות של המדינה שנראות לי לגמרי קרות וריקות מתוכן סליחה שאני מגדירה את זה כך.. אבל זה לא צריך להטריד אותך שכן מעל הכל הבריאות שלך היא במקום הראשון ונראה לי שזה באמת הסתבך .. אז ההחלטה צריכה להיות סביב מסגרת .. לא סתם מסגרת מסגרת שתהיה לך טוב בה .... אם זה לא יעבוד יכול להיות שתצטרכי להתאשפז
hi ani be angliya ve ani lo matzlcha lahafoch et ha safa le ivrit! ani hoshevet she ani anorektit. ani shokelet 47 kg o pachot. ma laasot? nimas li kvar lifamm nira li she etabed. paam nisiti ve afilu ani lo yodaat im ratzit et ze o lo. an od kama yamim hozret la aretz ve ani mamash mefachedet mi tipul. yesh lahem hamlatzot bishvili?
ניסית להתאבד? מה עשית? אם היית רוצה למות אני חושבת שהיית מתה ממזמן.. נכון? אנורקסיה היא שנאה עצמית.. גם בולימיה .. גם אכילה כפייתית .. הכל אותו חרא מה לעשות ? רק טיפול.. הרבה הבנה הרבה סלחנות לעצמך.. להבין קודם כל שאת בבעיה ובבעיה הזאת אפשר לטפל ואפשר גם לחיות בלעדיה זה רק עניין של כוונה והתנסות ממושכת בדרך להחלמה .. זה אכן אפשרי! כשתגיעי לארץ תיפני אלי ואני יפנה אותך לגורמים המתאימים ואת תופתעי לגלות שזה לא מאיים אם האנשים שאת הולכת אליהם אכן אמפטיים מבינים ויודעים גם כיצד להוביל אותך.. אני כן צריכה לדעת יותר עלייך .. האם השתמשת בתרופות .. היית בטיפול וכדומה.. מה קרה איך זה התחיל ואני חושבת שאני בהחלט יכולה לנסות לכוון אותך אבל אני צריכה עוד פרטים עליך...ואת יכולה לכתוב לי גם באנגלית אני לגמרי יודעת אם זה יותר קל לך.. את יכולה גם בספרדית וגם בפורטוגזית איך שתבחרי(חחח).. אז אני מחכה לשמוע ממך ואני שמחה שאת מגיעה כי בארץ יש טיפולים ממש טובים בינתיים תשתדלי להעביר את הזמן שלך בנעימים תנסי לחשוב מה יעשה לך טוב... מה באמת יעשה לך טוב ופשוט תגרמי את זה לעצמך.. תהפכי את הקושי הזה למשהו שתוכלי לצמוח ממנו.. אולי תכתבי.. אולי סתם קשקשי על דף.. מוסיקה אני כל הזמן אומרת על הדברים האלה כי פשוט לעשות אותם לא צריך בשביל זה כסף ותכלס הם מועילים במצבים של מצוקה .. אז המון אהבה ואני מקווה שתחזרי לכתוב.. אני ישמח לשתף פעולה בהכוונה שלך לילה טוב הילה
הגעתי לאיכילוב היום בבוקר כול ימאושרת בתקווה שהולכים לעזור לי לצאת מהסיוט האינסופי הזה לקחתי תתיק שלי וחיכיתי בתור לרופא (שכרגיל איחר) בזמן ההמתנה /שלי הייתי שם אישה אחת עם מעיל ענק קצת מלאה והיו עוד מלא אנשים בביה"ח שהיו במסדרון פתאום האישה הזאת שואלת אותי:"מה מעשיך פה מה את אנורקסית"????אתם קולטים?!!!!!!