פורום תמיכה הדדית
מה קורה לכם ? למה כולם ישנונים ? איפה כאן התמיכה ??? אני זקוק תיכף ומיד לתמיכה הדדית ! האם יש למישהו קצת תמיכה מיותרת להשאיל ??? ועוד שאלה: מהי ההמלצה שלכם לשים על המנגל ?? (ולא לשכוח שאני אוכל רק כשר למהדרין שבמהדרין ) ביי
עובדה
ומה עשית עם אותם אנשים מסויימים ? ומי אתה ? או את ?
היי אני מצטערת שאני "מבריזה" באמצע, (הולכת לאסוף את הילדה מבית הספר). שלומי -אני אענה לך על כל מה ששאלת, בהזדמנות הראשונה שלי, מיכלי- לצערי הבעיה די רצינית וכבדה:-( הבת בת 13.5 ) אני לא מוותר על הפגישה מחר עם קרן.(מבטיחה לעדכן). ביי שיהיה רק טוב אוהבת כוכבית
היי כוכבית שיהיה לך יום טוב
הי, בוקר טוב, מישהו הסב את תשומת ליבי לכך שגידי כתב לך מסג', בפורום שלו, אז הלכתי להציץ ומה הופתעתי, הוא כתב לך משהו על כך שההודעה שלך לא שייכת לנושא הפורום, והוא מחק אותה ! יענטו, המחיקות אצלו , זה בדם. אבל כאן, בפורום שלנו, אנחנו נורא רוצים לדעת מה כתבת שם שהיה שווה מחיקה ? אולי תגלי לנו, (ונקוה שכאן לא ימחקו את זה , הוא הרי טוען שהוא לא נכנס לכאן) בסדר ? ואת גם זוכרת שיישרנו את כל ההדורים , נכון ? יום מעולה ביי
שלום שלומי מה שלומך? מה שלום כווווולם? התעוררתי! (ועוד חצי שעה - עבודה)
מאיפה הכוחות שלך ?? הלוואי עלינו , אח אח אח , גיל הנעורים !! בלילה מתהוללים , ובבוקר מצליחים לקום לעבודה ! דוקא בגיל שלך , הייתי חורפ כמו גדול , עד לשעות הצהריים ! אפרופו עבודה, לאן נוסעים עכשיו הישראלים ? איפה הכי פופולרי ? הרי האנטישמיות מסתובבת לה בחופשיות באירופה ! יום טוב ביי
שנהב השאירה לגידי "הצעה ידידותית" לקצר את תגובותיו בפורום שלו, למרות שהיא עצמה נהנית לקרוא את התשובות הארוכות שלו. ההודעה נשארה באוויר במשך איזה חמש שעות אך אחריה נוצר עץ ארוך ולכן ההודעות נמחקו, או לפי מה שכתוב במכתב אל שנהב, הועלמו עד להחלטת מנהל הפורומים.
לפי מה שאני ראיתי (ואני הייתי אונליין כל הערב...) לא נוצר עץ כזה גדול אני בכלל לא זוכרת עץ אז אם אדון גדעון רוצה להרוס את יחסיו דווקא עם אלה המתנהגים אליו יפה - שיערב ויבושם לו
את ההודעה הזו ?
הייי מה שלומכם? מה קורה? איפה כולם? עסוקים בלקרא את קורות "צוות הלילה"?
כוכבית'לה, חזרי אחורה שניים שלושה דפים , ליום אתמול, יש לך שם ממני כמה הודעות. אני מאד מקוה, בשבילך, שיש לך תירוץ חזק וטוב , על ההיעדרת של אתמול. כי אם לא, תצטרך הנהלת החברים של צוות הבוקר לנזוף בך קלות עד רכות, יש קפיש ? דוסווידניה מדמואזל, צ'או
אהלן שלומי מה שלומך? הבת הקטנה שלי נזקקה לי אתמול, ולכן ניצמדתי אליה פיסית ונפשית. אפשר לנזוף בי גם קשות, אני כבר לא ה"חננה" של לפני מס' חודשים:-))) לענות לך שם או כאן? כל טוב כוכבית
לילה טוב, עזרתן לי!!!
לילה נטע!!! זה העיקר לא ראיתי מייל עדיין...שלחת?
שמחה שהצלחנו לעודד את רוחך... לילה טוב.
היי, לילה טוב ותודה על העידוד.
בכייף, לילה טוב, קטנה ויפה.
רוצה להבין למה בזמן האחרון נראה לי כל הזמן שבעלי משקר לי אני מרגישה איתו רע מאוד ואני כל הזמן מתעמתת איתו איך מסתדרים ולמה הוא הפסיק לאהוב אותי אני כנראה גם אשמה כי לו סיפקתי לו את המין שהוא אוהב אבל גם הוא אשם באותה מידה - כי לא ידע לגרות אותי אוף איזה חיים....
שגית, זוגיות זה לא רק סקס!!! אם על זה מתבססת כל הזוגיות שלכם, אז בעצם יש לשניכם בעיה, ולא רק לך. למה את חושבת שבעלך משקר לך?
לפעמים אני תופסת אותו על חם .... זה בדברים קטנים ולכן בדברים גדולים קשה לי להאמין לו זה שזוגיות זה לא רק סקס אני יודעת אבל לכי תסבירי לו..... אני גם חושבת שאם הזוגיות טובה אז גם הסקס טוב ולא להפך כמו שהוא חושב לכן קשה לי אחרי 18 שנה שאנחנו נשואים הוא אומר לי שחבל על כל הזמן שהוא בזבז איתי כי לא מצא חתולת מין פראית כל הקטע שתמיד אני חשבתי שהוא לא החבר הכי טוב שלי כמו שציפיתי מבעל והוא שכנע אותי שאני טועה ושיהיה בסדר פתאום עכשיו התהפכו היוצרות ובגלל זה קשה לי מאודדדדד
נשארות רק הבננות
בננות זה טעים
אבל עושה עצירות....
לילה מנוחה.
.
אחרי ירושלים היה וודקה ?
אתמול היה אייריש ורציתי אבסנט ולא הסכימו לתת לי
וכמה ?
??????????????
ליבי שותה אני מפנטז
??????????!!!!!!!!
אולי מתחשק לכם להחליף נושא? אפשר קצת עידוד???
כפרה עינייים שלי ! רק האותיות נ ט ע עושות לי מצב רוח טוב יש שתי חברות וחבר וכנראה אחת החברות מתודלקת היום בפול קיבלת את המיייל ?
לא פתחתי עדיין את המייל , חזרתי הביתה מאוחר והיה לי יום רעעע! אני כל כך שמחה על קבלת הפנים, בחיי שהייתי צריכה את זה.
היי, רק תבחרי נושא... עידוד... מה מעודד אותך בד"כ?
עידוד? למה אנחנו מעודדים
רק מילים טובות. היום הרגשתי קטנה, שמנה, מכוערת וטפשה, ואני לאאאא!! אבל היה מפגש מסוים ווגם הרגשתי זקנה ונמוכה ואני לאאא!
האם היועצים שעונים בפורום תמיד אחראיים ?
רק לתשובות של עצמם!!! ויש לפעמים, שהתשובות לא אחראיות.
לא תמיד
נמקי... פרטי... והדגימי... וקחי בחשבון שגם אני לא עשיתי הכללות :-)
מה שלומכם הבוקר? איך אתם מתמודדים עם השרב? ותזכרו - חשוב לשתות הרבה, גם אם לא צמאים... אחרת מתייבשים.
וחשוב לאכול הרבה אבל ה ר ב ה שוקולד ולא להרגיז את הגננת זה מאד מאד חשוב כי היא יכולה לשים אותנו בפינה, ואז ננשך, ואז מי יודע מה יהיה...
למה מי זו הגננת? מורה שנכשלה בבחינות לסמינר? ואל תשכחו כובע ומשקפי שמש... האוזון במצב איום ונורא - זה מאוד מסוכן!!!
איייכן ?
אני פה...
הרה שלום קודם כל מה שלומך ? את זוכרת בוודאי ששלחתי לך מייל בקשר לנושא שהעלה נקודה יקרה וזה היה לפני שהדברים נכתבו בפורום נקודה יקרה זה לא אני כי אני לא משתלח בפומבי תחת שמות בדוייים אם הנושא עלה לדיון אני אומר כמה דברים : פיצול הפורום לכמה פורומים היה מבורך כדי למנוע דיאלוגים לא מכובדים כמו שהיו לי עם ד"ר רובינשטיין לפני מספר שבועות אני לא אפריע לו והוא לא יפריע לי דיעותיו שנויות במחלוקת אבל הם לגיטימיות ומי שגולש באינטרנט צריך להתיייחס ליועץ בעירבון מוגבל מאוד לנו בסופו של דבר יש את המטפלים שלנו . אני חושב שהדברים של נקודה יקרה והתגובות עמדו על גבול חוסר המכובדות שאול
תראי מה קורה שם צחוקים הרס הכל במו ידיו
מה העינינים חזרתי
אני מה זה מתגעגע אליייך
איך היה בירושלים?
