אודי עברו 8 שנים

אני עדיין כועסת על החוויה שעברתי בטיפול פסיכולוגי. למרות כל ההתקדמויות. הזכרונות שלי של מה שהשתחזר - החוסר אונים הנוראי, זעקות לעזרה, אשמה על צרכים מיידיים ונואשים של תלות, והפגיעות הנרקיסיסטיות שגרמו לי לזעם נוראי חושק שיניים. כל אלה זכרונות שנשארו בי. פחות משתלט עליי מפעם אבל עדיין - זכרונות של חוויה גרועה שכל זה השתחזר מול מטפלת אטומה בלתי רגישה שמחייכת מול כאבים, שעונה באטימות או שלא עונה בכלל ומפקירה לחוויה הנוראית. ממש הרגשתי איך רציתי שהיא תיקח אחריות ותיזום את ההגעה לקראתי . את חוסר היכולת שלי ליזום בעצמי ותחושת ההשפלה הקיומית העמוקה שלא מאמינים לאמיתות של החוויה הרגשית שלי. כיום בטיפולים וסיטואציות חיים בהווה לא חווה רגרסיות בסדר גודל כזה . עדיין נפגעת וקשה לי ועובדת על עצמי והנפרדות שלי ותקווה להעצמה... אבל ברמת הזכרונות מהטיפול ההוא זה נרשם סדוק מזעזע וגרוע. משפיל וקשה.. ביזבזתי המון זמן בבחישה שם אבל זכרונות הם זכרונות ואם אני מבינה טיפול אמור לרשום חוויה מטיבה לא? או שסתם להפוך את הטראומה הלא מודעת למודעת ולאפשר לאדם לבחור אחרת בהווה, מתוך יותר מודעות ויכולת לאדנות עצמית ? אני צודקת? עדיין קשה לי עם מצבים של עימותים וחילוקי דעות. ביקורת שמוטחת בי וחוסר פרגון.. עדיין קשה לי במצבים כאלה לעמוד חסינה מול האנרגיה וההשפעה השלילית שמנסים להטיל עליי. אני יכולה בקלות רבה להעמיד פנים שזה לא נוגע בי כלל. איש מבחוץ לא ינחש. אבל החוכמה היא להיות חסין באמת מבפנים לא? בעל בטחון ויכולת לסמוך על עצמו באמת לא? קשה לי שאנשים לא מפרגנים לי ולא מעצימים אותי. אני מרגישה זקוקה לזה. לחיזוקים, אישורים, אמונה בי, שיקופים חיוביים, שייכות. זקוקה להכל. בלי כל זה ביחס החברתי כלפיי נהיה לי עצוב והבטחון מתערער.... מרגישה שעדיין אין לי זהות לגמרי מגובשת משלי כמו שצריך עם יוזמה ויכולת התממשות. ואני נאבקת להגיע לזה הידעת שבמסגרת 'שיקום מקצועי' הפנו אותי פעם למפעל ייצור ורצו שאעבוד שם משרה מלאה במינימום ולהחתים אותי לפנסיה??? הם חשבו שזאת 'עזרה'? . הרגשתי שרוצים לדכא ולרצוח את נפשי בשירות הדימוי של 'תפקוד תעסוקתי'. הקשבתי וסמכתי על אנשי מקצוע טיפוליים וכך הובילו אותי.... הגעתי למקומות שמעולם לא חפצתי. לא ככה. הזדעזעתי מכך שהקשבתי לאחרים שינחו אותי בחיי. ועכשיו במסגרת לימודים מסוימת שבחרתי ללמוד בה ותכף אסיים , לומדת איתי מישהי אחת עם תעודת הוראה שהיא סמכותנית כזאת וחושבת שהיא יודעת הכי טוב וגם דיברה אליי מלמעלה ואני ככ לא אוהבת את זה . למה אנשים עושים את זה?? למה הם מדברים כמו סמכות חינוכית לאחר בלי שבכלל ביקשו מהם ? למה הם חושבים את עצמם ככה? נפגעתי וכעסתי מאד. ובעיקר נפגעתי. טיפוסים כאלה עושים לי לא טוב. מערערים את חדוות הקיום שלי. אשמח להתייחסותך

אני שוקלת לפנות לטיפול קבוצתי במכון כלשהו במרכז הארץ . לא נמצאת בטיפול כרגע מלמד מפגשים תמיכתיים אחת לתקופה מתי שאני יוזמת לפי הצורך עם פסיכותרפיסטית גופנית האם אתה יכול להמליץ לי מה יחסן אותי מול מתקפות ביקורת עויינות של אחרים? אני כן חשה בנפרדות שזה שלהם ומהם ולא שלי וממני אבל זה עדיין לא פותר את הצורך שכן יש לי בחיזוקים ושייכות ועידוד. ממש זקוקה לזה. לצערי בלימודים זאת שקיוויתי לקבל ממנה עידוד ותמיכה הייתה אותה אחת שלתדהמתי גם תקפה אותי ביחס עויין. לא לגמרי יודעת מה היו המניעים שלה. בסוף שמרנו על דיפלומטיות ביחסים אחרי שהערתי לה ברגשנות על שנפגעתי. אבל הזכרון של החוויה הפוגענית נשאר כמו מיקרו טראומה שמהדהדת. ותמיד זה ככה. אני לא רוצה שדברים כאלה ישפיעו עליי יותר ולא רוצה לקפוא אלא להגיב!! בבטחון. מה היית ממליץ לי? איזה סוג טיפול? נגיד פרטני או קבוצתי? נראה לי קבוצתי כיום כבר יותר מתאים. אבל איך אדע שהוא יעזור לי בזה ספציפית ? מה יכול לתקן זכרונות לא טובים מחוויות שליליות ולהזין במשהו מעצים? ובעיקר בעולם האמיתי- איך מתמודדים? קצת נמאס לי מבועות טיפוליות . לכן שלפחות יהיה קבוצתי...