הייתי בשוק והחלפתי צבעים אמרתי לה שזה ממש לא ענינה מה אני עושה פה ושהיא בהחלט חצופה אחד מהזה חמוד התחיל לצרוח עליה ממש מותק,איזה אנשים מגעילים אלוהים!!!! אחרי שהרופא בא (ד"ר ויסמן) הוא קרא לי טרק דלת ואמר: "טוב מאיה זהו נישבר לי אני לא מוכן לקחת תסיכון עליך את יכולה למות כול יום ואני לא מוכן לקחת תסיכון הזה על עצמי כנירא של תישארי פה הסברתי לו שאני עומדת יפה מוד בתפריט שהוא נתן לי והוא עדיין ענה בעצבים וסירב אפילו להקשיב לי הוא חושב כניראה שישר מהתנהגות אנורקטית עוברים לאכול וופרים בברגר קינג ממש מטומטם הייתי ככ עצובה ואז הוא קרא לאחות האחראית לסגור תתיק שלי יהודית ממש נחמדה היא חייכה והבינה אותי כ"כ פתאום ד"ר ויסמן אמר את יודעת מה מאיה? יש לך 2 אפשרויות הוא לבוא לפה אבל כול יום לא אכפת לי כול יום להישקל אצל יהודית ומעקב שאת באמת אוכלת לפי התפריט ואת עדיין חייה(חתיכת חוצפן) או שאת פשוט ניפרדת מאיתנו וטסה לאישפוז!!!!! כן חמודה שלי מה את בוחרת? כול יבמתח ועצבים החלטתי באופציה הראשונה והבטחתי לעמוד בתפריט(מה שעשיתי עד עכשיו בצורה יפה מאוד) הוא אמר לי תגידי מאיה מי הרופא שלך? וכתב מכתב לרופא שלי שאני סובלת מה"א קשות ויכולה למות כול יום והוא לא לוקח עלי תסיכון הוא נתן לי הפניה דחופה לאיכילוב למכון הגסטרו לעשות בדיקה של קלוריות מישהי בכלל שמעה על הבדיקה הזו אוף איזה יום מסריח אלוהים הוא באמת הוציא לי תחשק להיות במקום הזה איזה יחס משפיל איזה יום נוראי עצוב לי לבד לי וקררר ללייייייי מישהי?
איזה חוצפה..... באמת שמישהו צריך להטיס את הרופא הזה רחוק מכאן.... וואו, אני בשוק! אבל שזה לא מה שישבור אותך, את יודעת שאת עומדת יפה בתפריט ומתקדמת, ואת לא צריכה שום רופא שיאשר לך את זה... אידיוט. מזל שיש את יהודית......
ד"ר ויסמן דואג לך.. ואולי פשוט תגיעי כל יום .. ונראה מה יהיה ??.. הכי פשוט לא? אולי הוא פשוט מנסה לאזן אותך ....חשבת על זה ?... אולי הוא יודע מה הוא עושה .. אני מכירה אותו והוא לא כמו שאת מתארת והוא לא רוצה שתמותי מהפרעות אכילה זה מאוד פשוט ואמוד רציני ואם את מסרבת ואם זה לא עובד כמו שהוא רוצה אז יכולה להיות לך בעיה אבל זה רק מפני שבאת לקבל טיפול ואין הנחות את חייבת להקשיב לו כי אחרת חבל על הזמן הוא מאוד תוקפני כשלא מקשיבים לו וזה לא מפני שהוא חרא כי גם הכרתי אותו במצבים שוא היה מאוד אמפטי אלי אבל בתכלס הוא לא יכל לשתף פעולה עם החוסר יכולת שלי לאכול .... אולי משהו לא בסדר והדרך לעקוב אחרי זה הוא באמת שתגיעי כל יום לשקילה.. דבר שני תעשי את בדיקת הקלוריות היא חשובה אפשר לעלות על הרבה בעיות דרך הבדיקה הזאת .. לראות כמה הגוף שלך סופג ואולי מה שאת אוכלת לא מספיק .. ואף אחד לא אמר לך שאת צריכה לעוף זאת פרשנות שלך.. אבל כן צריך לשים לך גבולות כפי שכמדומני גם רצית... לא?... בדיקת גסטרו בממצב שלך חובה .. לכי תעשי אותה אין מה לחשוב.... אז קחי את הכל בפרופורציות זה לטובתך .. לא יעיפו אותך אבל את צריכה לקחת את הטיפול שלך ברצינות ולא נראה לי שיש מקום לאיטיות כי אחרת לא תהיי אז אני מבינה שקשה לך אבל תביני גם אותו.. זה לטובתך... המון אהבה וחיבוק ענקי לילה טוב הילה