יום טוב לך מאחר שהתעניינת - שלחתי לך אשמח לשמוע את תגובתך בעניין - אני הזדעזעתי
אכן התעניינתי. אוכל להתעמק בכך רק מחר, ולענות לך בהתאם. תודה. מדוע אתה רק נקודה? זה לא נוח לי כל כך!! ש נ ה ב
עכשיו נוח יותר? יש לי עוד אי מייל אני מעביר לך אותו כעת אשמח לשמוע את תגובתך
שלום שלומי אני לא מוכנה לקרוא את מה שכתבת עלי בהתכתבות שלך ... לא מקובל עלי, ואפילו ידידותינו הוירטואלית, שאתה תכתוב ש-"שנהב הורידה מהפרק את התוכנית שלה בעניין צלע שלישית"... משפט מ-י-ו-ת-ר כזה שלך , (גם אם נועד לשעשע מישהו),שאיננו לעניין- כי לא היו לי תוכניות כאלה.... יכול לגרום לי פשוט להפסיק להעלות נושאים למחשבה בפורום.. שלא לדבר על פשוט להיות איתך ב-ר-ו-ג-ז. אני רצינית לאלללה.... אינני צוחקת. הרי אתה יודע שאני אשה פקחית, ואם הייתי חושבת לצרף לחיי צלע שלישית- נראה לך שכאן המקום שהייתי מספרת על "תוכנית" שכזו???????? נו באמת- קצת טקט מצידך!! נתפשת בעיניי כבן אדם רגיש. אבל אני לא מוכנה שתרשום אודותיי דברים , רק כדי שיהיה לך על מה לשוחח.. ודברים כאלה בפרוש פוגעים בי. אני מרגישה שמגיעה לי התנצלות ממך!! ש נ ה ב
להיות אתי ברוגז ????????????????????????????? שנהב ! אני כורע על ברכי, אני שם את יד ימין על לבי, אני מרכין ראשי, ואני אומר: שנהב היקרה, החכמה והרגישה, התומכת והמעודדת, אנא סלחי לי על משוגתי ומלותי הטפשיות, זה כל כך ברור שאת האחרונה, שתעשי מעשה דבילי שכזה, והשאלה שהעלית היתה תיאורטית ואקדמית לחלוטין !!!!!!!!!!!!!!! כי להמשיך בחיי הנקלים והרעים, בעוד שנהב בורגז אתי, נראה לי , הדבר הכי גרוע שיכול לקרות לי בשלב הזה של חיי, אז אנא ממך שנהב, ברצינות גמורה, טעיתי, בגדול, ואני מתנצל, בכנות מכל הלב מה את אומרת ?
שסלחתי, ובגדול. ביי ש נ ה ב
שנהב לא התכוונו לשום דבר התייחסנו אל העניין כנושא שיחה סליחה עם פגעתי
איפה את ? עכשיו את לא בצוות הלילה ולא בצוות הבוקר ? את פותחת צוות חדש ? צוות הצהריים ? נראה לי שהפתרון הכי טוב בשבילך , זה להתחתן !! תמצאי בחורצ'יק נחמד , בגיל סביר ! , ואז תצאי משליטת ההורים הקפדנים. אבל מה , אל תפלי בפח של בחור שהוא בעצמו קפדן ומחמיר וחונק, זה יהיה מהפח אל הפחת. קחי מישהו חמוד, טוב לב, חתיך, עשיר , ומסור. זה הכל, נראה לי שלא יהיה לך קשה למצוא מישהו כזה בשוק , נכון ? הם רק מחכים שליבי החמודה תבוא ותסכים לחלוק עמם את שארית חייהם. מה דעתך ?
להתחתן? ומה אם לא הגיע זמני עדיין? אמא שלי אמרה לי פעם שהיא התחתנה כדי לחיות בבית שלה (התחתנה בגיל 20) אני מרגישה קטנה עדיין זו הבעיה בא לי ילד אבל הבעל איפה? אתמול בלילה חזרתי הביתה מאוחר ממילא אין כאן אף אחד בלילה ובבוקר עובדים היום לא - כי אני בירושלים אז אפשר לשבת עם צוות הבוקר?
בישיבת הקבינט של צוות הבוקר, העליתי את הסוגיא החמורה הזו, האם לאפשר לליבי , שהיא בעקרון שייכת לצוות הלילה, לחבור אל כוחותינו, ולהשתתף בדיונים הסוערים והמסובכים והמורכבים של צוות הבוקר, שהרי עלייך לדעת, אין צוות הלילה , מגיע ברמת דיוניו, לצוות הבוקר, זה עולם אחר לגמרי, ובכל זאת, להפתעתי הרבה, כל החברים חמורי הסבר, הרימו ידם והחליטו לאפשר לך להשתתף בצוות הבוקר, שהפך בנתיים לצהריים, ואת יודעת מה עוד הם כולם אמרו ???? הם אמרו: אין כמו ליבי !!!!!! רוצים את ליבי !!!!!! ואחרי שראיתי את ההתלהבות שלהם, החלטתי לתת לך צ'אנס אחרון, ולהרשות לך להצטרף (זמנית בלבד !) לצוות הבוקר, אז וולקום א-בורד, זיי געזונד און שטארק, תסעדי ותרבחי, והעיקר, להיות בשמחה תמייייייייייייייייייייייייייייייייייד ביי
היי שנהב, איך היה ביום שישי אני מקווה מוצלח ... בקשר לנושא שהעלת בשבוע שעבר משהי שאלה בפורום סקסולוגיה את את אותה שאלה פחות או יותר וקיבלה הפניה למאמר לעיונך . http://www.sexuality.co.il/newsite/article.php?id=1 שבוע טוב , ים
היי ים תודה על ההפנייה, קראתי את הכתבה שבקישור... הסתקרנתי וצללתי לפורום הסקסולוגי.. חייבת לציין ששם בפורום מאוד עסיסי. כזה .... אגב- זיהיתי את המופרעת שלנו, בתחפושות שונות.... < < < < < < < < < אבל ים יקירתי: הרשי לי להעיר, באופן המשתמע לפן אחד בלבד... ההבדל ביני לבין הכותבת ההיא בפורום הוא שאצלה עולה הנושא בחיים הזוגיים והיא ובעלה כנראה גם ערב מימושו... ואצלי- כפי שסיפרתי- עלה העניין בשיחה חברתית, בקרב אנשים בוגרים, כך שאני באמת חשה צורך להרגיע את מי שמציץ בתגובתי זו: אני לא מתעניינת בנושא כמי שהולכת לראיין צלע שלישית... ממש אין לי צורך. ממש לא . ובאשר לערב המדהים שהיה אצלי- אענה בעץ חדש. יום טוב לכולנו.
המופרעת עדיין בקטע של איך עושים עיניים, פתאום אני נזכרת איך את טרחת והסברת לה את השיטה . כן באמת מעניין שם, אפשר תמיד להזדהות שם עם בעיה אחת או שתיים בחיי המין . ונו תספרי כבר מה אמרה החברה שאת נראית בדיוק אותו הדבר(כמו לפני 10 שנים ?) ים
חברים יקרים, לפני כמה ימים קיימתי התכתבות עם ד"ר גידי רובינשטיין ההתכתבות נבעה כי לדעתו אנשי פורום תמיכה הדדית אורבים לו ו"מחכים לו בפינה" וכמה מהודעותיו הראו זאת בשלב מסוים כתבתי לו כך: אני קורא את מכתבך ועולה לי שאלה מסוימת..שוב ושוב למה לדעתך נטפלים דווקא אליך? ד"ר אבני ד"ר קפלן ד"ר אברהם והעובדות הסוציאליות נמצאים כולם איתך ובעמדה דומה לזו שלך ובכל זאת בחרו אנשי הפורום להיטפל דווקא אליך... אתה עוסק בתחום הפסיכולוגיה איך לדעתך אתה מושך התנהגות מסוג כזה? למה דווקא אתה? החבורות בפורום תמיכה הדדית הן חבורות סגורות אמנם אבל אנשים נחמדים מאד. וכבר כתבתי אתמול, דברים שלא יטופלו כראוי יקשו בעתיד עליך ועל כולם תשובתו של הד"ר היתה כדלהלן: אם אתה רוצה לדון בנושא באופן אקדמי, ההשערה שלי על ש"נטפלו" אליי היא שהשקעתי בפורום לטיפול נפשי בנקודת הזמן בה "נטפלו" אליי הרבה יותר מאשר כל יועץ אחר, דברים נלקחו כמובנים מאליהם ומעל לכל, אני הייתי אחראי לחלוקה לשני הפורומים, דבר שבשלב ראשון הובן כ"הגלייה" ו"נידוי" של המשתתפים הקבועים, אולי אפילו הגדרתם כ"כרונים" לעומת מתייעצים "נקודתיים" ו"מזדמנים" יותר. אני מבין שיש לך צורך גדול לטפל בי, אך אני כבר ילד גדול שהערכתו העצמית אינה נבנית על דעותיהם של קבוצה קטנה של אנשים שקמים בבוקר, ולעיתים בלילה, וכל מה שיש להם הוא זה את זה, וגם זאת וירטואלית בלבד. ניסיתי לעזור, לא הלך, אעזור לאחרים. למה לא ד"ר אבני, ד"ר קפלן, וטלי פרידמן? ד"ר אבני היה יקר המציאות, הוא בקושי נמצא בפורום כשאני הצטרפתי אליו, כך שלא היה בכלל אל מי וכנ"ל גם טלי, ואני משער שמצידי היה OVER DOING. נדמה לי שהשאלה הרלוונטית עבורך הוא איזה צורך יש לך "לדאוג" לי במסווה של טובת הפורום לתמיכה הדדית, שהרי אני אינני כותב ואינני משתתף כלל, גם לא כקורא, בפורום לתמיכה הדדית? על כך אינך צריך לענות לי, אלא לעצמך בלבד. כל טוב, גידי --- אנשים יקרים---- "אנשים שקמים בבוקר, ולעיתים בלילה, וכל מה שיש להם הוא זה את זה, וגם זאת וירטואלית בלבד."? זה מה שחושב עלינו ד"ר רובינשטיין! מי שרוצה את האימייל ככתבו וכלשונו כפי שנשלח אליי מ: [email protected] (האי מייל הפרטי של ד"ר רובינשטיין) מוזמן לקבלו היישר מהאי מייל הפרטי שלי אני לא הייתי רוצה ללכת לפסיכולוג כזה...ואתם?
