הדרכת הורים

הי אודי, בנך בן 4 ואני מבינה שהוא גמול מפיפי אבל קקי הוא מסרב לעשות באסלה ומבקש להתפנות בחיתול. אם הבנתי נכון, אז לא נראה שיש כאן פחד מהאסלה שהרי פיפי הוא עושה בשירותים בלי בעיה. בנוסף, ילד שיכול להתאפק עד ששמים לו חיתול ואז להתפנות, הוא למעשה שולט בסוגרים ויכול להחליט איפה ומתי לעשות קקי. כלומר הוא יכול לבחור אם לעשות בחיתול או באסלה. אצל ילדים רבים חוסר שיתוף הפעולה עם הקקי הוא דרך ביטוי, זה שפה. ברוב המקרים בהם ילדים בגיל 4 נמצאים בתהליך גמילה ארוך ומתיש, ניתן לראות שיש עוד מקומות בהם הילד מתקשה לשתף פעולה – עקשנות רבה, בכיינות, קושי להתגמש ולזרום, משא ומתן על כל דבר, ילד שרוצה שהכל יהיה בדרכו, והוא מתוסכל כאשר דברים אינם קורים כפי שהוא רוצה, קשיים בשינה, בררנות באכילה ועוד. אם את מזהה אצל בנך חלק מהמאפיינים הנ"ל אז הקקי הוא חלק מתמונה רחבה יותר. המפתח לשינוי הוא להבין את ההתנהגות (למה הוא לא מוכן לעשות בשירותים) ולתרגם אותה לצורך הרחב יותר שהיא מבטאת. כאשר הילד יקבל מענה לצורך הרחב, זה ישליך באופן אוטומטי גם לגבי שיתוף הפעולה עם הקקי. מכיוון שאתם כבר מעל שנה בתהליך, וכל מה שניסיתם לא יצר התקדמות משמעותית, אני ממליצה לפנות לייעוץ. במקרים כאלה אין פתרון קסם שניתן לתת בעזרת עצה קצרה בפורום. זה דורש בירור יותר רחב - להבין יותר את האופי של הבן שלכם, ולבדוק אם התגובות שלכם (ההורים) מקדמות או מעכבות את תהליך הגמילה שלו ועוד... בהתאם לכך אוכל לתת לכם הדרכה רלוונטית, מעמיקה, ומותאמת אישית. חשוב לעזור לילד להתקדם ולהיות מותאם לכל בני גילו ולשלב ההתפתחותי שלו, כדי שלא ילעגו לו, כדי שתחושת הערך שלו לא תפגע, וכדי שלא תצטרכי להגיע לגן לנקות אותו. בברכה, איילת אפשטיין – מנחת הורים ויועצת זוגית, יועצת שינה וגמילה מחיתולים. 052-8575311

הי אודי, ילדים נגמלים בו זמנית מפיפי ומקקי. לפעמים הם לא מצליחים להתקדם ולעשות בשירותים אחד מהם. לכן, למעשה, תהליך הגמילה של הבן שלך התחיל לפני שנה (לא לפני שבוע וחצי), והוא הצליח עם הפיפי וקצת נתקע עם הקקי. אני מבינה שאתם ההורים גרושים וזה מוסיף עוד מורכבות וקושי. כדי לתת לכם הדרכה רלוונטית שבאמת תעזור אני ממליצה על הדרכת הורים פרטנית. אתם מוזמנים להיות בקשר. בברכה, איילת אפשטיין - הדרכת הורים ויעוץ זוגי, יעוץ שינה וגמילה. 052-8575311