הילה.... קודם כל מה שלומך? אני מקווה שהכל בסדר אצלך.... תישמעי מה קרה..... הכל התפוצץ, זהו זה. כאילו זה היה עד עכשיו בהולד... עכשיו זה התפוצץ. היום הלכתי לביה"ס. דיברתי עם הצוות (ששאל איפה הייתי בשבועות האחרונים) שאלתי אותם למה יש לי לבוא לבי"ה-כי מכל המקצועות כבר עפתי אני לומדת בממוצע שעתיים ביום מתוך 7 שעות! אין לי טעם לבוא לביה"ס ולשבת במחששה 5 שעות, אין לי אפשרות ללכת הביתה הבי"ס שלי נמצא במרחק של חצי שעה מהבית שלי - וכמו שאמרתי אני גרה בחור שאין לי אוטובוסים לשם, ואין לי דרך לנסוע הביתה. אז ככה שאין לי למה לבוא לביה"ס. עשו סיפור החליטו להתקשר לאמא שלי, הרי גם לה אין מה לעשות שהמערכת שלי ריקה משעות ואין לי למה לבוא לבי"ס גם אם אני ממש רוצה-הרי כל החברים שלי לומדים. אמרתי לאמא שאני חושבת לעבור למרכז. היא הסכימה איתי על זה שאסור לי לשבת בבית בחיבוק ידיים ולהיכנס לדיכאונות, אבל כניראה שהיא לא רוצה שאני אצא מהבית-בכל זאת אני הבת שלה. משם התגלגל הכל, אין לי אפשרות-אין לי מה לעשות. אמא שלי נכנסה להיסטריה כי לא עניתי לה לפלאפון (כי הקאתי אחרי הרבה זמן שלא הקאתי) היא התקשרה לאחותי שבצבא-שתחפש אותי גם, ולאחותי שנמצאת בחו"ל-כל הבית טלפונים, ואני מקיאה....... בסוף עניתי לה והיא התעקשה להגיע להסדר עם בי"ס - דבר בלתי אפשרי, זאת עובדה. אף אחד לא ישנה את המערכת לכבודי, אף אחד לא יכניס אותי למקצועות שיצאתי מהם כבר לפני שנה וחצי, אף אחד לא יהפוך עולמות לכבוד תלמידת י"ב שעומדת לסיים בי"ה עוד 3 חודשים, אבל 3 חודשים זה נצח בישבילי. אני מבולבלת, אמא שלי מתה להגיע להסדר עם בי"ס אבל אני מתה לעוף מהבית, מהחור הזה, אחותי הציעב לי לעבור לגור איתה בחו"ל - שאני יעבוד איתה, דבר בלתי אפשרי כי אני צריכה לעבור את הטיפול הזה, לטפל בעצמי כמה שיותר מהר, לפני הצבא, אחותי השנייה אומרת לי לא להקשיב ולעוף מהבית, אבל אמא מתעקשת. אני עובדת עצות, כמה שאני רוצה לעוף מפה, אני בקושי יוצאת כי אני מגעילה את עצמי, אני מרגישה כל כך שמנה ודוחה. אז לאן אני אצא ככה??? אני מתה עכשיו לצאת החוצה ולרוץ, לרוץ כמה שיותר, להתעייף ולישון סוף סוף. אני רוצה לישון ולא לחלום חלומות על המציאות. לא לחלום על אוכל, לא לחלום על החרא הזה.... אני רוצה שקט. כל כך הרבה מחשבות עוברות לי בראש, כל כך הרבה רעש, ממש רעש, לא משנה איפה, עם מי, מתי, כמה ולמה אין לי דקה של שקט, של שלווה, אני מתפוצצת, אני מרגישה שמשהו רץ לי בכל הגוף, כאילו העור שלי הולך להתפקע, והדבר הזה יפוצץ אותי... כל כך הרבה לחץ כל כך הרבה מחשבות - המוח שלי לא נח, אני רוצה לכבות אותו, די שיפסיק לחשוב, שיפסיק לראות, שיגמרו הדיכאונות. חושך, רעש.... אני משתגעת. שום דבר לא בסדר, שום דבר לא טוב, לאן אני יגיע? מה יהיה איתי? אני לא יודעת מה לעשות והפתרון לא נראה באופק..... מה לעשות??????.
