טיפול מיני: התשוקה חוזרת הביתה

טלי יצאה ממשרדה בחוות הסוסים אל המרפסת עם כוס קפה בידה, יניב חיבק אותה והיא הסתכלה אל המרחבים המוריקים ועל הסוסים הבריאים הדוהרים במרץ. טלי ניסתה להיזכר מתי היא ויניב קיימו יחסי מין בפעם האחרונה. לתדהמתה גילתה שהיה זה לפני כשנה וחצי במהלך נופש קצר בטורקיה.

טלי, בת 30, היא אישה נאה בעלת עיניים כחולות ושיער בלונדיני, שנולדה בקיבוץ בצפון הארץ. בעלה יניב, בן 34, יליד חיפה, הוא גבר שחום, גבוה ונאה.

יניב וטלי נשואים שש שנים ויש להם שתי בנות - אביב בת ארבע וסתיו בת שנתיים. הם הכירו לפני עשר שנים בצבא. יניב הגיע לבסיס כמג"ד צנחנים בחודשים האחרונים לשירותה הצבאי של טלי, שהייתה פקידת המג"ד. האהבה ביניהם פרחה והם שמרו על אהבתם בסוד עד שחרורה של טלי מהצבא. חיש מהר עברו לגור יחד, וכיוון שנפגשו רק פעם בשבועיים בסופי שבוע, הרגישו געגועים רבים ואת סופי השבוע המשותפים בילו בעיקר בחדר השינה.

טלי לגמה מהקפה החם והזכירה ליניב, שכל שיחת טלפון פשוטה עמו באותה תקופה, הייתה גורמת לה לרטיבות מהנה ורצון לחוש אותו עוד ועוד. יניב נזכר שלמרות שעות העבודה הרבות והשירות המעייף בצבא, היה מגיע הביתה בכושר מצוין בכל מה שהיה קשור בחיי המין שלהם.

כיום, משמש יניב כסמנכ"ל בחברת מחשבים מצליחה ובני הזוג רכשו חוות סוסים גדולה, שאותה מנהלת טלי. בחברה הם מוכרים כזוג תוסס הנמצא תמיד במרכז העניינים, אחראים תמיד לארגון הערבים והטיולים המשותפים. בעבר היו גם הזוג המוביל על רחבת הריקודים. החזות החיצונית שלהם, חיי החברה התוססים, קריירות מצליחות וחיי משפחה יפים, מצליחים להסתיר את מה שכמובן לא ידוע לכל הסביבה: מזה כשנה וחצי טלי ויניב לא קיימו יחסי מין כלל.

חיי המין שלהם בשנה האחרונה מסתכמים בהרבה פנטזיות מיניות. אילו היו הפנטזיות שלהם נפגשו במציאות, הן היו בוודאי מציתות את אש התשוקה המינית הכבויה. נושא המין כבר אינו עולה בשיחות ביניהם וכמובן שאינם משתפים אף אחד בבעיה. יניב, במעמדו החברתי והמקצועי, אינו מסוגל לשתף איש מחבריו. טלי, שניסתה פעם לרמוז לאחת מחברותיה הקרובות על הבעיה, הרגישה שהחברה אינה מבינה את מהותו ואת עומקו של המצב שבו היא שרויה.

חיי היומיום שלהם מתוכננים כך שהם עסוקים עד שעות הערב המאוחרות. טלי טוענת שהיא עייפה ועליה ללכת לישון מוקדם, כדי לקום ולהגיע לחוות הסוסים בשעה 6:30 בבוקר, ואילו יניב נוהג לשבת עד שעות הלילה המאוחרות ליד המחשב, לדבריו, בכדי להשלים עבודות שלא הספיק לבצע במשך היום. הוא קם בשעה 7:30 בבוקר, כשטלי כבר אינה בבית, מעיר את הילדות ולוקח אותן למטפלת ולגן. בסופי שבוע הם מטיילים באופן קבוע עם כל החברים ברחבי הארץ, כך שהם מגיעים הביתה מותשים לקראת שבוע עבודה עמוס נוסף.