נקודה יקרה בוקר טוב, אז מה - כתב. אז אין לנו חיים מלבד הפורום:-) אני מרגישה פה נהדר, מלבד החברים בפורום יש לי גם חברים בחיים "האמיתיים", ויש אנשים כמוני וכמו אחרים שאינם מוכנים לותר על חבריהם הוירטואליים. ד"ר רובינשטיין ניזון אף הוא מהפורום ומקבל רווח משני ואולי עיקרי, גדול מאוד, מעצם היותו כל כך מבוקש כאן. אבל נא לא לשכוח - פסיכותרפיסט וגם בנאדם עם כל החולשות וכנראה הכעסים ואולי גם מצבי הרוח המאפינים אותנו בני האנוש. אז - כתב מה שכתב, למה להתיחס לכל דבר ולעשות מזה ענין? אני לא נעלבת ואם הייתי לוקחת ללב כל מה שכותבים או אומרים עלי, הייתי מרגישה כמו עלה נידף ברוח. חברים מה דעתכם? יום נעים לכולנו והרבה שקט.
היי בוקר טוב , איך עבר סופשבוע ? בקשר לד"ר גידי אני לא מבינה אותו איך הוא יכול לרדת לרמה כזו ? לדעתי פשוט לא שווה התייחסות . ים
בוקר טוב לכולם! ד"ר גידי "היקר" לא הוכיח את עצמו קודם כרב טקט, רגיש וסימפטי וכך גם לא עכשיו. לאחר ההתקפות חסרות השחר ומחיקותיו הבוטות בפורום הקודם, לא היה צריך לצפות ממנו ליותר... אמר אמר... לא נמות מזה, נכון? ואפילו נתחזק! בוודאי שכפסיכולוג הייתי מצפה ממנו ליותר אבל אל לנו לשכוח שמאחורי הפסיכולוג עומד בן אדם אנושי על חולשותיו. נקודה (אולי תחליף את השם למשהו יותר ממשי?), עלית אצלו על נקודה רגישה, הוא סוחב איתו רגשות שליליים כלפינו מהעבר אבל זאת באמת הבעיה שלו... עם זאת, הוא ענה ועונה על שאלות בצורה מאוד מפורטת וברורה ועל כך יש לומר לו תודה. היו גם כאלה שעשו טובה שענו והיו זורקים שני משפטים סתומים... אדם הוא אדם הוא אדם וכך צריך לראות אותו. אין מושלם, לכל אחד נקודות חולשה. אז בואו נעבור לסדר היום הא? שיהיה לנו יום טוב ושקט, מיכל.
ההתכתבות המלאה ביניכם. נקודה- האם אתה משתתף קבוע אך בתחפושת??(אם כן- לא יותר ]שוט שנדע מי אתה??) שלח לי בבקשה למייל שלי.... זה מעניין אותי אישית, כי יהיה לי מה לאמר על כך. תודה ש נ ה ב
אם כבר כתבת את מה שכתבת, אני רוצה להוסיף, שגם אני קיבלתי מגידי מייל מאוד לא לעניין! בין היתר הוא כתב, שהודעה שלי נמחקה בגלל ש"התפתח ממנה עץ ארוך של משתתפי תמיכה הדדית". שמרתי את המייל במלואו... לפי התגובות שלכם להודעה של "." זה לא ממש מעסיק אתכם, אבל אם בכל זאת תרצו לקרוא הכל - אין בעיה. רק תבקשו... כי נדמה לי, שגבולות מסויימים נחצו...
אני לא מאמין למראה עיני !!!! הרה התותחית נמצאת כאן בשעה שלוש ???? מה קורה ? אני צריך להפסיק להגיב כל כך הרבה בפורום. מרוב נסיונות ללהג, אני דורך על אנשים. עכשיו בטעות העלבתי את שנהב. ממש לא נעים. כיף לראות אותך כאן ביי
מי בסביבה?
מ ת ג ע ג ע
מה שלומך? מה חדש? איך מתקדם עניין הסרוקסט?
להתראות מחר אני מאוד מקווה עם ליבי
גם לך. חלומות פז.
פגישה, מאמל'ה- פגישה...... ש נ ה ב
אתמול הוא היה תשוש, טס היום לחו"ל במסגרת העבודה ל-10 ימים. הוא נשמע קצת כבד או יבשושי כזה או עצוב, מופנם, עוד לא יודעת... משום מה לא תולה תקוות בפגישה הזו. למרות שהוא משדר אמינות.
חבל:-(
במילה יבשושי השתמשת גם בפעם הקודמת..... אגב- המילה הזו היא מאוד עגומה....לא?? אני לא מבטיחה לך שהוא סופר אנרגטי, ששוצף קוצף כמו הינגצה הגועש..... בכל הנוגע לאמינות-מאוד. אני בהחלט חושבת שזה לא כל כך בריא להפגש עם בן המין השני ערב לפני נסיעה....כי דעתו נתונה לנסיעה ולשעון שלו, ואז הפגישה מפוספסת. מבחינת הטיימינג שלה...... אז אולי עדיף שתהיה דחייה. וחוץ מזה מה שלומך?? לי יש ערב מאוד מעניין ביום שישי הקרוב- שאספר לך פה?. ש נ ה ב
למתי קבעת טיפול היום ?
קבעתי ליום שלישי הקרוב, לא היה לפסיכולוגית אפשרות לפני, לא נורא, מה זה כמה ימים לעומת כל החיים:-)))
כל הכבוד . לי הפסיכולוגית שינתה את תפיסת החיים . מקווה שגם אצלך זה יעבוד. אני נכנסת לישיבה . שתהיה שבת שלום !!! ~~~~~~~~~~~~ ים
היי לא ידעתי עד כמה "השתפכות נפשית" יכולה להיות מעייפת, לכן אזוז לי לכיוון הכר והשמיכה. אני מאחלת לכם שבת-שלום סוף שבוע נעים המון רוגע ושקט אוהבת כוכבית
רגע שניה.... לפני שפגשתי את הכר..קיבלתי טלפון מהפסיכולוגית- יש לציין שהיא נשמעת מאוד נחמדה, קבענו להיפגש ביום שלישי,(הלוואי שהזמן יעבור מהר). עבר לי החשק לנוח:-))) אני הולכת לפנק את עצמי בקפה וסיגריה. כל טוב:-)) כוכבית
יופי! אז עכשיו יש לך למה לצפות ולקוות. מילא הקפה, אבל מה יהיה עם הסיגריות האלה? העיקר שתהיי רגועה.
תודה חמודה שלי אחלה רעיון, התקשרתי והשארתי לה הודעה על המשיבון, דווקא נחמדים שם.. אחלה יום כוכבית
כל הכבוד! אני מקווה שיצא מזה רק טוב בשבילך :-) ואל תשכחי לספר אם היא חזרה אלייך ואם קבעת ואיך היה... מיכל.
בטח, ברור שאני אעדכן אותכם. :-)))))))))))
הי, בהצלחה, ושלא תחזרי על הטעות שלך מהפעם הקודמת , זוכרת ? קבעת וביטלת ! הפעם הולכים עד הסוף הטוב ! ביי
יש הבדל בן הפעם הקודמת לזאת, הפעם אני קובעת והולכת כי זה מה שאני רוצה ולזה אני זקוקה, ולא הולכת כדי לרצות אחרים, בפעם שעברה קבעתי מתוך לחץ ולא מתוך הבנה, אני חושבת שההבדל מאוד משמעותי, אני צודקת?
??
גם אני שואלת..
אבי, יש כאן עוד כמה בנות נחמדות וחכמות, למה דוקא שנהב ? אבי רוצה את שנהב, פלוני רוצה את נטע, ממש נחמד !
שלומי, השאלה המתבקשת, ואתה, את מי רוצה???-))))
ועוד באמצע הדיון ! זהו ! כבר ברחת לך למישהו ??? ארזת את הכל ?? מה קורה ? עדכני אותנו ! דואגים לך, אל תעשי משהו פזיז , או קיי ? ובטח לא עם איזה מבוגר או מוסלמי. בחיאת ליבי , את לא חושבת שאת מגזימה קצת ? הורים מלחיצים , בסדר, חונקים , או קיי, הכל מובן. אבל תברחי לך לאיזה חברה, ידידה , סבתא, דודה , משהו קצת יותר נורמלי . בסדר ? ביי
החזרתי לך מייל, אתה כנראה מאוד עסוק... אני מקווה שלפחות אתה נהנה ולא מציקים לך יותר מדי... ביי.