תירגעי .. לא נראה לי שיש לי תשובה מעשית בשבילך.. אבל נראה לי שאת במתח נוראי והכי טוב שתמצאי דרך להירגע בכל דרך שתבחרי רצוי לא הקאות.. וכשתירגעי את תדעי מה לעשות נראה לי שאת יודעת מה התשובה הכי נכונה והטובה ביותר עבורך אבל את מבולבלת אז אני באמת ממליצה לך לעזוב עכשיו ולהירגע תאמיני לי זה יסתדר... פשוט לנקות את הראש.. זה לא זמן להחליט.. ואז עם הרגיעה את כבר תידעי.... בלי לחץ .. הלחץ רק מרחיק אותך מהתשובה אז מן הסתם זה לא יעיל תחכי עוד שבוע ונראה מה ילד יום.... המון אהבה חיבוק לילה טוב הילה
מוסיקה... הליכה .. כתיבה ... קשקושים בלי צורה על נייר ריק.. תה חם .. סרט בטלוויזיה ללכת לישון אל תרוצי כי את לא תירדמי זה ממריץ את הדם וזה בערך כמו שתי כוסות קפה את לא תצליחי להירדם....חבל... המון אהבה וחיבוק
שנגמרו לי הכוחות ואפשר להגיד שאני מתה...
להגיד שאת מתה???? אבל תכלס זה לא פותר כלום.... חיבוק ענקי... :-) לילה טוב הילה
בימים האחרונים הייתי שקועה קצת בתוך עצמי....חשבתי על דברים. קשה לי לוותר על המחלה כי היא המקום היחידי בו אני מרשה לעצמי להתפרק, להיות לא אחראית, לא שקולה, לא בוגרת. פתאום הבנתי שבוער בתוכי דחף חזק להתנהג כמו ילדה...דחף שהדחקתי במשך כל שנות ילדותי. בתור ילדה תמיד התנהגתי כמו "אמא קטנה" ועכשיו שאני כבר בוגרת והציפיות הן בהתאם אני לא יכולה לבטא את הדחף הזה אלא בהפרעת אכילה שלי. אז עכשיו אני מנסה לשנות את ההתנהגות שלי. לפעול לפי הרצונות שלי ולא לפי הרצונות של הסביבה. לפני יומיים יצאתי עם חברות וחזרתי מאוחר. לא התקשרתי לאמא להגיד לה איפה אני.נהניתי ולא חשבתי כל רגע מה היא הייתה אומרת. פעלתי לפי דחפים שלי וניסיתי לא לתת להיגיון להשתלט. אני מרגישה כאילו אני מחפשת את עצמי. את האני האמיתית ולא את מה שאני אמורה להיות, מה שמצפים ממני להיות. אולי אני מקווה שאם אני אמצא דרכים אחרות לבטא את הצד הלא שקול, הלא תמיד אחראי ובוגר שלי, אני אוכל להרפות מהמחלה. מנסה להסתמך יותר על עצמי, פחות על הסביבה. לפני כמה ימים ישבתי בחדר. בדרך כלל אמא שלי מתקשרת כל שעה כדי לבדוק איפה אני ומה איתי. אני כבר באופן לא מודע מסתכלת על השעון כל כמה דקות לראות אם אולי היא התקשרה ולא שמעתי ואז אצטרך לחזור אליה אחרת היא תדאג. באותו יום היא לא התקשרה. עברה