גירושין: בלי לפגוע בילדים

עקבו אחרינו ב

ילדים עלולים להיפגע מגירושים, זה נכון. אבל לדברי הפסיכולוגית הקלינית קאירה סרנר לוין, "הפגיעה מתחילה כבר כאשר הילדים נחשפים לעימותים בין הוריהם, המשרים אווירה של חוסר ביטחון ויציבות". לפיכך, לפי סרנר לוין, כאשר חיי הנישואים פוגעים בילד, "גירושים הם מוצא לגיטימי בצד חלופות אחרות".

שיתוף הילדים

"השאלה מתי לשתף את ילדיכם בהחלטתכם דומה לשאלה מתי לדבר איתם על יחסי מין", אומרת סרנר לוין. "אם מדברים עם ילדכם על יחסי מין בגיל צעיר מדי, הרי שאתם עלולים לספק לו אינפורמציה מיותרת שרק עלולה לבלבל אותו. לעומת זאת, אם המתנתם זמן רב מדי יתכן שיהיה חסר את המידע החיוני ברגע החשוב. במקרה של ניתוק הקשר ביניכם עליכם לשתף את ילדיכם, כאשר ההחלטה התגבשה וסוכמה ביניכם, כך שיתאפשר לילדיכם להתנהל בתחושה של שליטה ובטחון. בשיחה כזו היצמדו לעובדות, לא לפרשנות או לדוגמאות. פשוט, הסבירו להם מה קורה ומהן ההשלכות המעשיות של החלטתכם לגביהם. הסבירו להם שהפרידה נועדה לשפר את המצב במשפחה לטווח הארוך, גם אם זה לא נראה כך כרגע.

"ילדים בכל הגילאים יבקשו להבין מהי המשמעות המעשית של פרידת הוריהם על חיי היום יום שלהם. הם ירצו לדעת מי מחליט מה עבורם, מי מטפל ודואג להם וכן הלאה. חשוב להם להבין את המשמעות הרגשית של צעדכם. האם משהו ביחסכם אליהם ישתנה? לאילו שינויים הם יכולים לצפות? במקביל על ההורים להבהיר לילדים את הציפיות שלהם מהם. רצוי לתת להם הרשאה מפורשת לדבר על הגירושים עם האנשים הסובבים אותם, ולהסביר להם עם מי מתאים לדבר ועם מי לא. כמו כן רצוי ליידע את האנשים הקרובים לילדים: משפחה, מורים, מדריכים, כדי שאלו יוכלו לסייע ולתמוך בהם. סימני מצוקה כהתפרצויות זעם, התנהגויות שליליות והסתגרות דורשים התייעצות עם גורם מקצועיים, פסיכולוגים או עובד סוציאליים, היכולים להעריך את הצורך בהתערבות טיפולית".

לא מתגרשים מהילדים

"בעת גיבוש ההסכם, חשוב להפריד בין חובתכם זה לזה כבני זוג לשעבר, לבין תפקידכם כהורים שאותו עליכם להמשיך", ממשיכה סרנר לוין. "ברור שהגעתם להחלטה להיפרד בגלל הבדלים ופערים ביניכם, אך בנושא ההורות חפשו נקודות הסכמה. השתדלו לחזק נקודות אלו ולצמצם ככל שניתן את נקודות החיכוך. זכרו שאף הורה לא מרוויח שום דבר מפגיעה בהורה השני. ככל שתפגינו כבוד אחד לשני כך יתחנכו ילדיכם. זכרו שאחריותכם כהורים אינה משתנה בפרידה. נסו לחזק זה את זה, גם בעת שמתגלעים חילוקי דעות. ילדים לומדים מהר שיש כללים שונים בבתים שונים ויכולים להסתגל להבדלים אם צריך".

לדברי סרנר לוין, "אם ניתן לקיים שיחה בנוכחות שני ההורים ולהבטיח שהיא תתנהל בצורה מכובדת ועניינית, הרי שזה עדיף. אך אם האפשרות היחידה היא לחשוף את הילדים לעוד סיטואציה של עימות בין ההורים, אזי מוטב למצוא חלופה טובה יותר – כגון שיתוף פסיכולוג. הגורם החשוב ביותר להסתגלות הילדים למצב החדש הוא המסר שמתקבל מכם כהורים והתנהגותכם. ככל שהילדים יקבלו אינפורמציה אמינה וברורה לגבי השינויים הצפויים, כך יסתגלו טוב יותר למצבם החדש. ככל שהילדים יבינו שמטרת הגירושין היא לשקם את המשפחה, כך הם ירגישו בטוחים יותר. עצם השינוי מערער את תחושת הביטחון של הילדים, ועל כן עליכם לחזקם גם אם הם לא נמסרו לחזקתכם".

אם הפרידה כרוכה בפרידה ממושכת מאחד מההורים, למשל, ירידתו מהארץ, או שהמתחים בין ההורים לא שככו, ממליצה סרנר לוין להיוועץ בפסיכולוג בנוגע להשפעות האפשריות על הילדים. ליווי טיפולי יכול לסייע לתהליך בכך שהוא יתמקד במהלכים שמטרתם להאיץ את הסתגלות הילדים למצבם החדש.

גירושים מכובדים

"מעל לכל, הדבר החשוב ביותר בתהליך הגירושים וגם לאחר מכן, הוא לשמור על כבודם של שני ההורים, כולל קרובי משפחה ואנשים מעורבים, וכמובן כבודם של הילדים" מסכמת סרנר לוין. "היצמדו לעובדות ללא האשמות ואל תחשפו את הילדים להערות לא מכובדות או לסיפורים שליליים על בני זוגכם. זכרו שאתם ההורים הטובים ביותר שלהם. כבדו את הצורך שלהם לשמור על אהבתם ונאמנותם לשניכם ואל תעמידו אותם במבחן. הסיבות שהביאו אתכם להתיר את הקשר ביניכם אינן צריכות להשפיע על ילדיכם. אם קשה לכם להתמודד עם הפרידה בצורה מכובדת, פנו לטיפול על מנת לקבל את הסיוע הדרוש. כדאי להיות הורים טובים, מעורבים ותומכים גם אם אינכם מקיימים זוגיות משותפת או מתגוררים באותו בית".

בואו לדבר על זה בפורום פסיכולוגיה קלינית של הילד והמתבגר.