תיאוריית הקשר: זוגיות במשבר

חיי הנישואין כבר לא מרגשים? רגע לפני פירוק החבילה, מטפלות זוגיות מייעצות כיצד להתגבר על הבעיות ביחסים

מאת: ליאת עיני, כתבת דוקטורס, 21/02/12

מי מכם לא חווה את רגע ההתאהבות? אותו ניצוץ ראשוני שנדלק ומתאפיין בהתעלות רגשית, כזו שקשה לתאר במלים. את התחושה הייחודית הזו מחליפה שגרה שמלווה לא אחת במשברים המעיבים על עצם קיומה של זוגיות; וסיבות, כמובן, לא חסרות: ילדים, משכנתא, סתם שעמום וכו'. אז רגע לפני שאתם מרימים ידיים, דוקטורס בדק עבורכם את הסיבות, התהליכים וגלגלי הצלה שיעזרו לכם לעבור את המשבר הזוגי.

החלום ושברו

"אנשים מגיעים לזוגיות בציפייה שכל רצונותיהם יסופקו וימומשו", מסבירה ריקי רדלוס, מטפלת זוגית. "אולם, זוגיות מורכבת משני אנשים עם צרכים ורצונות שונים, ונדרשת מהם מידה לא מבוטלת של גמישות ו-ויתור, שספק אם הם מורגלים אליה". הזוגיות כערך, כך נראה, קיימת כנגד ולא לצד ערך המימוש העצמי, כך שההתנגשות ביניהם היא כמעט בלתי נמנעת. "אני מוצאת שכיום, הוויתור על זוגיות הוא יותר מהיר וקל", מספרת רדלוס. "מהר מאוד הולכים לאופציית הגירושין, ולא באמת נלחמים על הקשר. התוצאה היא עלייה בשיעורי הגירושין". ואכן, הנתונים מראים כי אחד מכל שלושה זוגות בישראל מתגרש.

"בני זוג מצפים להרבה מאוד מעצמם ומהפרטנרים שלהם, הרבה יותר ממה שהיה בעבר", אומרת בתיה ברק-ורבין, יועצת ומאמנת זוגיות. "הבעל כבר לא יכול להיות רק מפרנס, הוא צריך גם להיות רגיש, אמפתי, מתחשב ואיש שיודע לנהל שיחת נפש. האישה, לעומת זאת, צריכה להיות סופרוומן - מטופחת, קרייריסטית, בשלנית, מארחת וגם מאהבת ואם טובה ומסורה. ציפיות אלה הופכות את הנישואין בעידן הפוסט מודרני למורכבים ומאתגרים. מי שנואש או אצה לו הדרך לנסות זוגיות חדשה בתקווה שהיא תהיה שונה, נוטה לפרק את הקשר הקיים".

טיב היחסים

חשוב להדגיש כי רבים מהאנשים המצויים בקשר זוגי מעוניינים לפתור את החיכוכים. טיפול זוגי, למשל, היא אופציה רווחת, במיוחד בקרב נשים. "באופן מסורתי, נשים רואות עצמן אחראיות בנושאים של משפחתיות, זוגיות, חינוך ילדים, חיי רגש וכיוב', ולכן הן נוטות לבחור באפשרות של גישור ופיתרון", מציינת ברק-ורבין. "הן גם ורבליות ופתוחות לשיחה, ופחות נרתעות ממפגש עם יועץ. עם זאת, לאחרונה יותר ויותר גברים יוזמים פנייה ליועץ זוגיות, ובמקביל נשים מסתייגות מכך כי הן חוששות מפני תוצאות המפגשים".