הנה חזרתי. היו לי כמה עניינים, וגם כמה מיילים ארוכים. מה הפסדתי ? קראתי את ההתכתבות בין נטע לים על ההשפעה הרעה של התרופות על החשק המיני. כל החיים בלגן. מתקנים פירצה אחת , נפתחת חזית שניה. מכירים את השיר הזה של הזמר , אויש לא , תמיד פורח לי השם מהראש , נו , זה המבוגר קצת שכל השירים שלו די דומים. יש לו שיר אחד על מי הבא בתור ומי בתור הבא , משהו כזה. אז לא התכוונתי לשיר הזה , זה היה רק כדי שתזהו את הזמר, בכל אופן השיר שכן התכוונתי אליו מדבר על אדם שרוצה את הכל, הכי טוב והכי והכי והכי , ויאכטה במרינה , ובית בצפון תל אביב ולא זוכר עוד מה הוא רוצה. אז זהו , שאין את הכל בחיים הכי והכי. אם רוצים להיפטר מחרדות , זה יכול לבוא על חשבון סקס. מה לעשות ? ילה רק טוב ביי
לא נעלמתי התעוררתי מאוחר ולכן לא נכנסתי בבוקר (אמא שלי צעקה עלי :רואה איך אי אפשר לתת לך אחריות) התחמקתי אתמול מכולם איפה שההורים שלי היו התרחקתי משם לא יודעת מה יקרה מיטה מוצעת....ז"א קורת גג אצל חברים אין לי אף קרוב משפחה שלא ישתף פעולה עם ההורים באיזושהי צורה אז יש חברים ים - בני דודינו - ערבי, כן ידיד...לא משהו יותר מזה
בוקר טוב, ממש דאגנו לך שלא תעשי איזה שטות. אולי הם ממררים לך את החיים כדי שלא יהיה לך שם יותר מדי טוב ותתחתני ? הלוואי שתמצאי כבר את האושר שלך . ים
היי, שאלת אותי לפני יומיים לגבי נשימות עמוקות. אז המעט שאני יודעת שכך נכנס יותר חמצן לריאות, ולמה זה מרגיע? לא ברור לי. אולי גם עוזר שמתמקדים באופן הנשימה וכך גם שוכחים מהצרות:-))) מה שלומך? אחיך נעזר במשפחה, חברים, טפול?
היי נטע, הכל בסדר. אחי נמצא כרגע אצל ההורים. אני בטוחה שהוא לוקח את זה נורא קשה אבך הוא לא מראה . הם שניהם היו בטיפול זוגי, אשתו כך נראה פשוט לא מסוגלת לחיות חיי משפחה. רוב הזמן צמודה להוריה וזהו לא משקיעה בזוגיות חבל ... במיוחד על הילד. מה קורה עם המופרעת שלא נותנת מנוחה ? ומה שלומך ? יש חדש היתה לך פגישה עם איזה שרירי אחד לא ? יום טוב לך, ים
אני מקווה שאחיך יתגבר ויתחזק. רק שלא יוותר על הקשר עם הילד. שלומי בסדר יחסית... המופרעת פנתה לפורום הסקסולוגיה וגם גם בשמות וגילאים שונים, חטפה על הראש, והסתלקה עד לפעם הבאה. השרירי טס לחו"ל לזמן קצר, כך שהפגישה נדחתה, לשמחתי. הסרוקסאט עושה משהו לליבידו:-))))
הי, אל תשאירי אותנו במתח , מה קורה ?????? קבעת פגישה עם מישהו ?? כמה זה עולה ?? איך המרגש הכללי ?? כולנו על "שפילקעס" !!!!!! כל טוב לך, יום טוב להשתמע ביי
היי שלומי לצערי הרב לא יכולתי להתקשר לפסיכולוגית,( אני אמורה להתקשר אליה לאחר השעה 21:00 זה יצר לי בעיה, כי אתמול היתה לי """"חגיגה"""" בבית, אבל אני לא מתיאשת ואני אנסה להתקשר היום בערב. עד איזה שעה הגיוני להתקשר עם היא מקבלת טלפונים אחרי השעה 21:00 ? רק טוב כוכבית
בוקר טוב, על מה ולמה היו החגיגות? למה במרכאות? אולי הגיוני להתקשר עד 10 וחצי בלילה. איך את מרגישה הבוקר?
שלומי בוקר טוב, באיזו שעה אתה כבר בעבודה? אהבתי את תשובתך ליועצון, נראה לי שתעשה מיליונים אם תטפל בכל המתחזים, הלועגים והמכפישים בפורום. איזה רווח משני יש להם? אשתך פסיכולוגית קלינית? האם היא משתפת אותך ולו במעט מהקורה עם מטופליה?
הי נטקוש, ראית שיש לך מעריץ כאן ? אחד בשם פלוני. אני מקוה שהוא לגיטימי ולא מהמטורפים. היום הגעתי מאד מוקדם, נדודי שינה. אני משתדל לצאת בין חמש לשש, לפני הפקקים. אשתי לא פסיכולוגית , יש לה תואר שני בעבודה סוציאלית. לפעמים היא משתפת אותי אם יש מקרה יוצא דופן מעניין. בלי שמות כמובן, היא נורא רגישה לסודיות של המטופלים. אני חושב שהיא מעולה. וכנראה גם המטופלים שלה חושבים כך. היא מאד מצליחה במקצוע לשמחתי (וזה גם עוזר לנו לגמור את החודש). אבל אין לה כל כך הרבה זמן לזה. שעתיים ביום או משהו כזה. היא גם מטופלת בכמה זאטוטים שובבים. והמכפישים בפורום, ממש לא מזיז לי. יש אנשים עם בעיות נפשיות , והאגרסיביות והפגיעה בזולת , נותנת להם סיפוק כלשהוא. אז שירווח להם. מסכנים בני משפחותיהם, שם זה יכול להגיע לאלימות גופנית. ילה, יום טוב לכולנו, בלי בשורות איוב, להשתמע
אני כותבת לך אחרי מריבה מרה (עם אמא שלי הפעם) נשמה טובה לחששה לה שיש לי ידיד מבני דודינו - שפגשתי דרך העבודה, אגב היא נלחצה והמשפט הבא היה כמובן "וברור שאני אספר לאבא" ואז יצא כמו ביוב כל העסק של האינטרנט (והגברים) ומה שאני עושה ולא עושה עם הזמן שלי ומה יכולתי לעשות...בלה בלה בלה אז כבר הכנתי תוכנית מיטה מוצעת בכמה מקומות - שם יקלטו אותי אותי אם לא תהיה ברירה.... בקשר לרב מבית הכנסת...אין לנו אחד כזה אבא שלי טוען שהרב שהוא הולך אליו אמר לו אז לסלק את אחותי מהבית...הרב טוען שהוא אמר לו "תקיא את זה או תבלע את זה אבל אל תשאיר באוויר". הגיוני, לא? טוען שרב אחר (ממשפחת אבוחצירא) אמר לו שחתונה לא תתקיים הרב טוען שהוא לא אמר דבר כזה כי הוא שמע רק צד אחד (של אבא שלי) והוא לא יכול לקבוע דברים שכאלה. אז אני שואלת אותך... אם היו לי מיליון שקל הייתי יורדת מייד לים המלח לכמה ימים לחשוב ואחר כך שוכרת דירה ומחפשת עבודה איך זה נשמע לך?
מה הכוונה "מיטה מוצעת בכמה מקומות " ???? זה לא נשמע כל כך נחמד. ת'אמת. זה נכון שאת במצב לא נעים. נכנסים לך לנשמה , לא מבינים את הראש שלך. לא נותנים לך חופש ומרחב ואויר לנשימה. אבל, אני חושב, שתמיד תמיד , עדיף להתמודד עם דברים ולא לברוח מהם. אבא ואמא נשארים כאלו לכל החיים. ההורים שלך לא יסכימו לממן לך מגורים עם שותפה או שניים שגם הן דתיות בשכונה נורמלית ? ומה לגבי מציאת עבודה בשטח ההדרכה ? שם יש אפשרויות של מגורים וכך יש לך גם עבודה וגם מקום לגור ? נדלקת על ים המלח , הא ? ומה יקרה אם תגידי לאבא שלך: אבא, ניסיתי את הכל אתך , עכשיו אין לי ברירה אלא לעזוב את הבית. אז או שתעזבו אותי ותתנו לי קצת חופש , או שאני הולכת ועוזבת את הבית! מה הוא יגיד ?
ליבי, בוקר טוב , מה הכוונה מבני דודנו ? ערבי ? ים
כן.