אל הסקסולוג הגיעו רק כאשר לילה אחד תפסה טלי את יניב משוטט באינטרנט בחדרי היכרויות והייתה בטוחה שיש לו מאהבת, ולמרות הכחשותיו דרשה להתגרש. לשם עריכת הסכם הגירושין הם הגיעו, למזלם, לאחד החברים שלהם שהינו עורך דין. כחבר, עורך הדין לחץ עליהם לפנות קודם לניסיון גישור ומשם הופנו לטיפול מיני. בעודה חושבת על המפגש הראשון עם הסקסולוג, הסמיקה טלי כשנזכרה במבוכה ובבושה שחשו עקב חייהם נטולי המין.

במפגש השני טלי הבינה שליניב אין מאהבת ושהוא סובל מחוסר חיי המין אפילו יותר ממנה. שניהם לא הבינו כיצד קרה, שלמרות ששניהם אנשים מיניים ובעלי תשוקות ופנטזיות, חלפו חודשים כה רבים ללא יחסי מין. בדרכם הביתה מהמפגש השני, עצרו לכוס קפה במשרדה של טלי בחוות הסוסים, ומצאו את עצמם מתעלסים בחשק רב, שהזכיר להם את המגע הגופני הראשון ביניהם במשרדו של יניב המג"ד בדיוק לפני עשר שנים. כשיניב יצא אל המרפסת, הביט אף הוא אל עבר הנוף הנפלא, לקח מידה של טלי את כוס הקפה, הניח אותה על השולחן ומשך אותה בחזרה אל המשרד.

האם יניב וטלי הם יוצאי דופן בחברה שבה אנו חיים? מסתבר שכלל וכלל לא. בקרבנו חיים אלפי זוגות דומים, המנהלים חיי משפחה טובים, מתיימרים לקיים חיי זוגיות יפים ולעומת זאת, חיי המין שלהם לוקים בחסר.

^^כיצד מגיעים אנשים בעלי חשק מיני רגיל למצב שבו נעצרים חיי המין שלהם?^^

מחקרים שפורסמו בשנים האחרונות מראים שרגשות ההתאהבות והאהבה שלנו מושפעים ומשופעלים על ידי הורמונים ונוירוטרנסמיטורים שונים. הפיזיולוגיה של האדם פועלת באופן שבו בשלב הראשון של ההתאהבות יש מעין שכרון חושים וחשק מיני מוגבר, הנמשכים בדרך כלל מספר חודשים. בהמשך, מופעלת המערכת על ידי חשק מיני בסיסי, קשר שבו עדיין ישנה אהבה אך היא מתבשלת על אש קטנה וצריך ערבוב עדין של התבשיל כדי לעורר אותה בכל פעם חדש.

חיי היומיום, בעיקר לנוכח המתח הביטחוני והכלכלי בארץ, גורמים לחרדות בקרב רבים מאיתנו. החרדות המתרוצצות בקרבנו, גורמות לכך שמערכות הגוף צריכות להחליט מה חשוב יותר לתפקוד הבסיסי של הגוף ועל מה אפשר לוותר. בצורה זאת מתפקדות מערכות מסוימות על חשבון מערכות אחרות. אחת המערכות המוזנחות והנפגעות מכך היא המערכת הזוגית-מינית.

^^מה קורה לתשוקה המאפיינת את האהבה הראשונית^^?

התשוקה הראשונית החזקה, הקיימת בתחילת הקשר, דועכת לאיטה ויש צורך ללבות את אש האהבה והתשוקה. יש להדגיש כי מדובר בזוגות שאצלם יחסי הזוגיות טובים והם מנהלים בית ומשפחה לתפארת, דואגים לחינוך הילדים ולבריאותם, זוכרים לבצע פעילות גופנית לשמירה על בריאותם שלהם, ורק הקשר המיני נשאר דחוק הצדה, במקום נמוך מאוד בסדר העדיפויות.