אנשים פונים לטיפול זוגי ממספר סיבות: משבר ביחסים, בעיות תקשורת, פער בין בני הזוג, מאבקי כוח וכד'. גם ילדים, שלא באשמתם, הופכים לאובייקט המעמיק את הקרע בזוגיות. "אם בבסיס, הקשר הוא טוב ובריא, ומאופיין באינטימיות, חברות, פרגון ותמיכה, ילד יכול לחזק את הקשר". אומרת רדלוס. גם ברק-ורבין שותפה לדעה זו: "כאשר התקשורת בין בני זוג טובה וזורמת, גם הילדים מפיקים מכך תועלת. במצב שכזה, להורים יש את היכולת לשוחח זה עם זו ולהגיע להסכמות בקשר לחינוך הילדים. נוכחותם של ילדים במשפחה אינה קובעת את איכות הקשר הזוגי בין ההורים. לעתים בני זוג מחליטים להישאר יחד 'למען' הילדים, אבל אם הם לא דואגים לשפר את הקשר ביניהם הילדים עלולים להינזק".

"שיעורי בית"

טיפול זוגי אורך שלושה חודשים לפחות ונמשך לעתים עד מעבר לשנה. זאת, למרות שרוב הזוגות עוברים טיפול קצר וממוקד שכולל "שיעורי בית" בכל שבוע. מיכל פאטל, יועצת זוגית ומשפחתית, מבהירה כי המטלות 'מאלצות' את בני הזוג לקבוע מועד לפגישות ללא גורם מתווך. פאטל: "המטרה היא ליצור דפוס של בילוי משותף בבית קפה, תיאטרון, צימר בסופשבוע וכד'. בחלק מהמטלות עליהם לשבת ולדבר על דברים מסוימים בעקבות נושאים שעולים בטיפול, לכתוב מכתבים אחד לשנייה; בכל שבוע אחד מבני הזוג אחראי על ארגון הפעילות שנעשית".

ברק-ורבין מוסיפה שזוגות רבים מתקשים לייצר קשב הדדי, רק משום שהם יודעים כביכול מה האחר חושב ומרגיש. "התרגילים כוללים פגישה שבועית, בה כל אחד מדבר במשך 10 דקות ללא הפרעה על הדברים שמטרידים אותו או מעסיקים אותו לטוב ולרע. משימה אחרת היא, למשל, איסוף התנהגויות אוהבות: כל אחד ואחת רושמים במשך שבוע את ההתנהגויות המועדפות של בני הזוג כלפיהם".

להשקיע ולהקשיב

ולאלה מכם שחיים בזוגיות ומעוניינים להחזיר מעט מהניצוץ שנעלם, כדאי ליישם חלק מהטיפים הבאים. האהבה האמיתית, כך נראה, פועלת דווקא ברובדים שקטים, קטנים לכאורה וסמויים למחצה: לדוגמא, אמירת מילות חיבה, הסתכלות במבט אוהב, עזרה במטלה ביתית ועוד.

מטפלים מציינים כי רבים מהזוגות חוששים משיחה, מתוך תפיסה כי בעת ליבון בעיות וקונפליקטים, יידחקו עמדותיהם וצרכיהם לשוליים. פאטל מציעה לנהל דיאלוג בניסיון למתן את חוסר התקשורת: "גישה הפוכה אינה פותרת את הבעיות, אלא רק מחריפה אותן".

לסיום ממליצה רדלוס לא לשכוח את הקשר הזוגי, גם כאשר ההורות, הקריירה והפרנסה הם מאוד תובעניים. "חשוב למצוא זמן לזוגיות, להשקיע אפילו בצורה מינורית - להגיד מילה טובה, ללכת לישון עם ברכת לילה טוב ונשיקה/חיבוק, לדאוג לפחות פעמיים בשנה לצאת לסופ"ש ללא הילדים, לקבוע דייט (בבית או מחוץ לבית) רומנטי אחת ל-2-3 שבועות, לשוחח זה עם זו במהלך היום לפחות פעם-פעמים". השקעה, הקשבה, יצירתיות וטיפול זוגי במצבי משבר - כל אלה יעזרו לכם לבנות זוגיות בריאה, ולא להיות חלק מהסטטיסטיקה של אחוזי הגירושין בישראל.

בואו לדבר על זה בפורומים הבאים:

פורום זוגיות חברה ותעסוקה
פורום אימון אישי, זוגי ועסקי
באתר של ד"ר אילן טל