אני עומדת בפני גירושין ואני צריכה לסדר לי קצת את הראש להבין דברים למי כדאי ללכת ואיך אני מבשרת לילדים שלי על כך יש לי שני ילדים בני 6-3
נורית שלום, תקופת הגירושים קשה מאוד לשני בני הזוג ועוד יותר לילדים. אולי תוכלי לפרט - את לא יודעת למי ללכת, לבית הדין הרבני או לבית המשפט? או שאת מבקשת יעוץ פסיכולוגי? כיום יש עורכי דין שמתמחים בגישור , מה שיכול להקל עליך. יש גם מטפלים המתמחים בנושא. כדאי להתיעץ עם פסיכולוג לילדים על מנת להעביר להם את הענין בדרך הטובה ביותר. ילדי היו בערך בגילאי ילדיך כאשר התגרשתי. חשוב מאוד שלא יהוו בני ערובה בעת המאבק בינך לבין בעלך. דמות אב חשובה מאוד בחייהם וחיונית להתפתחותם הנפשית התקינה ולמרות הכעסים כדאי להשאירם קרוב לאביהם ולא לפגוע או להשמיץ אותו בפניהם. נשמח לשמוע ולעזור, יש בפורום הזה עוד אנשים בעלי נסיון, בהצלחה
אני כבר בתהליכי הגירושין יש קצת מלחמה מצד הבעל מצידי שהכל ילך חלק ונקי אבל הוא לא מוכן להתגרש ועושה בעיות יש לי עורכי דין ואני לא מוכנה לשום גישור ולשום שלום בית איתו אני רק רוצה יעוץ פסיכולוגי שיתן לי כח להמשיך ויסדר לי תבלאגן בראש
נורית, איכפת לך לספר לנו על איזה רקע באו ההליכים ? הכל אנונימי כאן, אז אולי זה יקל עלייך לפרוק את כל הסיפור. כל הכבוד לך שהגעת להחלטה ואת עומדת בזה. זה לא קל. חזקי ואמצי, אני מקוה שתעברי את התהליך במהירות , בלי יותר מדי בעיות, ושהפצעים יגלידו מהר, ושלא ישארו צלקות. יום טוב ביי
א. שמי נורית לא רונית אבל הרבה מתבלבלים :) זה התחיל בעצם בגלל אלימות פיזית שספגתי עד שזה הגיע למצב של מכות קשות ששתקתי ושתקתי עד שאמרתי לעצמי די מגיע לי יותר וזה המשיך באלימות מילולית, חוסר יחס, חוסר שותפות, לבד ובעצם הגעתי גם למסקנה שאני ממש מגדלת תילדים לבד כמו אם חד הורית הגעתי למסקנה שאפילו אם יש לי ילדים זה לא מחייב אותי להיקשר לאותו אחד כל השנים במיוחד שזה אדם שאין סיכוי שהוא ישתנה כל ההבטחות שהוא אוהב להגיד אוהב אפשר תמיד אבל המעשים הם אלה שמעידים על כך מאז שהתחלתי את ההליכים חזרתי לעצמי אני אשה הרבה יותר חזקה ומאושרת וחזר לי האור לעיניים אני יודעת שזה הצעד הכי טוב שעשיתי בחיי והכי בריא לי כמו כן אני יודעת שהרבה נשים אין להם את האומץ לעשות שינוי בחייהן והן מעדיפות להישאר עם המסגרת הקיימת להן אפילו שרע להן אז אניאומרת לכולן קומו מגיע לכן יותר רע לכם חיים רק פעם אחת ולילדים יהיה בסדר כי כל עוד אמא מאושרת גם הילדים יהיו מאושרים אמא בוכה הילדים בוכים ועצבניים רק קשה הקטע של איך לספר. אבא שלהם כבר לא בבית הוא מגיע לפעמים הם לפעמים ישנים אצלו בבית הם אומרים שיש לאבא בית חדש ולאמא בית אבל הם לא יודעים שאנחנו מתגרשים המילה הזאת קצת מפחידה אבל גם את זה אלמד לבשר להם
שמתי לב, בשיטוטי בפורומים השונים שבתקופה האחרונה יש המון השמצות , העלבות, ולעיתים גם מה שנקרא איומים. כנראה שהמצב הקשה מוציא מכולנו את הרוע , ואנחנו נהיים תוקפנים. מה דעתכם??
כל האלימות שבה אנחנו חיים, המתח, הכאב, הצער, הפחד, החרדות. כל אלו כנראה מוציאים הרבה רוע , דווקא בזמן שבו הכי חשוב זה סובלנות בתוך תוכנו.
אתה תמים. המטרידים והמעליבים לא צריכים את המצב הקשה כתירוץ להתנהגותם הבזויה!
פעמים אני חושב בלבי , איך זה לחיות בניו-זילנד . להיוולד באי באוקיינוס במדינה שקשה לאתר על המפה. לגדול בעיירה מנומנמת שרעפיה אדומים, לטייל בשדה ירוק ולהתבונן באיכר הגוזז כבשה לבנה . לגדול בבית שסבא בנה אותו, להיות נכד של סבא שמת מיתה טבעית , ללמוד היסטוריה של 220 שנה מתוך ספר ארוך ודק , לשאוב יין מתוך חבית במרתף , במרתף שאינו מקלט. להיות ניו-זילנדי ולתכנן בביטחון תוכניות ל5- שנים מראש. לעקוב בחרדה אחר גורלה של קבוצת כדורגל מקומית , להתגייס לצבא קבע כי אין צבא חובה ולהתפטר מהצבא תוך שאיפה לחיים שיש בהם קצת מתח . לקרוא עיתון בניו-זילנד ולא להבין את המתרחש בארץ הקודש, מדוע נהרגים בני אדם על כל שעל אדמה צחיחה , כאשר העולם הוא גדול והחיים יקרים? להאמין כי בני האדם אחים הם וכי עם קצת רצון טוב ניתן להסדיר כל בעיה אנושית. להיות ניו-זילנדי ולדעת כי תותח יורה רק ביום הולדתה של מלכת בריטניה, לדעת כי רימון הוא פרי המשאיר כתם על בגד לבן, לדעת כי שק שינה נועד לטיולים, כי אלמנה היא אישה זקנה וכאשר הורה מספר על בנו שנפל, לשאול אותו אם הבן לא נחבל. להיות ניו-זילנדי קטן וקטנוני, המסתגר בד' אמותיו, ואינו שותף בשום חוויה קוסמית, ואינו ערב לשום איש, ואיש אינו ערב לו, ואין הוא נדרש להקריב קורבנות אדם, ואין הוא מצפה שאיש יקריב את עצמו למענו. להיות ניו- זילנדי קטן שהחתולים אינם נכנסים בו ורעשים אינם חודרים אליו. אלוקים! שבחרתנו מכל העמים, אינני בא אליך בטענות, אני מקבל את הדין בהכנעה, באהבה, בגאווה, לא הייתי מחליף את ירושלים בוושינגטון, ואת החיים הקשים בישראל בחיים קלים יותר בשום מקום אחר עלי האדמות. זוהי ארצי, המולדת של ילדי, זה גורלנו ונוכל לו אבל אל תכעס, ריבונו של עולם, אם אני לפעמים מהרהר בלבי: האמנם זה צודק שבניו- זילנד מתים משעמום?
"אור........ ואו.. כל כמה חודשים אתה על הכוונת הא אורוש...(לא ברור לי למה..) לא יודעת, לי בכל אופן לא הצקת עד כה. נהפוך הוא, היה לי כיף להתכתב איתך בפורום(אז בתקופה "ההיא" לפני חצי שנה) וגם להתייעץ. יש לך המון ידע בתחומים מסויימים(וגם הרבה רצון לעזור) וחבל שלא יודעים את זה. ולגבי מה שכתבת (אתה כתבת את זה???) זה פשוט יפהפה! כל כך מרגש ונכון ועצוב. נ.ב תודה (על התשובה ששלחת במייל..) ליהי. (האם נזכרת..?)
אור הוא מיסטר ג'קיל ומיסטר הייד. יש את אור החביב העונה בנועם ויש אור המתפרע המשתולל העוקץ ועולב בכל מי שבא לו. לפני מספר ימים אור השאיר הודעה מכוערת ומעליבה לד'ר רובינשטיין, הודעה מליאת עלבון ורוע, יש עוד אנשים בפורום ש"נהנו" מחכמתו הרבה, וממילותיו הבוטות. כולנו נשמח לשחרר את אור ה"טוב" והתומך, ולסלק לעד את אור המזיק. מאחד הותיקים בפורום, רוני.
אז אני מבינה שהמלצת עליו בפורום טיפול נפשי, עליו השלום, לא ממש עזר לך. ספק אם ניו-זילנד תעזור. מה שברור הוא שאתה לא מת מהשיעמום אלא חי ממנו, לפעמים באופן בלתי מזיק ולפעמים בזדון, כולנו קראנו את ההודעות שלך, שבהן ירדת הכי נמוך שאפשר, כשבחרת את ד"ר רובינשטיין כקורבן. אני מאלה שהספיקו לראותן בדקות הספורות שהן נשארו באוויר. לא, ניו-זילנד לא תעזור לך.
מצטרף לאאורה, אתה האדם שמציק לאנשים בפורום, כפי הנראה כדי שלא תמות משעמום. יש לך תחביב חולני שכנראה מספק לך גירויים ורווח משני, לפגוע, לבזות ולצחוק על בני אדם. אולי באמת כדאי שתהגר לניו זילנד? שם בטוח ימצאו לך מקום בקן הקוקיה המקומי... חוץ מזה מהיכן אתה מעתיק את כל אמרות השפר והכתבות המרתקות שלך? איך אני יודע שאתה מעתיק? פשוט אלה המשפטים היחידים שאתה מוציא ללא שגיאות כתיב. ברגשות הוקרה, מישהו שאיכפת לו.