הי ליאת, את מתארת תהליך גמילה נורמטיבי, שהתחיל טוב, ביוזמת הילד, אשר לאט לאט למד לשלוט בגוף שלו והשתפר - הפספוסים פחתו, עם קקי הוא בשליטה, ואפילו בלילה הוא היה יבש יותר ויותר. אבל, אחרי זמן מה, משהו בהתקדמות שלו נעצר, ואפילו יש נסיגה ופחות שיתוף פעולה. פעמים רבות, ילדים שהתחילו את תהליך הגמילה בשיתוף פעולה, מתחילים לאט לאט להתנגד ולסרב. זה קורה בדרך כלל כאשר ההורים עסוקים מאוד בגמילה, חוששים מפספוסים ומבקשים למנוע אותם בכל מחיר, והגמילה תופסת נפח גדול מדי בשגרת היום יום. ההורים מתקשים לסמוך על הילד שילך לשירותים, והם מזכירים לו, מנדנדים לו,לוקחים אותו לשירותים כל חצי שעה, מדברים איתו שוב ושוב על הצרכים, וכופים עליו להתפנות בלי להיות קשובים לרצונותיו ולצרכיו. היוזמה והשליטה הגבוהה של ההורים מקשה על הילדים להיות קשובים לגופם ומעוררת את התנגדותם לתהליך. נוצר המון לחץ סביב הגמילה. מה שצריך לעשות הוא לשחרר את הלחץ ולהעביר את השליטה על הצרכים אל הילד. אין צורך להזכיר לו כל חצי שעה, אלא מאפשרים לו להחליט בעצמו מתי הוא הולך להתפנות ומכבדים את רצונו. נשמע פשוט, אבל בהחלט לא קל ליישום... זהו תהליך שלוקח זמן, ובמהלכו חשוב לעודד את הילד גם על ניסיונות וגם על הצלחות קטנות בדרך. חשוב לאמץ גישה אופטימית ולהעביר לילד מסר של אמון ביכולתו להשלים את המשימה ההתפתחותית שלו. אם בעוד כמה שבועות אתם לא רואים התקדמות משמעותית, חבל שאתם והילד תמשיכו לסבול. אתם מוזמנים להיות איתי בקשר ואשמח להדריך אתכם כיצד לעזור לו לצאת מהרגרסיה. בברכה, איילת אפשטיין - הדרכת הורים ויעוץ זוגי, יעוץ שינה וגמילה. 052-8575311

יעל שלום, הדרכת הורים הינה הדרכה להורים כיצד להתמודד עם הקשיים שגורמת הפרעת הקשב והרכוז של בנם או בתם. בהחלט מומלץ שתהיה זו הדרכת הורים באוריינטציה של הפרעת קשב ורכוז. הפרעת קשב ורכוז פוגעת בתפקוד בשטחים שונים של החיים, כמו גם התנהגות. הדרכת הורים אמורה להתייחס למכלול הבעיות שגורמת הפרעת הקשב והרכוז. בקופות החולים, הדרכת הורים ניתנת בד"כ ע"י פסיכולוגים, באופן פרטני או קבוצתי. אפשר לפנות למוקד של הקופה ולברר. באופן ספציפי באזור המרכז, חברי מכבי יכולים לפנות למרפאה לטפול בהפרעות קשב ורכוז בהרצליה, למרפאה הפסיכיאטרית לילדים בנוער בנתניה, או לפסיכולוגית אסתר גולדברג (טלפונים בומוקד מכבי). אפשר גם לפנות להדרכת הורים במרפאות בי"ח שניידר - לכל חברי קופות החולים, ולא מסובסד. לשאלתך השניה. הפרעת קשב ורכוז מאובחנת כאשר הילד עומד במספר קריטריונים. תסמין אחד אינו מאבחן הפרעת קשב ורכוז. התאור שנתת עלול להתאים להפרעת קשב ורכוז, אך יכולות להיות סיבות רבות ושונות להתנהגותו זו של הילד. לפני שרצים לאבחון, אני ממליץ להוועץ במורה המחנכת וברופא הילדים. שבוע טוב, ד"ר ברנע ארז.