שעה, שעתיים,ארבע שעות. פתאום הבנתי משהו. ברמה הטכנית היא פשוט לא התקשרה, אבל בשבילי זו הייתה הפעם הראשונה שהבנתי שבסוף היום יש לי רק אותי. אמא לא תהיי לצידי לנצח ועליי להתחיל לבנות חיים עצמאיים. לדאוג לעצמי. הבנתי שעד עכשיו הייתי מאוד פסיבית בכל מה שקשור להבראה שלי כי לא באמת היה לי אכפת מעצמי. הרגשתי שאלה לא ממש החיים שלי, שאני חיה בשביל אחרים ולכן אין זה משנה אם אני אלמד משהו, אם אני אהיה מישהו, אם אני אחיה או אמות. אני רק כלי בידי הסביבה. אני אוכל להבריא רק אם ארצה זאת בשביל עצמי. וכדי שארצה בכך אני צריכה לרצות את החיים שלי.לרצות לחיות בשבילי ולא בשביל הסביבה. אז עכשיו אני מנסה לחפש מה אני אוהבת ואיפה אני פועלת לפי רצונות של אחרים במקום של עצמי. אני לא יודעת אם זה יעבוד,אבל אני מנסה. אני אומרת את המשפט הבא מאוד בזהירות: אני יכולה לראות שאני מתקדמת לקראת משהו יותר טוב, גם אם בצעדים מאוד קטנים.
מקסימונת .. אין לי הרבה מה להוסיף אמרת דברים כל כך נכונים כל כך אמיתיים וזה נשמע האמת לאמיתה באופן החלקי אני בטוחה שיש עוד דברים שטרם נתת את הדעת עליהם אבל זה גם עניין של מוכנות ושוב מעל הכל תהליך וזה יקרה לך ... ולדעתי את בדרך.. עם כל הכאב .. אני בטוחה שזה יקרה לך עם הרבה סבלנות וסלחנות כלפי עצמך .. אני מלאת הערכה על כל מה שאת אומרת .. ואני מחזקת אותך זה נפלא להבין את כל מה שאת מספרת משם ינבע השינוי שלך וגם הוא עניין של זמן ויום אחד זה יקרה ואת לא תביני מי את מרוב שהשתנית והאמת שגם לי זה קרה .. בדיעבד לאחור לא חלמתי שזה יקרה .. הייתי מלאת הבנות אבל לא השתניתי עד שפתאום זה קרה וזה יקרה גם לך המון אהבה הילה
הילה נשברתי היום אחרי שבוע שאני לא מקיאה נשברתי וזהו לא יכולה יותר זה נתן לי את הסיפוק אבל אח"כ שנאתי את עצמי כי אני לא יכולה לשלוט בזה אפילו לא ניסיתי לצאת מהבית.. אני לא מאמינה עליי איך זה שלט בי הרצון הזה.. הילה ניסיתי לא הצלחתי אוהבת דניאלה עזרי לי בבקשה אני לא יכולה יותר אני צועקת לעזרה אבל נמאס לי לילחם לשוא באמת אני לא יכולה יותר נמאס לי!!! דניאלה