שלום לכולם. בנוגע לפיצול פורום טיפול נפשי למספר פורומים שונים ברצוני להדגיש כי ההחלטה התקבלה ע"י הנהלת האתר משיקולים של נוחות הגולש ומקצועיות הפורום. בניגוד לרעיונות אחרים שהועלו חשוב לי לחזור ולהדגיש שנושא הפיצול הינו החלטה בלעדית של הנהלת האתר. לכל תלונה, שאלה או בקשה בנושא יש לפנות אך ורק אלי או בפורום הזה או למייל שלי: [email protected]. פניות בפורומים אחרים ימחקו. אנא כבדו את בקשתי. סה"כ, כל היועצים פועלים כאן בשבילכם. תודה יוסי.
יוסי שלום, הבנתי שהשיקול אינו של צוות היועצים. אז אולי, בשביל להקל על גולשים, שאינם מכירים את ההבדלים בין סוגי הטיפול השונים, תשימו הסבר קצרצר לגבי שיטת הטיפול שעל-פיה מייעץ מנחה הפורום, כשהדגש הוא על שלושת הפורומים הבאים: פסיכולוגיה קלינית, פסיכותראפיה ותרפיה פסיכודינאמית. כבר נוכחתי לראות, שיש תהיות בעניין מהי תרפיה פסיכודינאמית... אני חושבת, שהסבר על שיטת הטיפול יקל על גולשים לבחור היכן הם רוצים לשאול את השאלה שלהם, מבלי ששאלתם תועבר מפורום לפורום. הרה.
הי הרה. הנושא בטיפול. בכל פורום יוצב בראש הפורום מכתב פתיחה של מנהל הפורום המסביר את מטרות הפורום. תודה וכל טוב יוסי.
היי כשהולכים לפגישה ראשונה אצל פסיכולוג, איך מתחילים את השיחה? על מה מדברים? ביי כוכבית
זה נורא פשוט. בדרך כלל , הפסיכולוג או הפסיכולוגית מבקשים לדעת , מהו הדבר או הדברים שהמטופל חושב , שאצלו טעון שיפור. מה מציק לו מה מפריע לו , על מה הוא רוצה לעבוד בכדי לשפר , בכדי שהבעיה תרד ותהיה קטנה יותר או שלגמרי תיעלם. אז זה מה שישאלו אותך. מה מטריד אותך כוכבית ? מה היית רוצה לשפר בחיים שלך ? מה את חושבת שתעני להם ?
היי אני פוחדת שישאלו אותי למה באתי, ואני אשתוק כמו דג. אני לא חושבת שאני אהיה מסוגלת להגיד לפסיכו' את הדברים שכתבת שהם ישאלו אותי. מה הייתי רוצה לשנות??? הייתי רוצה לעשות גם דברים בשבילי, הייתי רוצה יכולת לעמוד מול בעלי ולסרב למה שאני לא רוצה לעשות, הצלחת להבין אותי? אני די מבולבלת היום.
שלומי, אולי תפתח קליניקה? ואולי זה לא באמת פורום תמיכה הדדית? עכשיו אנחנו צפויים לחזות בתהליך הטיפולי שאתה עושה לכוכבית?
היי כוכבית , אצלי היא פשוט ביקשה שאני אספר על עצמי ואז דבר מוביל דבר, תפתחי ותשתפי פעולה הרי הם רוצים לעזור לך. יש לך כבר תור לפגישה ? בהצלחה !!! ים
היי ים היום בערב אני אמורה להתקשר ולתאם פגישה, יש לי דפיקות לב מפחדדדדד. יהיה טוב, אין מה לעשות אני חייבת ללכת.
.
פלוני, למה אתה או את צריכים דוקא את נטע ?
נטע מענינת אותי ורציתי לדבר איתה. למישהו ממכם יש קשר איתה?
היי כתבתי לך משהו בפורום החדש של גידי רובינשטיין- שימי לב. ביי ש נ ה ב
עניתי
עוד לא התאוששנו מזוועות האתמול, גם יום השואה וגם החיילים ההרוגים, והיום שוב פיגוע של מחבל מתאבד שנמאס לו מאוטובוס של אגד. מה יהיה הסוף? למה כל כך רע בעולם? הרי כולנו אמורים לשאוף לטוב. האם הטוב הוא דבר יחסי? מה שאני רואה כטוב האחר רואה כרע? כנראה שכן. אחרת לא היו כל כך הרבה מלחמות ואי הבנות בעולם. ובכל זאת, למה דווקא לנו זה מגיע? מהי הטעות הגורלית שעשינו שמשחר ההסטוריה אנחנו נרדפים ולא יודעים שלום ושלווה? האם לעולם לא נדע שקט??? האם תמיד נעסוק בחיפוש המתמיד והסיזיפי אחרי האושר??? מיכל.
מיכל האם לא שמעת על הכבשה השחורה? ובכן עמנו הוא הכבשה השחורה של האנושות. מה לעשות צריך לקבל דברים הלנה
בוקר טוב לכולם אלך לי לישון עכשיו מאחלת לכם יום נפלא ביותר נשתמע נ.ב - כל אלה שכתבו הודעות אתמול בצהריים - שלומי, ים, כוכבית - החזרתי לכם הודעות שם
בוקר טוב ליבי, שיהיה לך יום נפלא!
תודה :-)
שלום לכל הקבועים של דוקטורס ברצוני להביא לידיעתכם שהפורום לטיפול נפשי עובר מהיום לפורמט חדש. לכל אחד מהיועצים עומד פורום נפרד משלו. הגולשים מוזמנים לבקר בפורום המתאים לצרכיהם ולהציב שאלות: פורום עבודה סוציאלית וריפוי באומניות – טלי פרידמן פורום פסיכיאטריה – ד"ר עמי אבני פורום תרפיה פסיכודינאמית – ד"ר עמי אבי פורום פסיכותראפיה – ד"ר גידי רובינשטיין פורום זוגיות חברה ותעסוקה – ד"ר יוסי אברהם פורום הלם-קרב – דרור גרין פורום תמיכה הדדית – פורום פתוח לשיחה ודיון ללא מנחה פורום פסיכולוגיה קלינית – ינוהל על ידי. בפורום זה מרוכזות גם כל השאלות והתשובות שניתנו בעבר בפורום הטיפול הנפשי. מאחר שמדובר במאגר מידע עצום וחשוב הוחלט לשמרו בתוך אחד הפורומים החדשים כדי שישמש לעזר באמצעות מנוע החיפוש שבו. בהצלחה לכולנו ד"ר אורן קפלן מנהל הפורום לפסיכולוגיה קלינית
הקשקוש שאתם רואים בכל שורה הוא מה שהיה מקף (כמו סימן מינוס). האתר לא אוהב מקפים.
א. זה בסדר...ההודעה "עוברת מסך" ב. זה לא קצת טפשי? הרי ממילא פורום המקצועיים לא קיבל כל כך הרבה שאלות כל יום עד כדי כך שצריכים לפצל אותו ל-5 (זה המספר הנכון?) פורומים שונים...
לד"ר אורן שלום, זה טוב ויפה אבל.... איך אנשים ידעו לאיזוה פורום להפנות את שאלותיהם??? הרי מי שאינו מקצועי לא יודע ממש את ההבדל בין קלינית לפסיכודינאמית לפסיכותרפיה וכו'... כך יצא שאנשים יפנו את שאלותיהם לכל הפורומים החדשים , דבר שיסרבל עבורם מאוד את כל העניין - כל יום לחפש תשובות בשמונה מקומות! המיוחד בפורום טיפול נפשי הוא המקבץ המגוון של בעלי המקצוע שנותן תשובות מזוויות שונות. אודה לך עם תחשבו על כך שוב, מיכל.
ד"ר אורן שלום. למה פיצלו את הפורום? עכשיו הכל מסובך יותר. יש קשר למה שקרה בפורום הישן? בגללינו פיצלו? יום טוב כוכבית
הי מנהל הפורומים נתן לי את ההסבר לכך בפורום פסיכולוגיה. תיכנסי לשם ותקראי. יום טוב עד כמה שניתן, מיכל.
שלום חברים ! אני זקוקה לעצה .אני נשואה כשנה אך עדיין חושבת את עצמי לנשואה טריה . אני אוהבת את בעלי מאד . הוא לא גבר ראשון שלי אך בהחלט זה קשר ראשון הנורמלי . לפניו היו רק כשלונות . לכן אין לי כל כך נסיון בקשר בריא . לבעלי יש ידידה טובה . לפני שבעלי הכיר אותי הם (בעלי וידידתו ) היו ממש מחוברים , בילו הרבה ביחד . דעתה היתה ממש נחשבת בעיניו . זה לא יפריע לי בהתחלה אך החחיל להפריע ככל שקשר ביני לבין בעלי (אז חברי ) התחזק . נוכחותה בחיינו היתה ,לפי דעתי , ואני מדגישה לפי דעתי , מוגזמת . יצאנו ביחד , שלושתינו .הם היו מתקשרים אחד לשני לפטפט מספר פעמים ביום . היא היתה כמו חבר מין נקיבה לבעלי . תגובה שלי לכל זה : קינה מטורפת . נכון להיום הם מדברים ביומי הולדת ובחגים . אבל רק שם שלה גורם לי להתפוצץ . ניסיתי להסביר לבעלי איך אני מרגישה . הוא טוען שזה מגוכח הרי הוא לא שוכב איתה או משהו . איך מתנהגים נכון במצב כזה ?