^^איך יכול להיות שלפתע אין חשק לקיים יחסי מין?^^

זוגות עם חיי מין דלילים מתרגלים חיש מהר למצב זה ו"מוצאים שיטות" להימנעות מתנאים היכולים לגרור אחריהם מפגש מיני, למשל, באמצעות שעות עבודה מרובות מחוץ לבית, הליכה לישון בשעות שונות - כל זה מאוד אופייני לזוגות מעין אלה, שבהם אחד מבני הזוג מרגיש שמבחינה פיזיולוגית הוא חייב ללכת לישון מוקדם והשני טוען שיש לו עבודה רבה שאותה הוא עושה ביעילות דווקא בשעות הלילה המאוחרות. באופן כזה המפגש במיטה אינו יכול להתאפשר. תלונות כגון נחירות בלילה גורמות לעיתים לשינה בחדרים נפרדים ואז יש צורך באנרגיה רבה כדי להגיע למצב שבו אולי יתקיים מפגש מיני.

הדמיון אינו יכול לתאר אילו תירוצים ושיטות מפתחים הזוגות באופן שכלתני או בתת-מודע כדי שמפגשים מהסוג המיני לא יקרו. לעיתים קרובות יש לשני בני הזוג חשק מיני שאינו בה לידי פורקן או מגיע לפורקן על ידי אוננות או חיי מין מחוץ למערכת הזוגית, למרות שבעצם אינם רוצים בכך. הצעד הראשון לשינוי מצב קבוע כזה הוא צעד קשה, וצריך הרבה הבנה ורצון, לפחות מצד אחד מבני הזוג, כדי להתחיל ולבצע שינויים. בדרך כלל צעד כזה אינו קורה.

^^מה ניתן לעשות כדי למנוע המשך מצב בלתי אפשרי כזה?^^

כמויות דיו רבות נשפכו בניסיון לתת טיפים בנושא. הטיפים, הנכונים בחלקם, יכולים לעיתים לגרום לזוג לרצות לבצע שינוי אך הם מזכירים את הניסיונות הבלתי נלאים לרדת במשקל. ברור לכולם שדיאטה מטורפת למשך שבוע אינה מתכון נכון לירידת משקל רצינית. רק איזון תזונתי נכון לאורך זמן, בתוספת פעילות גופנית הדרגתית - וכל זה תוך מתן תמיכה נפשית - יאפשרו המשכיות בשמירה על המשקל לאורך זמן. המצב זהה גם כאשר מנסים לבנות את חיי המין מחדש.

אם קשה לרדת במשקל ובעיקר לשמור על משקל יציב ללא ייעוץ ותמיכה מקצועיים, קשה שבעתיים לשפר את איכות חיי המין לבד, ללא יעוץ מקצועי. גם כאשר בני הזוג משפרים את מצבם המיני באופן עצמאי, ולמרות הטיפים הטובים שמספקים אמצעי התקשורת השונים, קשה מאוד לשמר את המצב לאורך זמן. המחקרים ובעיקר המצב בשטח מוכיחים, שיש צורך בגורם שלישי, שיישב בצד, ישקיף וישקף לבני בזוג בתמונת ראי את מה שקורה ביניהם.

^^האם המטפל יקבע את חיי המין שלנו?^^

השינויים בחיי המין, קצב השינויים, איכות יחסי המין וכמותם ואופי הפעילות המינית ייקבעו בסופו של דבר על ידי בני הזוג. אולם, כאשר ההכוונה נעשית בידי איש מקצוע, כל השינויים הופכים לנעימים וקלים יותר לביצוע.

מבחינה רגשית יש לאישה ולגבר צורך אנושי בסיסי להביא תוצאות ולהוכיח שהמאמץ משתלם. בשלב ראשון המאמץ יהיה כביכול עבור איש המקצוע, ובהמשך בכדי להוכיח לעצמם, שאכן חיי המין הולכים ומשתפרים. כאשר אותו צד שלישי אינו בנמצא, הרצון הראשוני להצליח פחות דומיננטי, כיוון שקונפליקטים בין בני הזוג עולים ומפריעים לרצון המשותף לפתרון הבעיה לקראת חיי מין טובים יותר.

טלי ויניב עשו את הצעד המכריע לשיפור חיי המין שלהם. למרות התחושות הגופניות וההתעלסות החד פעמית, הבעיה עדיין לא באה על פתרונה, אך הם נמצאים בתחילת דרך חדשה, קצרה יחסית, לחיי מין טובים הרבה יותר.

לפרטים על הכותב - לחצו כאן.

בואו לדבר על זה בפורומים הבאים:

פורום סקסולוגיה
פורום זוגיות, חברה ותעסוקה