האמת שגם לי נמאס... חחחחח תקשיבי את מתחייבת מחר.. עזבי את היום ...להמשיך כאילו כלום לא קרה .. יש ימים כאלה .. אולי אפילו הרבה ימים .. אני מכירה את ההרגשה .. אני מצטערת שזה מה שקורה לך אבל אני עדיין חושבת שהנ"ל רחוק מלהיות סיבה להרים ידיים אולי תלכי לאיכילוב.. זה בלי תשלום...? מה את אומרת?? אני בטוחה שהיה לך מאוד קשה אם החלטת שאת לא יוצאת מהבית בבולימיה אני זוכרת שבמצבים האלה נכנסתי הביתה נעלתי את הדלת והתחלתי במסע הטירוף שלי .. לא הצלחתי לסיים הכל אבל הקאתי כל שתי שניות ואני זוכרת שמה שזה עשה לי בגדול הוא שלא הרגשתי כלום .. לא הרגשתי מה כאב לי אחכ התקפלתי מכאב פיזי ונפשי אבל עדיין הייתי רחוקה מלהבין מה קורה לי וזה היה רע.. הרגשתי טוב כי באמת לא הרגשתי כלום .. לא ידעתי שהעובדה שנאנסתי כרסמה בי כל כך חזק.. לא ידעתי שהעובדה שמעולם לא הבינו אותי וכינו אותי בכל מיני הגדרות למעשה שברה את כל הזהות שלי .. לא ידעתי שהאטימות של ההורים שלי איבנה את כל השמחה שבדמי .. פשוט לא ידעתי עד שיום אחד זה התבהר לי .. היום הזה היה הכאב הכי גדול שלי והשחרור הכי גדול שלי... אולי גם את לא באמת רוצה להרגיש את מה שמלכתחילה זכותך להרגיש.. אולי אם תרגישי את תרצי למות .. אולי אם תרגישי את תזכי בחיים שלך מחדש.. אני מזמינה אותך לקרוא את הסיפור האישי שלי באתר http://www.hilauriel.com תמשיכי הלאה אל תתני לזה לגמור אותך זה תלוי בך .. חיבוק ענקי המון אהבה הילה
הילה מה הכוונה שכתבת לכי לאיכילוב לכאורה לטיפול??? אי סיכוי אני לא יכולה זה מפחיד אותי ואני יודעת אם אכנס לטיפול יאשפזו אותי אני פוחדת ממחטים בבדיקת דם שביקשו התחלתי לבכות ולרעוד וגם דם לא יצא לי בקושי.. אוף נמאס לי כבר מהכל!! אוהבת דניאלה
מלא שמחה ואהבה .....
חיבוק....
יותר טוב קמעה... אך לא בשיפור ניכר. תודה לך הילה בעלת ההילה והאנרגיות החיוביות.
אימי חולת דיאליזה מזה 9 שנים. לאחרונה התגלתה אצלה גם בעיה בכבד והיא זקוקה להשתלה כפולה. בשנים האחרונות חלה התדרדרות קשה במשקל והיא סובלת מהפרעות אכילה ומתת תזונה חמורה.אישפזנו אותה בביהח מאיר ובבילינסון אך גם שם לא גילו את הסיבה מדוע היא לא אוכלת. היא טוענת כי כל מה שהיא אוכלת נתקע לה ולא יורד לה בגרון. בבית החולים לא גילו את הסיבה. היא מקיאה המון ולא יודעים למה. השאלה היא מה לעשות לדעתי מדובר גם בתופעה פסיכולוגית. אם יש לך המלצה כלשהי על פסיכולוג/פסיכיאטר פרטי המומחה בתחום? עדיף מאזור השרון ושל קופח כללית אבל גם אחר יתקבל בברכה.