שלום רב! פשוט תסבירי לו בצורה הכי גלויה שיכולה להיות שאת אוהבת אותו מאוד מאוד ואת פוחדת שבעקבות היחסים עם "הצלע השלישית" את חוששת שהאהבה שלך תפחת אליו ותפגע בסופו של דבר במערכת היחסים בינכם.
קודם כל תודה רבה על עיצה ידידודית . האם מותר לי לשאול שאלה נוספת ? בעלי יודע היטב שאני משוגעת עליו .אני אף פעם לא חוסכת בביטויי אהבה בכל מיני צורות . הבעיה היא : לפי דעתו אני עושה עניין מכלום . בעיה שניה :"צלע שלישית " מעוניינת בקשר הזה מסיבות ידועות רק לה והיא יודעת שזה גורם למתח ביני לבין בעלי . האם אני פרנואית או דרך נכונה לשמור על בית שלי ומשפחה שלי זה להרחיק ולהתרחק מכל הידידות למיניהן ?
תודה רבה שאתם הקלתם עליי ונתתם לי המון חומר למחשבה, ותמיכה מכל הלב. ביומיים האחרונים עברתי "סערת רגשות" לא קלה, ולכן אני עייפה קצת(פיסית) ולכן אלך לי לנוח מעט, להתראות מחר אוהבת אותכם מאוד כוכבית
כוכבית גם אנחנו אוהבים אותך. גם לי מתאים ללכת לנוח אבל .... ביי, ים
עניתי לך בתחתית הדף
היי! אני כותבת לך אחרי השיחה הטלפונית הארוכה שלנו. מקווה שכעת את מרגישה כבר יותר טוב. כולנו כאן כדי לתמוך ולעזור זה לזה, ומי שמנסה לקלקל ולחבל על ידי הודעות מרושעות - עף החוצה תוך זמן קצר! אז חזקי ואמצי ושימי פס על כל המטרידים! - ועכשיו אני הולכת לקרוא ת'מייל שלך ושם אענה לך באריכות. אז שיהיה רק טוב! נזבורה
אני לא "קבועה" כאן אבל אשמח להתיחסוכם החברית כיוון שהפניתי את שאלתי לפורום פסיכולוגיה ושם נעניתי ,כצפוי שכדאי ללכת לטיפול...רציתי לשמוע אותכם חברים אז ככה.... יצר איתי קשר מישהו מהעבר (מהצבא) היה לנו פלירט קצרצר וזהו ...הסקס בינינו היה מעולה(אחד הטובים שהיו לי אי פעם) וגם חיבור טוב ובכל אופן לא התפתח מזה קשר.... לפני כשבועיים הבחור יצר איתי קשר במייל ומאז אנחנו מתכתבים . זה התחיל כשיחות תמימות מעין השלמת פערים מה אתה עושה מה את עושה ....והגיע למצב שהוא אמר לי שהוא היה רוצה מתישהוא לשחזר את הלילה ההוא שהיה לנו....מיותר לציין ששנינו נשואים....ופיזית זה קצת קשה כי הוא כרגע לא בארץ... אנ מתה להגיד לו כן כן אבל חוששת להבריח אותו ...לא רוצה אולי להיתפס כזולה ומאידך זה מאוד מתאים לי... איך להמשיך מכאן את ההתכתבות....לרמוז ..להתיחס לזה בהומור ....רוצה לשמור על אש קטנה בקיצור אני מבולבלת מה דעתכם......
אני לא חושבת שאת צריכה טיפול. כל אחד מאיתנו מרגיש מדי פעם כל מיני דברים. כמה זמן את נשואה? אני מאמינה שזה עניין של אופי. אני לא הייתי מסוגלת להסתכל לחבר שלי בעיניים אחרי שבגדתי בו. וכבר יצא שפגשתי בחור שממש משך אותי חיצונית או פנימית ואני חושבת שגם זה בסדר. אבל זה לא אומר שצריך לממש את המשיכה הזו. אחרת אין לזה סוף. החוכמה היא להחיות את הקשר האמיתי שיש לך בחיים, לגרום לקשר שלך עם בעלך להיות משהו מושך וטוב.
נשואה כ-10 שנים לפני זה היננו עוד ארבע שנים יחד...כמעט כל החיים..... והענין הוא שאני מסוגלת להסתכל לו בעיניים זה כבר קרה לי פעם (מעידה חד פעמית) ושרדתי.... חוץ מזה כמה שלא תחיי לדעתי אין כמו הריגוש של משהו חדש ...אפילו אם הוא לא מיני סתם פגישות הפלירטוט הזה דרך האי מייל זה הרבה יותר מהכל...
הי, רציתי לחדד כמה דברים לגבי היחסים הלא טובים (בואי נקרא לזה ככה) עם אביך שאולי יעזרו לך. תראי, את אומרת שהוא מתנהג כמו דיקטטור. הוא משתמש בכח סמכותו כאבא לכפות עלייך לעשות דברים או שלא לעשות דברים שאת היית רוצה לעשות . הכעס והתסכול שלך די מובנים. סוף כל סוף את בת עשרים ואחת , בהחלט בוגרת וזכותך לחיים משלך על פי הראש שלך. אבל מכיוון שאת במיגזר הדתי, ואולי גם מסיבה כלכלית, את חייבת להשאר בבית שלו ולכן גם לתת לו דין וחשבון. אז אולי תשאלי את עצמך , מה בדיוק הוא המניע שלו לשתלטנות ? האם הוא פשוט אדם שתלטן שאוהב שכולם עושים מה שהוא אומר וזהו ? או שיש כאן דאגה כנה ואמיתית כלפייך . כלומר, שימי את עצמך במקומו, נגיד שאת אמא לילדה בת עשרים והיא גרה אצלך ואת רואה אותה יוצאת עם מישהו מפוקפק. נגיד תיאורטית סיטואציה שכזו, דמייני לעצמך. את לא חושבת שהיית מתערבת ומנסה לברר עם הילדה, מה היא עושה ? עם מי היא יוצאת ? האם היא לא עושה מעשה שיכול אחר כך לאמלל אותה ? אולי אבא שלך באמת דואג לך ? אולי זה בא מאהבה ? מה דעתך ?
אני לא חושבת שמעקב אחריי יביא למשהו טוב נשבעתי לו שאני אתחתן עם מישהו שהוא יאשר (למרות שאם הוא ימשיך אני אמצא לעצמי בסופו של דבר מגורים אחרים והמצב יהיה שונה) אבל הוא לא מפסיק את המעקבים והמארבים - כי כשהוא עומד מאחורי הדלת ומחכה שאני אצא אז הוא אורב לי. עכשיו, כל המשפחה שלו היא כזו. כולם אחד ב*** של השני וזה מה שקרה גם בחתונה של אחותי. כולם התערבו. משפחה שכזאת... לכולם יש ביקורת על כולם רק על עצמם לא מה בסך הכל רציתי...להיות קצת לבד? לחיות בזכות עצמי? אני מרגישה כמו מישהו שרוצה לנשום ודוחפים לו בכוח מסכת חמצן למה???
למה את לא עוזבת את הבית? אני גרה מחוץ לבית מהיום שבו השתחררתי ופשוט פתחתי דף חדש. אפילו הקשרים עם ההורים שלי השתפרו במפתיע.
ליבי יקירה, בוקר טוב, אני רואה שבלי הרה, אין חיי לילה. ומה קרה לשאול סלה ולאהר'לה וניר ושאר הינשופים ? כולם נעלמו חוץ ממך. לגבי אביך, את לא כל כך ענית לשאלה הספציפית. האם יכול להיות שהוא מתחקה אחרייך מתוך דאגה לך ? או שזה באמת רק מתוך חטטנות לשמה , כמו שהסברת שכל המשפחה כזאת. מין חטטנים כאלו שרוצים תמיד לדעת הכל על כל אחד. האם לא יכול להיות שאבא שלך באמת דואג לך ? גם אם נגיע למסקנה חד משמעית שהטיפוס שתלטן ורחרחן וסקרן ונודניק, עדיין , כדאי לבחון מחדש, איך מתמודדים עם זה. אני חושב שיש לי כמה הצעות בענין אבל לפני זה, נראה לי ממש חשוב להבין את המניעים שלו. אז בואי ותנסי להתמקד בשאלה הספציפית ששאלתי, (אם את רוצה כמובן להכנס לזה) להשתמע ביי
היי חמודה, אני יודעת מה את מרגישה. הרגישות הגדולה הזו. כל דבר מכאיב ונוגע. הרבה פעמים חוסר יכולת להפריד בין החוץ לבין עצמך. סבל של אחרים, הכל נוגע בך בעצמות. צריך ללמוד להתחזק ולהשתדל שהדברים הקשים יגעו בך כמה שפחות. יש ימים שאני רואה זקן או נכה וזה נחרט בזכרוני, ולא נעלם.
את צודקת בהכל . אם היה אפשר לקנות אופי הייתי משלמת כל הון שבעולם עבור אדישות, נמאס לי כל אחד שכואב לו לי כואב פי שתיים אני פשוט מרגישה שאני עוברת את כל הסבל של אחי על בשרי. וואו, עושה רושם שאני טיפוס מאוד דיכאוני, אני לא !!! רוב היום פניי מחייכות ובאמת שיש על מה . יש לי שאלה רפואית - מדוע כשנושמים עמוק עמוק עוזר להרגע מה זה עושה מבחינה פיזיולוגית ? אני שואלת אותך כי את הד"ר שלי ... ים
רציתי להבין מה זה גישור טוב ומה זה גישור רע? ואיך אני מגיעה אליהם?
