ואולי תנסו כמו עם המשחק הוותיק של גבר-אשה

כשהיא קשה להשגה, הוא רוצה יותר גם מטפלים, שירגישו שהם צריכים להשקיע בכם, כדי שתגיעו ותהיו אתם, שלא תהיו לגמרי מובנים מאליו כמובן לא להקצין אבל לפעמים עודף דבק יוצר דחיה

לא תמיד זה בשליטתנו! לפעמים הצפייה היא מעבר להגיון... ונכון, לדעתי לפעמים שמציפים את המטפל אז הוא באמת רוצה להתרחק.

כמו שזוגיות זה לא משחק . גם טיפול זה לא משחק . ואנשים כותבים מכאב ושוב מזכירה לך כל אחד שונה עם דפוסים ונפגעות שונה . זה מאוד מורכב . ולא כל מה שנכתב זה המציאות הרגשות שעולים מאוד סובייקטיבים . יש לי חלקים שיכולים לתאר לך מטפלת מפלצת אז מה תאמיני להם. זה החלקים שצריכים טיפול ורוצים להרוס . אני רואה את זה יש הרבה שלא. את מציעה הצעות שעלולות להיות מסוכנות ..בבקשה תיזהרי ..

היי בת שבע אני מסכימה אתך בקשר לדביקות , בכל מע' יחסים זה עלול ליצור דחייה ולהיות מאוד מעיק ומכביד. אבל יש הבדל בין לרצות להיות בקשר ובין להיות "דביק" נראה לי שזה עניין של נפרדות התחשבות באחר וכיו"ב. וגם בד"כ הנטייה היא לדמות את הקשר הטיפולי לקשר שבין הורה לילד שיש מטפל ויש מטופל ("הילד" משלם ל"הורה" במקרה הזה), בקשר טיפולי אין את השוויון שיש בקשרים בין גבר ואישה (אלא אם כן משלמים לאיש או לאישה תמורת הקשר), אם כי כאמור גם בין ילדים להורים דביקות יתר היא לא ממש מציאה. ובקשר למה שכתבת, חשבתי לעצמי שיש יש שתי אפשרויות: או שהוא לא מודע ל"דביקותו הדוחה" ואז תפקידו של איש המקצוע לבחון ביחד אתו את מע' הקשר ולשקף לו את דביקותו דבר שעשוי להחוות כדחייה אך יכול גם להועיל בסופו של דבר. אפשרות שנייה בהתאם להצעתך הוא ישחק אותה קשה להשגה או יסתיר את רגשותיו הדביקים והמבישים מתוך חשש להדחות, אבל אז אי אפשר יהיה לומר שהוא יביא את עצמו באמת, ולא יהיה כל כך "טיפול".

ניסיתי את זה...בטיפול זה לא כך, צריך כמה שצריך לא? ומקווה שבאמת לא נמאסתי כבר :(

היי, יש משהו מאוד בעייתי במה שאת כותבת... אני לא חושבת שבקשר הטיפולי יש מקום למשחקים. לי היה מאוד קשה אם הייתי צריכה "לזייף" גם מולו. זה לא היה מקדם אותנו בשום צורה. נטע.

לא התכוונתי למשחקים, זה מעבר למשחק, אני חושבת שאולי כי המטפל כי רק בן אנוש ולא מעבר, לפעמים השענות יתר יכולה להפחיד אותו או להרחיק אותו, דרישות יתר יכולות לגרום להליכה אחורנית, זוכרים את החופשה של אודי? אתן דוגמא מעצמי, אני עכשיו הולכת למטפלת, לא בשביל טיפול פסיכולוגי, אלא יש לה ידע במשהו אחר שאני צריכה. בכל אופן היא מתחילה לעשות לי שטיפת מוח כמה אני חייבת לעבור אתה את גוף-נפש הליך וכו' וכו. היא אדם חכם ומבין, אבל היא עלתה לי על העצבים, והודעתי לה שבינתיים אני לא מגיעה! לדעתי במקרה הזה היא הייתה דביקה מדי, זרקה את השירותים שלה עלי בלי שאחפוץ בהם, והיא המאיסה את עצמה עלי. במקום לתת לי טעימות מיכולותיה, לפתוח לי חלון אל האוצרות שהיא יכולה לתת לי, כדי שאני ארצה מעצמי, היא זרקה את עצמה יותר מדי והיא דווקא חכמה ומדברת עם שכל, אבל הדביקות הזו לא הייתה במקום. ואני חושבת שגם להפך, זה יכול לפעמים להרתיע. נכון שאם יש למישהו צורך בזה, היא עושה זאת לא מבחירה, אבל רק ציינתי את התוצאות שיכולות להיות לזה. לעומת זאת אם רוצים אותה ומראים לה שקצת קשים להשגה זה יגרום לה דווקא לרצות, אפילו שזה לא זוגיות, כי ראשית יש לה עניין כלכלי, שנית זה גם מאתגר יותר

לא ממש יודעת מה זה טיפול, אם כי עברתי כמה ססשן, אבל לא, זה לא התחום שלי, אני בקצה השני של הסקאלה אבל בלי לדעת מה זה טיפול יש לי מספיק באגים!!!