הבעיה הזאת נובעת מכעסים מודחקים של שנים .. בביטוי השלילי זאת התוצאה .. וזה כמובן הכל הולך ביחד .. כל התופעות שתיארת קשורות בחוסר היכולת שלה להכיל.. הכל מופנה כלפי פנים והיא לא מנהלת דיאלוג עם זה באופן שטוב לה .. היום זה בא לידי ביטוי בגוף.. אבל שיהיה ברור זה לא התחיל משם.. אני ממליצה על קינסיולוגיה מוח אחד.. כי זה בוודאות הדבר היחידי שיוכל לעזור לה אפילו לא הומאופתיה שבדכ אני ממליצה .. ובטח שלא פסיכולוג את כדי כך אני מתיימרת להגיד .. אני יודעת שזה הקלף שלה לריפוי! הקינסיולוגיה חודרת למקום העמוק ושם עושה את השחרור זה הגדולה של השיטה הזאת.. זה תהליך בעיקרון ביוכימי בעוצמה של זה ובאפקט של זה .ולכן השינוי אחכ הוא משמעותי.. היא פשוט תהיה אדם אחר.. . ויותר נקי .. יותר חופשי .. יותר מסוגל להכיל .. לתת .. לקבל .. פשוט להיות ללא כל הצרות שהתווספו לה זה תלוי בה מה היא תעשה עם זה .. כי היא לא נלחמת.. היא נותנת לזה לאכול את עצמה ההתנסות חייבת להיות ממושכת עד שנתיים שלוש מינימום כדי לפתור את שורש הבעיה וזה נעשה באופן פרטי.. אני לא מאמינה שיש את זה דרך קופת חולים .. אבל אני יכולה להבטיח שהיא תוכל לחזור לתפקד כמעט ללא הפרעות ואני אומרת כמעט כי אינני יודעת מהי חומרת המצב שלה .. אבל אני יודעת שזה עובד גם במקרים של סרטן וטרשת נפוצה ..בכל מקרה זה עובד ובכל מקרה זה מאפשר לחיות את החיים האלה כמעט ללא הפרעות מיותרות ואני אומרת כמעט אחרי הכל זה תהליך ואני לא יודעת כמה היא מוכנה להשקיע אבל זה גם יכול להיות מוחלט .. בלי בעיה בכלל זה תלוי בה...!מעבר לזה שזה גם עניין של קארמה אבל בזה אני לא מתעסקת.. אני רק יכולה לומר שהיא חייבת לעבור את זה למען ההתפתחות שלה חייבת!!!היא יכולה למות מזה .. לא אם היא תטפל בזה.. זה יאריך לה את החיים משמעותי... וצריך לעזור לה! הייתי אומרת שזה עובד על הכל ... כי אני יצאתי מהפרעות אכילה בזכות זה .. אחרי טיפול ממושך של הרבה שיטות שום דבר לא עזר רק זה .. מה שאתה מעלה קשור ולא קשור אבל זה עמוק מאוד.. וזה ללא ספק נפשי וטמון עמוק בעבר שלה.. מישהי שמטפלת בכירה בכפר סבא שמה מאירה .. 09-7474210 המון בהצלחה .. לא הייתי חושבת פעמיים אחרי כל מה שתיארת .. ולגבי איך זה פועל מה זה עושה .. אני בדכ מספרת אבל אני מעדיפה שמאירה תעשה את זה .. כי היא המומחית .. לטפל בזה מהר!!!!... קשה לי לענות כי אני מרגישה שיש עוד דברים שקשורים לעניין שהיא מסתירה ושאתה אפילו לא יודע מזה .. אתה מודאג מהצד אבל בדכ זה ביטוי להלקאה עצמית .. הענשה עצמית .. וכבד מאוד קשור באהבה ובכעס מודחק ורגשות בלתי מעוכלים ואני בטוחה שהיא גם לא יותר מידי מדברת זה הולך ביחד.. או נדקפת זעם פתאומי מעבר לזה אני ישמח לדבר איתה במידה והיא תרצה יותר פרטים או בכלל לדבר.. השיטה הזאת חשובה ביותר לפני הכל.. ואתה השתדל לא לקחת על עצמך יותר מידי.. מסור לה את ההודעה .. אני מאוד מקווה שהיא תשתף פעולה כי זה משהו שיכול להציל אותה.. המון אהבה יום טוב הילה
כשטופלתי בזמנו בשיטת מוח אחד..ולא חלה כל התקדמות, ואף רגרסיה(נסיגה) תיחקרנו את הגוף אם הטיפול בקינסולוגיה יעיל לבעייתי העמוקה בנקודת הזמן ההיא(לפני חצי שנה) והלאוו היה מוחלט וודאי. כך שלפני התחלת טיפול, מן הראוי לבדוק את רמת יעילותו למטופל הספציפי ולנקודת הזמן הנוכחית. שאם לא כן הטיפול יהא עקר מרישא ועד סיפא. והיאוש יגבר ללא כל תכלית. המתוסכלת המשכלת והמשוקללת(מורכבת)