הי ספיר, ילדים רבים חווים רגרסיה לאחר הצטרפות של אח חדש, שזה מצב שגרם לטלטלה בחיי הילד ודורש הסתגלות מחודשת. הילד נמצא בעומס רגשי שאותו הוא משחרר בעת השינה, ועם השחרור משתחררים גם הסוגרים. חשוב לדעת שההרטבה אינה בשליטת הילד ולכן, המשיכו לנהוג כפי שאתם נוהגים – החליפו בזריזות את הסדינים ונקו אותו בלי לעשות מזה עניין, ובלי להביע כעס ואכזבה. אם אתם מעירים אותו להתפנות פעם אחת בלילה וזה גורם לו לקום יבש אז נראה לי שאתם יכולים להמשיך. אך חשוב לדעת שזה חוסך את הכביסות וההתעסקות עם בגדים ומצעים רטובים באמצע הלילה (וזה בהחלט חשוב בפני עצמו), אך לא בהכרח תורם ללמידה של התאפקות והחזקת הסוגרים. אפשר לשוחח איתו (שיחה חד פעמים. לא לחזור על הדברים שוב ושוב) ולומר לו: לפעמים כשאתה ישן הפיפי יוצא לך בלי שאתה שם לב. אבל למרות זאת, אפילו שאתה ישן, תנסה להרגיש אם יש לך פיפי, ולהתעורר וללכת לשירותים או לקרוא לנו. המטרה בשיחה היא לעורר את המודעות של הילד לכך שהוא מסוגל לפתח את היכולת לקום בלילה כשיש לו פיפי או להתאפק עד הבוקר. הכי חשוב לדעת שגמילת לילה איננה בשליטת ההורים, ומבחינה סטטיסטית 25% מהילדים עד גיל 4 עדיין מרטיבים. מכיוון שהוא מאוד צעיר ההמלצה היא בדרך כלל לתת לגוף להבשיל עד שהוא יצליח להתאפק בלילה. לכן, אני ממליצה לכם להיות סבלניים עד שהוא יצליח שוב לקום יבש בבוקר. יש מקרים שאני אפילו ממליצה להחזיר את החיתול בלילה (בלבד) ולהוריד בעוד כמה חודשים. ועד אז, חזקו את תחושת הערך שלו, תנו לו להרגיש בשליטה במקומות שזה אפשרי, ואל תתנו לנושא הגמילה בלילה להעסיק אתכם יותר מדי. רוב הסיכויים שזה יחלוף כלעומת שבא. אשמח לשמוע מה את חושבת. בהצלחה והמשך חג שמח, איילת אפשטיין – הדרכת הורים וייעוץ זוגי, ייעוץ שינה וגמילה 052-8575311

הי ספיר, כאשר ילד נגמל מהרטבה בלילה, ולאחר מספר חודשים של לילות יבשים הוא חוזר להרטיב, עלינו לחפש גורמים שהם רגשיים-התנהגותיים שמשפיעים עליו. בדרך כלל הסיבה היא שהילד שנמצא בעומס רגשי, ישחרר לחץ בעת השינה, וירטיב. ניתן לראות את זה למשל סביב הצטרפות של אח/ות חדש למשפחה, כפי שקרה אצלכם. ילד חדש במשפחה זה אירוע מטלטל בחיי הילד, דורש ממנו הסתגלות מחדש, ומהסטרס הוא חוזר להרטיב. לפעמים זה יהיה בגלל התמודדות רגשית שאיננו מודעים אליה, ובמקרים רבים נוכל לראות זאת כאשר יש מאבקי כוח וקונפליקטים בין ההורים לילד אשר מלווים במתח, כעס, צעקות, בכי ותסכול (הן של הילד והן של ההורים). האם אתם מרגישים שקשה איתו? שהוא עקשן? דעתן? קשה לו לקבל "לא"? קשה לגייס אותו לשיתוף פעולה? שאתם כועסים עליו הרבה? מהעדכון שלך נראה שיש הסלמה ברגרסיה שלו, והוא מרטיב גם בשנ"צ. אם יש לכם איתו מאבקי כוח אז יכול להיות שההסלמה בהרטבה קשורה לזה. מכיוון שעברו רק 3 ימים, אז אני מציעה שתתני לזה קצת זמן. אם זה לא ישתפר או אם זה יחמיר, אז אני מציעה לך לבוא להדרכת הורים פרטנית כדי שאוכל לאבחן מה משפיע על הילד, מה גורם לרגרסיה, ולהדריך אתכם מה לעשות כדי לסייע לו. מוזמנת להגיב. בברכה, איילת אפשטיין – הדרכת הורים וייעוץ זוגי, ייעוץ שינה וגמילה 052-8575311