תכנסי לפורום פסיכולוגיה ותשאלי אותו שם בדרך כלל הוא לא מבקר באתר הזה
תודה על העצה
בוקר טוב מיכל שלא תחשבי שלא חשבתי עלייך... הפכתי והפכתי , התווכחתי עם עצמי, ולבסוף הגעתי למסקנה שמאוד ייתכן שכדאי לך לשקול את הדבר הבא: קחי זמן, כשבאמת שקט לך מסביב... כתבי מכתב ישר מהבטן התחתונה... במכתב הזה- תעלי ה-כ-ל....אבל אני מתכוונת ל-ה-כ-ל!!..מין השתלשלות של מאורעות.. אני מבטיחה לך שהמכתב הזה(שבטח יהיה בן מספר דפים רב...) ייקרא בשקיקה על ידי המפונקת ובעלה...לא פעם, לא פעמיים... ידוע שלמילה הכתובה יש כוח רב מאוד. ראשית- היא מתועדת, היא חזקה ואפשר לקרוא בה המון, ואת- תגיעי לזיכוך נפש בזכות תוכן הדברים, שרצוי שייכתב כמעט "בלי חשבון".. מיכל- אינני מתכוונת למכתב בסגנון של "חיסול חשבונות"... אני מתכוונת למכתב ,שיקל עליך לפרוק מעצמך את כל הנושא הזה, יעביר את המסר , ייגרום לצד השני לדוש ולנתח את הדברים בינו לבין עצמו.... והכי חשוב- ימנע ממך עימות חזיתי ויזואלי....שהוא דבר מביך כשלעצמו....וייתכן שאיננו נחוץ בשלב בו הכעסים שלך כל כך גבוהים. תראי- מכתב כותב בן אדם שאכפת לו- וכפי שהתרשמתי- אכן אכפת לך, אני מניחה שתעצומות הנפש הדרושות להעלות על הכתב דברים כל כך כואבים, דורשים גם מהצד השני תעצומות נפש כדי להתמודד עם מה שרואות עיניו....ואם הוא בן אדם- תהיה תגובה. השורה האחרונה של המכתב שלך צריכה לכלול בקשה כנה לפגישה ברביעייה. מה יש לך להפסיד? מה דעתך?. ש נ ה ב
הי נראה לי מאוד :) איך לא חשבתי על זה קודם? הבעיה שהם כל כך לא בעניין של לקרוא ולדבר ושיחות נפש, שאני לא יודעת אם זה בכלל יעניין אותם או אם בכלל יתאמצו לכתוב לי תגובה. ועוד לאחר השיחה האחרונה בה הם הסכימו להיפגש רק עם בעלי... הם פשוט מפחדים מהתמודדות איתי, כמו שאמרת, התמודדות ויזואלית היא לא נעימה. אז לאחר כל השתלשלות העניינים אני תוהה אם הם בכלל שווים את המאמץ... המון תודה, יש לך חכמת חיים מופלאה, מיכל.
מה שתחליטי. העיקר שתרד לך כבר הלבנה מהלב. ש נ ה ב
שלום שוקולד אי אפשר להשאר אדיש לכל המצוקות שאת משחררת. הייתי רוצה שתביני שבלי גורם מגשר לא תתקדמי לשום מקום. את לבד, בעלך לבד, והמזכירה האוטומטית מחברת ביניכם באופן מלאכותי... זה מצב בלתי נסבל בעיניי, אני לא הייתי מחזיקה מעמד. כדאי שתתיעצי עם ד"ר גידי רובינשטיין מפורום פסיכולוגיה, הוא יוכל לתת לך שם וכתובת של גורם העוסק בגישור בין בני זוג(גישור לטוב =שיקום, או גישור לרע=כהכנה לפירוד מלא= גירושין). אני מציעה לך לא לחשוב על שעונים מתקתקים.... לא לחשוב על מה יגידו החברים והמשפחה..... חשבי רק על עצמך, ועל טובתך האישית ובריאותך הנפשית. ילדים אפשר ללדת גם בגיל 33 והלאה, בהצלחה לא פחותה,(להיפך- ככל שאנו מתבגרים אנו מוכנים יותר לקראת ההורות...הידעת??), ולמעשה מה שחשוב בהורות זה שיש 2 אנשים שעושים בשיתוף הורות מוצלחת, שיכולה להיות כזו אך ורק אם הקשר ביניהם מתאים ובריא מכל הבחינות. האמיני לי- יש לי ניסיון. קחי עצמך בידיים- ואל תנסי אפילו לתת לזמן "לעשות את שלו"..... אינני מטיפה חלילה לגרושייך, אבל אני מאיצה בך לא לקפוא על שמרייך ולהתחבט אישית בינך לבין עצמך , ווירטואלית,- איתנו , אלא להיות מעשית ולקדם עצמך לקראת עתיד טוב יותר שבהחלט מגיע לך!!! בהצלחה גדולה, ואל תהיי כל כך חסרת ישע- ניתן לפתור בעיות בזוגיות בדרך X או בדרך Y ואת צריכה סיוע של מגשר כדי להחליט באיזו אופציה לבחור. כל טוב לך ש נ ה ב
שנהב הי תודה על מילותייך אני מסכימה כמעט לדעתי עם כל מה שכתבת לי... אי אפשר להישאר אדיש לכל מה שעובר עליי גם לי - שאני בתוך זה קשה מאוד! הזכרת גורם מגשר - בעלי התחיל טיפול אצל פסיכולוג ועו"ס אני יודעת שהוא היה כבר במספר טיפולים - והוא טוען שהוא מרגיש שזה עוזר לו מי שמטפל בו מנסה להבין מאיפה באים הכעסים שלו ולמה הם יוצאים כמו שהם יצאו כל הזמן- כי הרי לכל אדם יש כעס ועצבים- אבל יש דרכי תגובה - ויש דרכים נורמליות-אנושיות-מתורבתות להוציא אותם... אולי באמת אפנה כעצתך לד"ר רובינשטיין ואבקש את עזרתו. כתבת שיש לך ניסיון - בהורות? בזוגיות? כן -הזמן לא יעשה את שלו... דברים לא ייעשו מעצמם וכן - אני יודעת שחובת ההוכחה היא עליו אני פוחדת להחליט פוחדת כאילו לקחת אחריות על חיי למרות שאת צודקת אין לי חיים גם עכשיו המצב שלי הוא לא טוב הוא לא נורמלי הוא לא בריא אני עומדת באוויר לא יודעת מה לעשות והזמן עובר והחיים עוברים
בוקר טוב יש לך זמן לשיחה מעניינת ולא ארוכה בטלפון איתי? תני איתות ואתקשר!! ש נ ה ב
בוקר טוב חמודה מה שלומך? נטע יצאה לסידורים וקניות יום טוב כוכבית
היי פניתי אלייך בעץ נמוך יותר. חשבתי עלייך.... בעיקר בשל העובדה שאת חיה 25 שנה עם בעל אחד, ואינך מכירה אופציה אחרת (גם לא כזו שקדמה לבעלך...לפי תחושתי)... ש נ ה ב
הי בוקר טוב, אני מקוה שהאומלל הרשע מאתמול לא יכנס היום. בינתיים, לא סגרנו את הדיון בנושא בעלך, את רוצה להמשיך על כך או שנרד ממך ?
תלוי בהתעניינות ובסבלנות שלכם
מה שלומך הבוקר? האם "ישבנו" על הראש שלך חזק מידי אתמול?? את האמת- בבקשה. ש נ ה ב
האמת שהוצאתם ממני רגשות שלא ידעתי שבכלל קיימים בי, חשבתי שאני כבר מחוסנת והוא לא יוכל לפגוע בי שוב, כנראה שטעיתי בגדול, אבל זה לטובה, כי זה מחזק בי את הרצון ללכת לייעוץ, בעיקבות השאלות האחרונות שלך התחלתי להבין, שלכל הרוחות והשדים....הבן אדם מנצל אותי, ובגלל זה הוא כל כך פוחד שאני אלך לייעוץ," וימלאו לי את הראש"
מתי ד"ר אורן חוזר? הבטיחו אחרי החג, אנחנו לא אחרי???
נראה לי שהוא נכנס יותר לפורום פסיכולוגיה. ניסית שם? מה שלומך? מקווה מאוד שהתגברת על הדפוק מאתמול. הוא לא מכיר אותך ולא יודע עלייך כלום, מה פתאום שיהיה בדעתו של בעלך. בכלל לא אכפת לו מאף אחד רק מעצמו . זאת הדרך שלו לקבל תשומת לב. הפעם הוא נטפל אלייך מחר זה יהיה למישהו אחר. אני מאחלת לך רק טוב, למרות הימים העצובים האלה. מיכל.
מה שלומך מתוקה? לא ניסיתי בפורום הישן, אני משתדלת לא להיכנס לשם, הוא היה אמור להיות גם פה לא? אולי הבנתי לא נכון. את צודקת, נטע סיפרה לי מקודם שהוא הציק לה אתמול בלילה! איזה אנשים רעים! אך ורק- טוב לכולם כוכבית
